iamincoma

Доброго времени суток!
Ну что ж, начнем.
Я девушка, 19 лет, бывший абитуриент - первокурсница.
Ребенком была инициативным, деятельным, лет до 13-14 фонтанировала идеями, организовывала какие-то мероприятия, была позитивной с близкими и друзьями, но при этом была скромной с малознакомыми людьми и тихой в больших компаниях. Лет до 14 занималась танцами, непрофессионально, в пришкольном кружке, имела широкий круг приятелей, несколько хороших подруг, пару лучших.

Потом пришлось бросить танцы из-за проблемы с коленным суставом. Примерно в это же время начал сокращаться круг общения, практически все свободное время проводила с одной лучшей подругой. Меня это совершенно не беспокоило, к человеку очень сильно привязалась, ревновала к другим ее друзьм, обижалась и ссорилась, сразу же мирилась, так как не мыслила жизни без нее. Называли друг друга сестрами, клялись в вечной дружбе, мечтали о совместном будущем. Знаю, такое описание дружбы может показаться странным, но я уверена, там не было никакого другого влечения. В последние годы ссорились надолго, не общались по полгода, год, переносила ужасно тяжело, тосковала, начались признаки депрессии - мне тогда было 15-16. Потом мирились, и снова ссорились, но я уже перестала воспринимать все это эмоционально, в целом стало даже как-то наплевать. Эйфория от перемирий длилась несколько дней, но при этом не могла не отмечать, что это не то, это уже не вощвращает мне былое счастье.

Взрослела, стала понимать, что мои детские мечты не соответствуют ожиданиям родителей и общества, что жизнь, которую я всегда ненавидела - учеба, работа, семья, обыденность - именно то, что меня ждет. Настало разочарование в жизни, потеряла смысл, появились регулярные мысли об уходе из жизни. Стала вялой, апатичной, моя скромность достигла максимальных отметок. Не просто скромность, а уже страх перед обществом, постоянная тревога, когда находилась вне дома. Самооценка никогда не была на должном уровне, но начиная лет с 15-16, она просто ушла в минус. Постоянная тревога сопровождалась повышенным потоотделением, тремором рук, в крайних случаях и всего тела (стоя у доски в школе, тряслись поджилки, сложно было повернуть голову - она тоже, казалось, тряслась), если начинала нервничать, появлялись какие-то провалы, могла смотреть на меню в кафе и забыть, что хотела выбрать и как блюдо называется и произносится. От всего этого постоянно переживала насчет мнения окружающих. Все время казалось, что я как бельмо на глазу - все на меня смотрят и оценивают. Стало сложно выходить куда-то из дома. В перерывах между перемириями с подругой, все время была одна. Одинество как таковое меня никогда не тяготило. Я часто находила, чем себя занять, никогда не было особо скучно. Но при этом даже находясь одна, не могла расслабиться.

В 11 классе постоянный стресс от предстоящего ЕГЭ (больше нагоняемый родителями) и выпускного (он пугал меня больше егэ, мучала невыносимая тревожность, каждый день проходил с мыслями, что хорошо бы умереть до этого дня) привел меня в ПНД. Это был февраль 2013. Новогодняя ночь прошла ужасно, поссорилась с родителями, проревела весь праздник, решила порезать вены.
Но жалость к себе не позволила этого сделать. Ограничилась порезами рук, ног и живота. (К слову первый случай самоповреждения был лет в 16, тоже из-за ссоры с мамой, в последствие самоповреждения повторялись время от времени, последний раз - примерно полгода назад, остались шрамы.) Это принесло какое-то успокоение, весь следующий день провела в кровати. В конце концов в феврале вместе с родителями отправилась в ПНД.

Жаловалась на депрессию, врач сказал, что надо бы лечь в больницу, но учеба и егэ, - стала лечиться амбулаторно. Чем лечили не помню, впоследствие для другого психиатра пыталась это выяснить, как и точный диагноз, но безрезультатно. Помню только мне дали книжку типа "как жить с БАР", но я думаю это из-за описания депрессии там.
Сначала мне кололи какой-то препарат, от которого через две минуты вырубало в сон. Просто подкашивались ноги, с трудом доходила до машины.
Еще были разные таблетки. Не уверена точно, но какой-то отзыв вызывается, когда слышу про эглонил, феварин. Почти уверена, что они были в том числе.
Психолог со мной не занимался.

Через две недели лечение в стационаре закончилось, таблетки какое-то время принимала дома. Из-за лечения возникло что-то вроде гипомании. Резко подняла старые контакты, стала общаться сразу со многими людьми, активная жизнь, все такое. Продлилось это от силы недели две, потом меня снова понесло не туда. От препаратов хотелось постоянно спать, желания учиться и готовиться к егэ не появилось. Пожаловалась психиатру на свое состояние, но меня отшили, сказав, что снова станет плохо совсем - приходи. Таблетки забросила, погрузилась дальше в свою депрессию.

