Нейромант

Извините, пост получился длинным.

Мужчина, 31 год, программист, разведен. Есть сын, ему 10 лет. Живу с девушкой.

В настоящий момент переживаю сильнейшее обострение депрессии с тревогой. Постоянно думаю о том, как "все плохо", как я виноват, как я всех подвел и себя запустил. Все, что у меня происходит в жизни, я вижу в черном цвете. Испытываю почти физическую боль от того, что надо принимать какие-то решения и быть за что-то ответственным. Любые контакты со знакомыми людьми болезненны, особенно на работе. С незнакомыми людьми проблем нет.

Ненавижу просыпаться с утра, потому что чувствую момент, когда приходит тревога и тоска. Во сне ее нет, а с пробуждением я успеваю заметить, как она накатывает. Прямо с утра начинаю грузиться плохими мыслями и эмоциями. Всячески пытаюсь отсрочить момент попадания на работу или его избежать.

Мне ничего не приносит удовольствия. По выходным я просто сижу и убиваю время в интернете. При этом ни во что не могу погрузиться, избегаю крупных кусков информации, внимание прыгает с одного на другое. Я не вижу смысла делать что-либо вообще, кроме того что я должен делать по каким-то договоренностям или обязанностям. Работаю потому что должен, общаюсь с девушкой и сыном потому что должен, ем потому что должен. В остальное время я просто существую, как пустая оболочка человека. Я ничего не могу начать делать, потому что не вижу в этом глобального смысла. Все равно я все запустил, все плохо, какие уж тут дела или развлечения...

У меня только две эмоции - тоска о том как все плохо и страх того, что надо принимать решения и отвечать, с кем-от общаться.

Хочу убежать от всех, закрыться в капсуле, чтобы не иметь никаких контактов, отношений, договоренностей. Чтобы меня никто не трогал. Там просто спать, и ждать пока чего-то захочу.

Проблемы с настроением у меня с детства, сколько себя помню. Жизнь всегда казалась серой и унылой, общение с людьми всегда приносило дискомфорт. Я всегда был немного неадекватом, как бы не успевал за сверстниками в развитии социально-жизненных навыков.

В раннем детстве зафанател компьютерными играми, они были на порядок важнее и интереснее остальной жизни. Я жил, ожидая момента, когда отец разрешит поиграть на компе. А давал поиграть он редко и по понемногу, вследствие чего я страдал.

Перенес 2 серозных менингита - в 4 года и в 14 лет.

В школе меня обижал одноклассник, и в моменты реакции "бей или беги" у меня срабатывала реакция "терпи", то есть я просто стоял, не давая себе заплакать, и не мог дать сдачи или как-то ответить, или убежать. Похоже на паралич кролика перед удавом, и, кажется, такой вид реакции у меня закрепился на любые проблемы в жизни. Неудачи и проблемы парализуют меня страхом, нет воли что-то сделать, я терплю и лишь жду момента чтобы спрятаться.

Мне очень трудно продавить чужую волю, даже в мельчайших делах. В жизни я плыву по течению, любые моменты где нужно подрулить для меня оборачиваются большим стрессом и я долго переживаю и готовлюсь к ним. Мне всегда нужно подтверждение от кого-то, я не могу сам принять крупного решения.

В конце школы начал курить, мучаюсь от этого до сих пор, безуспешно пытаюсь бросить.

В школе учился средне, в университете очень плохо. Практически, еле закончил его. Еще со школы начал работать, заниматься программированием, достиг в этом некоторых успехов, но настоящим программистом я так и не стал, не хватает усидчивости и глубинного анализа, я делаю все поверхностно, лишь бы заработало побыстрее. Всегда имел кучу идей, жаждал делать свои проекты, но ничего не мог довести до конца, а теперь не могу и начать, хотя идеи продолжают пока что поступать. В любой идее теперь нахожу тысячу проблем, все кажется не идеальным и не достойным даже попытки. Да и по опыту, если даже что-то начинаю, бросаю в самом начале пути.

