John LIvingston

Здравствуйте! Мне 19 лет, студентка. Моё состояние меня беспокоит уже несколько месяцев. Дело в том, что я не могу сосредотачиваться на делах, у меня это просто физически плохо выходит. Вместо того, чтобы нормально воспринимать информацию насущную и делать задания, я просматриваю целые киноэпопеи у себя в голове с различными возможными сюжетами, начиная от того, что было бы если бы я родилась где-то, и если бы у меня, к примеру была сестра-близнец, исправление ошибок и неудач прошлого, до каких-то подробных картинок "из будущего", т.е. того, чтобы я хотела в будущем, или боялась бы, или просто планировала, но как-то слишком подробно, затягивающе. Причём не всегда то, что мне бы хотелось вообще возможно, или если же я формулирую что-то как желание, то оно может содержать негатив, к примеру мне бы хотелось, чтобы у меня была сестра, но чтобы она умерла при каких-нибудь обстоятельствах. Те же мысли приходят мне в голову, когда я думаю и о своих близких. Я настолько хорошо представляю боль от их потери и свою дальнейшую жизнь, мне кажется, что это какое-то испытание очередное с последующим облегчением. Но у меня нет желания их убить, или что-то в этом духе.

Возможно, на меня повлияли несколько смертей в моей семье: в 7 лет деда и отца и в 15 - бабушки. Мне было очень тяжело, когда они умерли, после смерти отца я перестала чувствовать привязанность к кому бы то ни было, очень легко расставалась с людьми, могу даже сказать, что любить кого-то я особо не могла. Любовь испытывала, пожалуй только к бабушке, но она скончалась, когда мне было 15. Позже (буквально в прошлом году) у меня появилась пара друзей, к счастью. В школе я была одинока, поддерживала отношения не хотя, очень редко была инициативной, но моя инициатива в отношениях была наказуема)) Только этим летом я поняла, что значит скучать по кому-то, это я испытала по отношению к своим друзьям, только лет с 16-и я стала более-менее доверять матери, раньше я этого не испытывала, я стала даже какой-то чересчур сентиментальной, что мне не свойственно, хотя это скорее позитивные стороны, т.к. друзья, сами того не зная, меня вытаскивают из идиотского состояния, в котором я нахожусь. Именно с этими людьми я не уплываю в нереальность, а больше присутствую в нормальном мире. После смерти отца и связанных с этим дальнейших ужасов жизни я в буквальном смысле стала рвать волосы на голове, т.к. в том же году я пошла в школу, в коллективе мне чаще было неуютно, и одни стрессы накладывались на другие. Это всё длилось лет до 15-16, меня за это только наказывали, но не водили к врачам, и только уже повзрослев, я сама обратилась к психотерапевтам. Первый просто довёл меня до слёз, т.к. приём происходил при моей бабушке (другой) и я не могла с ним открыто побеседовать, а он только кричал, убеждал, что я выдумала проблему (хотя на тот момент я не могла остановиться рвать волосы уже лет 8, это было серьёзной зависимостью), посоветовал мне повышать самооценку, найти в себе 100 положительных качеств. Херня, короче, я была так разочарована от того, что мне не помогли, не приняли всерьёз, что рыдала, ещё час после приёма. Второй пользовался техникой НЛП, по крайней мере после пары приёмов я почувствовала уменьшение тревоги. Ещё я ударялась в религию, но это совсем тёмный лес. Поняла, что это просто способ управления людьми, их сознанием, не более того. Но надо отдать должное, что всё через что я прошла, позволило мне избавиться от трихотилломании. Хотя мне до сих пор нравится трогать волосы, я проявляю повышенное внимание к их состоянии, причём это не только к моим волосам, но и к волосам окружающих людей тоже.

