roshcha

Добрый день, такая проблема. Страдаю всю жизнь от повышенной тревожности, нервозности, высокой нервной возбудимости, мандражировала по каждому поводу, чуть что - в слезы. В детстве дома постоянные скандалы между родителями, папа пьяный, средний брат болел сильнейшей формой астмы, постоянные приступы, задыхался, реанимации. Потом старший брат подсел на наркоту и умер, когда мне было 14 лет. Когда мне было 20, я сама (!) связалась с наркоманом, жила какое-то время с ним, вечная нервотрепка, рассорилась со всеми родными, мама была в ужасе, конечно. Чувство вины до сих пор. Хватило ума не попробовать наркотики и прекратить "отношения". Позже этот парень скончался от передоза. Окончила универ, продолжала жить в постоянной тревоге. Встретила в 2010 своего нынешнего мужа, у него очень непростой, авторитарный и взрывной характер, все должно быт так, как он сказал, при этом он меня любит. Я его тоже. Стали вместе жить. В мае 11 года умирает у меня папа, от тяжелой болезни. К слову, с папой не было никогда хороших отношений, их вообще не было, можно сказать. Он по жизни слабый человек, почти никогда не работал, выпивал. Когда здоровье подкачало - стал бегом заниматься, потом опять пьянки, в промежутках меж ними - бег и тп. Мы выросли и стали по отношению к нему вести себя ужасно, в этом я тоже виню себя по сей день. Орали на папу, не интересовались его здоровьем совершенно. Может, кто-то скажет, что заслуженно, а сейчас я понимаю, что он был по сути козлом отпущения. На него проще всего было наорать, если даже у тебя просто настроение не очень. Потом у меня проблемы с работой были. А в сентябре 2011 года поставили диагноз невроз (с паническими атаками). Пришлось обратиться к психотерапевту, пропить неделю таблетки, потом как-то сама справилась, больше атак не было, но уровень тревожности, конечно, оставался высоким. Сейчас я беременна, идет 25-я неделя, ПА повторились, хотя в первом триместре ничего такого не было, невроз возрос, страхи ищут воплощение во всем: стала сильно реагировать на шум, посторонние громкие звуки, особенно транспорта (даже за окном), боюсь ездить в автобусе (страх настигает перед поворотами - особенно, если при этом кто-то на меня смотрит) - все тело сжимается, хочется сквозь землю провалиться. Потом только и думаю, что об этом. И уже ведь не самих ситуаций боюсь - езды, а именно своей реакции (уже жду конкретный поворот, при котором мне становится особенно не по себе), боюсь собственного страха. И на машине с мужем - то же самое, хоть на заднее сиденье садись. Он знает о моих проблемах, кроме того, что боюсь ездить. Всячески скрываю, когда мне становится страшно. Ну а ПА вообще не считает проблемой, и это понятно - кто сам не пережил это, не поймет. Это нормально. И еще я чувствую, что у меня есть страх перед мужем. Я это сама от себя скрываю. Но я чувствую, что я боюсь его бурных реакций, боюсь, что я "опять" что-то сделаю не так, в постоянном напряжении, хотя мне, можно сказать, повезло в плане материальном и бытовом - я не думаю, что мы завтра будем есть, сколько платить за квартиру и кредит и так далее. Все это на муже. Но у меня нет никогда своих денег, я получаю зп (маленькую) и отдаю мужу, а он уже распоряжается как нужно. Его доход, конечно, значительно больше. Но при этом у меня все есть - одежда обновляется регулярно, обувь, косметика и так далее. Но что-то пойти и купить (себе или в подарок маме, подруге) я не могу. Меня это просто бесит, а смелости завести об этом разговор с мужем я не нахожу в себе. Иду к маме в гости - тупо на шоколадку может не быть денег.

Так вот, к чему это я все. У меня, в связи с предстоящим появлением на свет ребенка, два главных страха: чтобы он, ребенок, не унаследовал мой темперамент, тревожность и склонность к неврозам (тем более я что будучи беременной переживала эти панические атаки), а также боюсь, чтобы у ребенка не сформировался такой же страх перед отцом, как у меня перед мужем. Боюсь, что детская психика может воспринять его резкость как травмирующий фактор (тем более мальчик будет - муж считает, что надо быть особенно строгим с ним, а от первого брака у него дочь есть), будет попросту бояться папу...  Вот я прям рисую себе ужасные картины, как невротичный ребенок всего боится, такая же мамаша, которая всего боится... - и чем я смогу помочь своему дитю? как мне себя вести, чтобы он не  видел моего состояния, ведь главное - быть спокойной самой, ребенок ведь все чувствует? в общем, чем ближе роды, тем мне страшнее. Какой-то замкнутый круг. Помогите! Простите за сумбур.

И еще лично для себя, чтобы стать спокойнее, хочу научиться воспринимать громкие звуки и особенно - звук ревущих машин, мотора, вообще транспорта - нормально! Я прям съеживаюсь, это, видимо, от общего моего состояния (моей НС) зависит. Может, есть какие-то техники.... Мучаюсь(( Вообще мир для меня сейчас, в период обострения невроза (неврастении?) кажется одной сплошной угрозой. Может, мои страхи - как компенсация чего-то, чего мне в жизни не хватает? Эмоций каких-то. Нет положительных - вот тебе такие, получи. Или защита.. не знаю, что это. Да, я еще астенического типа (телосложения), высокая, худая, такие люди вроде как более подвержены срывам всяческим в связи с неустойчивостью и слабостью нервной системы... Иногда кажется, что я просто сойду с ума и не вынесу этого состояния.