kmallow

Здравствуйте. Меня зовут Женя.. Мне 24 года. Не женат/не замужем. Работаю в Банке. В последние 2 года все осточертело донельзя..

Все началось в 2009-2010 году. У меня погиб человек. Мы не были знакомы близко. Мое сожаление и удивление в связи с его внезапной кончиной охватило меня. Я не понимал, как 16 летний человек может лишить себя жизни тогда, - когда она только начинается. Этот кусок вырван из памяти. Помню, я тоже хотел покончить с собой и в тоже время я не понимал, почему именно этот парень меня так затронул.. Постоянно щеголял на заброшках и играл с судьбой. В последний момент меня за шиворот вытащили. Пытаясь отвлечься, я гулял с друзьями, читал книги и проводил вечера довольно-таки культурно. Этот момент "время лечит" - с силой тянул обратно, усугубляя ситуацию. Парнишка тот мне часто снился, но постоянно молчал. Последний раз, когда мне приснился, ясно дал понять, что ждет меня.

Я думал это пройдет. Просто все действительно встанет на свои места... Но, вот уже который год у меня нет никакого интереса к жизни, к людям, к работе... у меня нет мечты. Мне все опостылело... Даже от мелочей я не получаю ерундового удовлетворения.. Какое-то время я пытался найти себя в деньгах... исходя из того, что деньги двигатель прогресса... но мне они тоже не нужны.. я не знаю и не понимаю что с ними делать.

Меня всегда останавливала мать. Раньше я думал, что не смогу убить себя, потому что родители.. Потому, что так не должно быть. Но во мне что-то переворачивается. Словно меня 2 абсолютно разных человека. Что касается личной жизни, то ее нет. Мне не привлекательны ни мужчины, ни женщины. Раньше, до случившегося все было иначе, а теперь я стал очень вспыльчивым и злым.

В детстве, лет, наверное, с 11 я слышал голоса "ты должен умереть" и никогда не понимал, почему я не умер спустя 3 -4 дня к примеру. Но мне это нравилось. Везде я видел одну черноту. Проще говоря, из меня вырос пессимист. Это продолжалось довольно-таки долго. Однако, все это было в себе, т.е. я никому не рассказывал, иначе бы надо мной просто посмеялись.. Спустя года, - моя память стала ужасно плохой, я многое забываю.. иногда я просыпаюсь и кричу от того, что не понимаю где нахожусь, а лежу в собственной кровати. Появились слуховые и визуальные галлюцинации... "Однажды я заблудился и встретил мужчину он был в черной куртке и джинсах. Нагнав его я спросил, где я нахожусь и как мне найти определенную улицу, - он указал дорогу. Ко мне подошла женщина и поинтересовалась, почему я сам с собой, вот уже как минут 5 разговариваю. Я обернулся, но никого не было". В последнее время это происходит часто. Сегодня мне привиделась язва на руке, и я закричал на работе.

Есть еще один момент я и всегда считал себя мальчиком. Хоть и биологически я девушка. Пару раз мать отводила меня к психотерапевту. Утверждая, что во мне нет ничего такого, - что с детства я выглядел как девочка и во мне не было мало-мальских пацанских наклонностей. Я же считаю по-другому. Поговорив с психотерапевтом, он обрадовал мамку. Что все норм. Мне же он сказал, что я просто не определился в себе. У меня ощущение, что я просто оно. Мне уже до фени, кто я.. бессчуственное оно.   Частенько злюсь, срываюсь на родителей, на друзей, на коллег. Мне ничего не стоит нахамить. Каждый день мне хочется выпустить гнев и просто кинуть в кого-нибудь компьютером, нанести вред.. Правда хочется этого постоянно. Колотить в стену и орать.. Когда мне было 8-10 лет я необоснованно причинял родным людям боль. Я часто говорил, что хочу чтобы они умерли поскорее итп.... Честно сказать это доставляло мне какое-то удовлетворение, а потом я забивался в угол своей комнаты и плакал, я как бы не хотел этого на самом деле. Будто тот другой человек был, который это делал, был ни я... Все это продолжается и отражается на мне самобичеванием. Я часто разбиваю руки в кровь.

Я хочу, чтобы мне помогли. Несколько раз я просто отказывался от тех или иных препаратов (не связанных с данным положением дел) - и напрямую заявлял, что я не хочу жить. Родители думают, что я смеюсь над ними. Постоянно попрекают. Хотят, чтобы я был таким, каким они меня видят. Мне проще с высотки насмерть убиться, чем жить в том виде как они меня представляют.  Они считают, что я позер. Что я слишком отсталый от своих сверстников, и предлагали лечь в психушку.

Это что затяжная депрессия? - часами смотрю в одну точку, слезы непроизвольно льются... 

Я не понимаю, почему тот, кто вертит этим миром, просто не может меня прибрать к своим рукам? - почему я должен страдать. Да, конечно, проще всего сказать "почему это происходит со мной и что-то вроде того", - но я уже что только не пробовал... Я бы не обратился к Вам, просто в последнее время все усугубляется... Раньше это было спустя время, и я мог это контролировать, а сейчас это стало гораздо чаще и планка сходит к нулю.. навряд ли я смогу сдерживать все это в себе долгое время