Krista

Добрый день!

Нужна помощь и совет в данной ситуации.

Ко всяким веществам всю жизнь относилась негативно, ничего кроме травы не пробовала. Но, в свое время начитавшись всяких Тимоти Лири, Грофа и т.п. полтора года назад решила попробовать психоделик. Доза была маленькая, 1/3 марки, как ни странно ДОБ. Но для моего восприятия этого было достаточно. Опыт был интересен, несмотря на мою впечатлительность, воспринят нормально. Следующий раз был через год. Я немало читала обо всем этом и морально была готова и спокойна. Хотела попробовать именно ЛСД, про что "знатоки" посоветовали есть целую, иначе толку не будет. Но это оказался ДОМ. Увы, по глупости я не задумалась и тоже согласилась на целую. Настрой был нормальный, загонов никаких не было, рядом были только друзья. Начался трип более чем спокойно и красочно - очень (!) красивые визуалы, состояние полного спокойствия и умиротворения. Часто сидела на балконе, "залипала" на небо и деревья. Дальше уже помню плохо в подробностях что и как было. Меня неожиданно вырвало и мой молодой человек отвел меня в ванную. Я же в этот момент видела все с потолка, над собой и окружающими, в голове был какой-то новый голос. Я оказалась не в сознании, ощущение как во сне. Неосознанном сне. Потом я оказалась в ванной, но воспринимала все абсолютно по-другому. Визуалов не было, квартира была та же но реальность была ДРУГОЙ. Все, что мне говорили, я не слышала и не воспринимала, либо слышала абсолютно другие вещи. Сначала я еще более менее помнила, что это все временный эффект вещества, точнее периодически вспоминала об этом, выражаясь неясными примитивными выражениями, какие я более менее могла вспомнить. Но в итоге забыла об этом. Все что я могла сказать - это были лишь ассоциации с определенными переживаниями, остатками мыслей в этом состоянии. Никого из друзей кроме молодого человека я не воспринимала вообще, видела их, но относилась как к элементу фона, интерьера. Все пережитое мною казалось мне якобы уже увиденным, уже пережитым когда-то, и одновременно моим вероятным будущим. Время казалось вечным, либо несуществующим вообще. Все бы ничего, но по непонятным причинам в этом своем бессознательном я воспринимала происходящее как наступление КОНЦА СВЕТА. Забыв о реальности, естественно я не сопротивлялась этому течению, воспринимая все за действительность. В конце концов я пережила этот самый конец света, точнее тотальный мультивзрыв вселенной, разрушающий ВСЁ и ВСЕХ вокруг, оказавшись в вечной неживой субстанции, напоминающей помехи телевизора, где я не могу ни двигаться, ни мыслить, ни говорить, лишь частично помнить что я когда-то жила и всего что было рядом уже нет. До этого успела пережить еще кучу своих основных страхов. После всего этого ада все вдруг (в моем состоянии спустя тысячелетия) стало рассеиваться, я увидела своих переживающих за меня друзей, наконец услышала своего молодого человека, пытающегося наладить со мной контакт. Я все понимала и слышала, могла ответить на какие-то вопросы. Возникновение реальности казалось для меня нереальным, я не понимала что происходит и уснула. Проснувшись, я ничего не помнила и не понимала, что про меня рассказывают друзья. Все пережитое казалось непонятным сном.

Однако, спустя время память восстанавливалась. Возникло чувство дискомфорта, раздражительность, тревожность, необъяснимый страх, постоянное ожидание повторяющегося процесса.

Еще один мой друг «знаток», сказав, что клин клином вышибает, предложил мне попробовать грибы, уверяя, что следующий опыт в спокойной обстановке поможет мне понять, что бояться мне нечего. Он собрал всего 20 грибов. Это была ночь с 31 августа по 1 сентября. Изначально все тоже было вполне спокойно, пусть и не так красиво, как в ЛСД. Я знала, что со мной ничего плохого не случится и не переживала. Но внезапно все так же резко изменилось, и я оказалась ТАМ ЖЕ, где была в прошлый раз, и все стало повторяться по тому же сюжету. Только на сей раз я частично была в сознании, могла разговаривать и хоть что-то понимать САМА, а не следовать чужим мыслям, появившимся у меня в голове. Состояние было мучительным, никому бы не пожелала подобного. Однако, будучи частично в себе, я поняла некоторые процессы, которые привели меня в прошлый раз в этот ад. Я поняла, что нельзя поддаваться этой волне, и, пережив все заново, в самый последний момент буквально «вынырнула» из самого «пекла». На что, кстати, потребовалось немало усилий. Когда грибной трип закончился, я все равно не могла уснуть и расслабиться, осталось ощущение, будто я куда-то проваливаюсь. После этого я думала, что справилась и все закончилось. И до грибов я решила покончить с употреблением всякой дряни, а после так тем более.

Тревожное состояние меня не покинуло, но я чувствовала себя спокойней. С психоделиками конец, сейчас решу все свои дела, уеду отдыхать на пару недель и за работу с учебой. Но неделю назад, в очень невыспанном состоянии, у меня внезапно начался флешбэк. Я в третий раз оказалась в этой реальности, что, естественно, меня очень напугало, ведь любое напоминание об этом состоянии наводит на мысли о конце света. И тут он как будто и начался в действительности. Но, взяв себя в руки, я стала сопротивляться чужим мыслям, диктующим мне весь этот сценарий. На сей раз я знала, что нужно справиться с этим окончательно. Как и в прошлых состояниях сознания, началась неконтролируемая дрожь по всему телу, путаница в действиях и непонятные нелогичные мысли-голоса в голове. Через большие усилия я смогла кое-как мысленно «подчинить» себе весь этот процесс, но стоило отвлечься, как это состояние вновь начинало «пожирать» меня. В конце концов, я, можно сказать, «выиграла битву», и все прошло. Но уснуть не получалось до самого утра, хоть до этого я не спала больше суток.

Сейчас я уверяю себя в том, что больше этого не повторится и стараюсь положительно настраивать себя.

Но очень часто, особенно когда темнеет, опять появляется непроизвольный беспричинный страх и тревога, ожидаешь уже чего угодно. Я более менее изучила все эти процессы и понимаю, что происходит, но порой все равно вдруг начинаю бояться дурацкого конца света. И никакие логические доводы и настрой не помогают. Не могу (иногда боюсь) уснуть, даже когда очень хочу спать. Если засыпаю – резко просыпаюсь через каждые минут 30. Любое даже незначительное напоминание обо всем этом вызывает панику. Очень часто возникает ощущение дежавю, будто все происходящее уже было мною увидено в трипе и в действительности очень-очень-очень давно. Что так же пугает и заставляет ожидать опять чего-то плохого. Очень бы не хотелось переживать флешбэки еще раз. Из таблеток принимаю только Афобозол, больше ничем пичкать себя не хочется. Думаю обратиться к психиатру, однако хотелось бы, чтобы этот мой психоделичный опыт восприняли адекватно, не делая из меня наркомана-психонавта.

Выводы для себя сделала, осознала всю ценность жизни, больше на эту дорогу ни в коем случае не встану. Но пока не знаю, как мне избавиться от этого состояния окончательно. Очень нужен ДЕЛЬНЫЙ совет, поддержка и помощь. Верю, что справлюсь.