Кое-как пережила выпускной, началось лето. Стала чувствовать себя лучше, потому что не нужно было ходить в школу и быть в окружении людей, егэ сдавала с оптимизмом, набрала хорошие баллы.
Почти никуда летом не ходила, ничем толком не занималась, но чувствовала себя вполне сносно.
Неожиданно для себя поступила в Санкт-Петербург. Очень боялась ехать за несколько тысяч км, несколько дней ревела и хотела все отменить, но ничего.

В Питере довольно спокойно перенесла отсутствие близких, было очень здорово, что никто не контролирует, домой не хотелось. Но вместе с тем не хотелось и на учебу. В итоге, отходив месяц, я перестала вообще покидать комнату в общаге. В университете мне было некомфортно, интровертивный склад характера, отчужденность от других мешали в учебе. А потупила я на менеджмент, надеясь кардинально изменить себя. Первые недели мне вроде удавалось себя обманывать, я перебарывала свой страх и старалась казаться экстравертом и оптимистом. Но потом эмоционально выгорела.

В комнате просидела недели три. В универ возвращаться стало страшно. Вообще все стало страшно. Громкие звуки, посторонние люди... При этом я ужасно боялась, что меня выселят, но не могла заставить себя ничего сделать. Ни белье постирать, ни менеджеру курса позвонить, ни до парикмахерской дойти, ни встретиться с однокурсницей. В конце концов родители узнали, стали убеждать принять решение, либо продолжить учебу, либо приехать домой. Решение, казалось, принять было НЕВОЗМОЖНО. Я просто бездействовала, и при этом страдала от бездействия. Ужасная тревожность, не могла успокоиться, учащенное сердцебиение, потение, заламывание пальцев на руках.

В конце концов как-то подуспокоилась через несколько недель и нашла в себе силы сходить к психиатру на консуьтацию. Потом была комиссия, и в конце концов я оказалась в клинике неврозов. Первая неделя прошла как во сне, сон смешивался с реальностью, постоянно спала.
Вот чем меня кормили:
флуоксетин 3р/день (не сразу, начиная с 1 таблетки) амитриптилин 1р/день, феназепам на ночь (сначала уколы, потм таблетки), пирацетам+эглонил - капельница (после жалоб на снижение концентрации и память), витамины б1, б6, б12. Да, кстати, когда расспрашивала врача о диагнозе, он вроде как отмахнулся и сказал, что депресивное расстройство.
Потом стало лучше, в конце концов у меня снова на фоне приема лекарств возникла гипомания, которая продолжалась еще пару недель после выписки(лежала я 1,5 месяца). Я влюбилась впервые в жизни, ну или мне так казалось, писала стихи, обзавелась кучей знакомств, забрала документы из вуза, после лечения вернулась домой, там снова восстановила все контакты, помирилась даже с подругой. Стала ходить на всякие встречи, впервые начала принимать алкоголь, мне было так здорово - думала, что наконец нашла себя настоящую, что научилась радоваться жизни. Потом все снова стало хуже, перестало все радовать, перестала общаться с людьми, поссорилась с подругой, казалось, что никому я не нужна, бросила лекарства,снова погрузилась в негатив.

По настоянию родителей усироилась на работу. Месяц проходил ужасно. Так не хотелось туда ходить, что снова постоянно думала о суициде. Уволилась, снова возник дикий страх перед обществом, но под давлением родственников, через несколько недель снова нашла работу, которая оказалась мне по душе. Наладила отношения с коллективом, даже, вроде завела друзей. На деле все было так: на работе три дня я деятельна, шучу, прикалываюсь, выполняю обязанности, потом три дня дома лежу на диване, никуда не выхожу, ни с кем не общаюсь, погружаюсь в саморазрушение. И так по кругу. Проработала три месяца, уходить было жаль, не хотелось ни с кем расставаться.

Но я поступила снова в универ, снова в другой город, но в четырех часах езды от своего. Лежу который день в общаге, снова тревожность, нет никакого желания делать что либо, и учиться тоже. Хочу домой, лежать на диване в интернете и есть вкусную еду. Но понимаю, что если вернусь, родители просто выгонят из дома.

Обратиться очно пока никуда не могу - проблемы с полисом ОМС, да и как, если это нужно какие-то волевые усилия предпринимать, плюс сейчас учеба начется...
Я очень много читаю всяких психиатрических и психологических статей и форумов, иногда это помогает унять тревогу. Нахожу у себя симтомы разных заболеваний - от депрессии и расстройств личности до шизофрении.