А сейчас меня беспокоит, что делая задания, пытаюсь писать что-то, в лучшем случае делаю половину того, что задают, потому что постоянно "ухожу в себя", во время этого вскакиваю с места, начинаю ходить туда-сюда, мне тяжело сидеть на месте, надо ходить, бегать, прыгать. Но это я замечала за собой и в детстве ещё до серьёзных переживаний, я могла часами наворачивать круги по комнате, представляя себя в каких-нибудь ситуациях, чаще всего нереальных. Могу в это время начинать озвучивать часть того, что в моей голове и замечать это, тогда, когда я уже что-то сказала вслух. Иногда, когда я замолкаю во время оживлённой беседы с кем-то, могу продолжать непроизвольно жестикулировать, недавно из-за этого надо мной посмеялись, сделала вид, что разминала кисти. Иногда плохо контролирую мимику: могу начинать корчить какие-то недовольные рожи или же улыбаться прямо на улице. Когда меня начинают посещать мысли о чем-то нереальном, я так сильно в это погружаюсь, что иногда начинаю воспринимать всё так, как будто это реально и только что-то извне приводит меня в чувства. Очень тяжело даётся учёба, т.к. из-за того, что я не могу доделать всё до конца, я не успеваю во время всё сдавать. Начинаю испытывать чувства стыда и вины, начинаю прогуливать, начинаю болеть физически. В этом году болею так, как никогда раньше (уже второй месяц на больничном: ОРВИ, гастрит, опять ОРВИ...). Я заметила, что при стрессах я начинаю чаще болеть, в прошлом году я болела как во время первой сессии, так и во время второй, так и по приходу на учёбу после каникул. Это долбит по моей психике и отражается на физическом состоянии. Это тоже проявлялось ещё и в школьные годы, я часто не могла сосредоточиться на домашних заданиях, много прогуливала, болела, мучили мысли о чём-то очень плохом, воспринимала окружающее меня как через серое, грязное стекло, т.е нет яркости в картинке и т.д. Но это было эпизодически. И сейчас прошлое состояние просто вернулось. Я стала думать о суициде, испытываю чувство стыда за то, что мало делаю. Мне страшно и неуютно в своей группе, ещё хуже, чем в классе (хотя в прошлом году этого вообще не было). Я чувствую, как я многих ненавижу или боюсь. Мне страшно и неприятно даже завтра идти как на учёбу, так и на внеучебные мероприятия. Но ещё больше меня пугает то, что я выбрала ту специальность, которую хотела, и предметы мне нравятся, мне нередко даже сами пары нравятся, и я не стесняюсь даже высказывать своё мнение на некоторых из них, но я НЕ в состоянии их посещать,т.к. испытываю приступы усталости иногда прямо во время занятий, бывает даже если они только начались, не могу продуктивно работать, делаю очень много ошибок, теряю концентрацию, "выпадаю" из реальности и снова слишком погружаюсь в грёзы, впадаю в отчаяние и т.д. Я думаю, что меня осуждают, обсуждают, мне это неприятно. Я бы хотела перевестись на заочное, но это невозможно, поэтому терплю. 

Стало беспокоить то,что я разговариваю, кричу, смеюсь, плачу во сне. Это было и раньше, но теперь я стала ещё и материться. С одной стороны это забавно, но с другой, я понимаю, что это ненормально и что это доставляет неудобства тем, кто рядом со мной. В добавок, даже если я много сплю, то я не чувствую прилив сил после этого. Могу спать сутками. Теряю интерес к делам. То, что нравилось раньше, стало даже не в тягость, а я просто не могу найти в себе сил продолжать. Начинаю что-то новое и забрасываю. Иногда по уважительным причинам, но чаще просто не могу организовать всё так, чтобы заниматься чем-то даже если мне это нравится, из-за этого даже сбыточное становится несбыточным. С утра мне часто невыносимо тяжко вставать, просто до ужаса, это причиняет мне страдания, иногда мне из-за этого хочется плакать, поэтому я часто прихожу позже, опаздываю. А перед сном мне всё чаще хочется просто больше никогда не просыпаться. Летом мне намного легче.

Стоит ли мне обращаться к специалисту? Если да, то к какому именно: психологу, психотерапевту или психиатру? Как вести себя на приёме, чтобы выслушали меня ПОЛНОСТЬЮ т.к. раньше получалось так, что мне задавали вопросы только о том, что я рвала волосы, а об остальном меня даже не спрашивали, хотя рассказать я могла бы многое. Если я всё-таки обращусь именно к психиатру, поставят ли меня на учёт? Возможно ли этого избежать (анонимный приём в РФ)? Не хотелось бы проблем с работой и прочим. Является ли то, что я описала симптоматикой какой-либо болезни (ей)?