После университета устроился на фуллтайм работу - создателем компьютерных игр. Женился, родился сын. Из меня получился никудышный семьянин, меня напрягало постоянное присутствие кого-то рядом, я все время сидел за компьютером - играл или делал свои проекты. Все свое время я хотел проводить за компьютером, любое отвлечение меня напрягало. Работа дома над своими проектами имела маниакальный характер. Также я брал "халтуры", и делал их по вечерам после основной работы, довольно успешно. Я излишне увлекался именно домашней работой и игрой за компом, я думаю это можно назвать манией. При этом остальную жизнь я воспринимал депрессивно - мне казалось что ранний брак и ребенок загубили мою жизнь и "отнимают свободу".

В 2009 году, после того как я закончил особенно сложную и долгую домашнюю "халтуру", меня накрыла депрессия и тревога. Это был первый эпизод реально острого состояния, а не просто плохого настроения, как обычно. Я с трудом засыпал, рано утром просыпался обливаясь потом и свертывался калачиком, чувствуя тревожное сжатие в груди и считая часы до подъема на работу. Меня физически мучило, что я "не справляюсь на работе" и "ничего не могу дать своей семье". Было реально очень плохо, в итоге при помощи матери я лег в клинику неврозов. Там ударная фармакология смыла тревогу, я выписался с кучей рецептов, и продолжил работать, принимая препараты. Но у жены как раз в этот момент закончилось терпение, и она подала на развод.

Я тяжело переживал развод, стал жить в одиночестве, однако так мне все же стало легче переносить жизнь. Я перестал принимать препараты, потому что ощущал себя на работе овощем. С этой поры у меня началась эпоха циклов и витков депрессии и самолечения психоактивными препаратами и веществами. Мне становилось то "нормально плохо", то "очень плохо с тревогой", и тогда я прибегал к препаратам.

В последние годы мне надоели компьютерные игры да и компьютер вообще. Я жил ими все прошедшее время, кроме этого я вообще не знаю чем можно заниматься, а теперь мое главное увлечение приносит лишь страх, что я "не смог ничего достичь", хотя казалось бы, я достиг много чего.

На работе так получилось, что я стал лидером команды разработчиков, которую сам и собрал, и параллельно управляю проектом в фирме, где я один из учредителей. Эта ответственность душит меня, подавляет, я не могу больше делать вид, что с этим справляюсь. Все мои решения кажутся не правильными, я всех подвожу, излучаю негатив и только порчу. Я просто не знаю какие решения правильные, внутри нет точки опоры, нет воли. Я хочу, чтобы все эти проекты закрылись и с меня упал груз этой ответственности. Таким образом, я работаю над проектами, внутренне желая чтобы они так или иначе остановились. При этом я не могу раскрыть это все на работах, показать что я чувствую внутри. Не могу показать, что у меня психические проблемы. Уволиться я пока что тоже не могу, есть еще надежда перетерпеть это на препаратах.

Я живу с девушкой, но постоянно страдаю от необходимости общения, мне кажется что она некрасивая и нам нужно расстаться, но я не могу ей об этом сказать, а возможно вообще эти мысли не адекватны. Я запутался, потерял себя, я сам не знаю как правильно поступать, и хочу лишь спрятаться от взаимодействия с миром.

Раньше я считал что "в будущем все наладится", и это в глубине души держало меня на плаву. Теперь и эта мысль пропала, я просто существую в непрекращающемся потоке страдания.

Что я успел попробовать за 5 лет :

- Паксил. Принимал примерно месяц, счастья не принес, побочки были не приятны. Однако через какое-то время после отмены паксила мне было хорошо, возможно лучший момент за все это время. Но не долго.

- Иксел. Меньше побочек, но помощи совсем не почувствовал.

- Афобазол. Не помог.

- Фенотропил. Давал много энергии и уверенности, но при этом ярость и злость.