Вот еще некоторые детали, которые я уже не знаю, куда вклинить:

1) в детстве было несколько случаев каких-то навязчивых мыслей. мучил страх смерти родителей, отчего не могла уснуть и ревела по вечерам. до сих пор помню, как это мучительно, хотя мне лет 5 было. и еще был какой-то период, когда у меня в голове появилась одна мысль, связанная с плохим словом и родителями. тоже страдала, но не могла от нее избавится, как будто она была вложена мне в голову извне.

Сейчас, в старшем возрасте, таких крайних случаев вроде не было, но иногда я слишком чересчур переживаю какие-то совершенно незначительные события. Иногда это принимает какую-то бредовую форму. Например, мне купили новый телефон, но я так привыкла к старому, что несколько дней ревела и не могла решиться расстаться со старым. Или я не могла успокоиться и ночевать у подруги, потому что переживала из-за того, что не покормила вечером кота.
Вообще таких примеров немало, касаемо самого разного, и это конечно порядком портит мне нервы.

2)постоянные сомнения. кажется, это называется амбивалентность? я не могу прийти в гармонию с собой. у меня постоянно противоречивые чувства. начиная от покупки одежды и заканчивая сексуальной ориентацией и гендерной идентичностью. я считаю это чем-то очень серьезным, потому что иногда очень страдаю от этого, и хотелось бы конечно быть в гармонии с собой, но никак. Нет стойких убеждений , внутри словно метает из крайности в крайность.

3) иногда, очень редко, вдруг вдохновляюсь чем-то и решаю "начать новую жизнь". внезапный всплеск общительности и оптимизма. продолжается все это не больше дня. потом только глубже в депрессию от осознания собственной несостоятельности изменить себя.

4) эмоциональные всплески. могу порезать себе руки из-за ссоры с мамой, могу биться в истерике из-за злости на кота, иногда боюсь, что сделаю что-нибудь необратимое. впрочем такое наблюдается нечасто либо в легкой форме - кинуть телефон об стену, сломать ручку и пр.

5)раздражительность. срываюсь на родных.

6)чаще всего вообще не испытываю никакой жалости или сочувствия к родным. уплощение аффекта? вообще плевать на все и всех. даже в нормальном настроении. Но при этом могу прослезиться, смотря фильм.

7)Иногда становлюсь почти одержимой какой-то идеей. Поведения это не меняет, просто лежу и целыми днями читаю информацию/планирую что-то, ничего не делаю. Так в последнее время это помешанность на психиатрии. Даже ходила к психиатру летом, но решила, что меня не восприняли всерьез и на тест с психологом уже не пошла.

8) Нет смысла жизни. Апатия. Агедония. Жить как все не хочу, а как хочу - не знаю. Иногда мечтаю путешествовать, иногда (чаще) мечтаю о собственной квартире/комнате и затворнической жизни. Постоянные внутренние противоречия не позволяют принять решение.

9)Я тупею! Ну во всяком случае не умнею. При всех моих грандиозных желаниях стать великим ученым или писателем, не могу даже прочитать художественную книжку. Даже интересную. Мешают мысли, отвлекаюсь, не могу сосредоточится, а если язык автора сложный, то вообще ничего не выходит. При этом плохая память! Я смотрю фильм и не могу рассказать, о чем он, а через пару месяцев или неделю (от фильма зависит), так и вообще не могу вспомнить ни сюжета ни названия.

10) И да! У меня часто случаются приступы компульивного переедания, почти каждый день, если только я не нахожусь в стрессовой ситуации (т.е. в обществе, тогда я напротив могу не есть), я могу есть круглосуточно, пока мне не становится совсем плохо.

11)Ну что еще? Сплю либо мало, либо много, но это одинаково не приносит мне отдохновения. Иногда действую импульивно и совершаю глупые поступки. Пыталась анализировать, есть ли у меня позитивные признаки шизофрении - вроде серьезного ничего не нашла. Ну, было пару раз, словно кто-то окликал по имени, но это в полусонном состоянии, и еще иногда кажется что переферийным зрением вижу, как кто-то ползет, но это паранойя, я просто боюсь тараканов. Часто кажется, что кто-то ползет по мне, но это из той же оперы, да и у всех такое бывает. Плохо переношу жару - боюсь летом ездить в обществ.транспорте - боюсь потерять сознание, потому что несколько раз было предоборочное состояние, ужасные ощущения, паника, темнота перед глазами. Не знаю, что еще добавить...
Иногда кажется, что я просто дура, и слишком придаю значение обычным чертам характера... Но и нормальную жизнь у меня вести не получается. И не хочется.

Простите за большой текст и ошибки - пишу с телефона. Надеюсь на вашу помощь, доктор! Спасибо!