- Ламотриджин. Помогает, поднимает настроение, убирает тревогу, помогает в социальных контактах. Но после недели-двух, вылезают неприятные побочки - ухудшение координации движений, общая заторможенность мыслей.

- Прегабалин. Очень хорошо помогает, так что появляется желание "съесть еще и побольше". Но вылезают побочки - разманность, ошибки при наборе текста, общее отупление.

- Бупропион. Давал энергию и поднимал бодрость. Но доводил до перевозбуждения, появлялся страх от тахикардии, что сердце не в порядке. В целом было тревожно, не приятно. И настроение особо не поднималось.

- Пантогам. Успокаивал, снимал тревогу, оставляя просто тоску.

- Фенибут. Не пошел, давал сонную тоску и грусть.

- Пирацетам. Реально помог, давал энергию для работы, разгонял мышление, даже убирая при этом тоску. В итоге я его принимал почти весь 2015 год. После какого-то времени приема наступало перевозбуждение, я делал перерывы. Позже стал добавлять холин. После некоторого времени на пирацетаме депрессия все же взяла верх, энергии осталось мало, я перестал его принимать и свалился на дно без сил.

- 5-HTP. Пробовал два раза, по неделе или около того. Несколько раз был реально позитивный эффект, я чувствовал что такое

"нормальная жизнь", но это было мимолетно, дальнейший прием ничего не давал, кроме некоторых побочек, расстройства желудка.

- Венлафаксин. Пробовал по 37.5 два раза в день. Давал тяжелейшие побочные эффекты, никакого позитивного движения я не заметил и быстро отменил.

- Вальдоксан. Помогал хорошо спать, в целом положительно, но особенного эффекта не заметил.

- Ладастен. Не пошел, давал какие-то провалы в мышлении.

- Адаптол. Вообще не помог.

- Финлепсин. Пробовал в малой дозе, дал чувство "приглушенности", то есть приглушалась и тревога и депрессия, но вместе с ними и все остальное.

- Кветиапин. Вырубал как мощнейшее снотворное, при этом половину следующего дня давая сонливость. Однако никакого положительного действия при этом не было, тревога и депрессия оставались. Правда очень хорошо было спать.

Также принимал нелегальные вещества, пытаясь хоть-както нащупать положительные состояния :

- Психоделики. Принимал много и разных. Они давали мне почувствовать интерес к миру, точку опоры, глубину мыслей, образное мышление. Однако долговременного положительного эффекта нет, скорей наоборот, они расшатывали и добивали неустойчивую психику. В итоге имею перманентные эффекты типа "визуальный снег", "молнии в глазах" и "спутанные в мысли".

- Эйфоретики. Они показали мне чувство счастья, что мой мозг способен его испытывать, но опять же в глобальном плане сделали только хуже.

Больше принимать такие вещества я не собираюсь!

Пробовал ходить к психологам, честно выполнял их рекомендации, но положительной динамики не наблюдал.

Обращался к психотерапевтам, они выслушивали меня, и назначали разные препараты из вышеуказанного списка. Я пробовал их, но никак не мог найти комбинацию, которая помогла бы в глобальном плане.

Итак, я беспорядочно принимаю препараты, пытаясь найти "ту самую таблетку счастья". Не могу толком пройти ни одного курса, потому что даже если поначалу препарат помогает, потом вылезают неприятные побочки, и я отменяю его. Мне ведь надо постоянно работать, пока еще я не сдался в этом плане. Но мне кажется из списка перепробованного можно понять в какую сторону двигаться, и найти комбинацию, которая мне поможет на долгом отрезке времени.

Лучше всего мне помогают ламотриджин, прегабалин, и пирацетам. Я хочу найти комбинацию препаратов, которая будет снимать тревогу и депрессию, и при этом помогать в когнитивном плане и, главное, давать энергию для жизни.

Прошу любой помощи и совета специалистов!