Хватит на всем на этом зацикливаться,для начала разлюбите свои посты.
Если бы так просто можно было на этом не зацикливаться никто бы себе мозги не морал бы годами. А самого что потянуло 5 копеек вставить?
Alex.Agni еще не добавил друзей
Нет последних посетителей для отображения
19 Январь 2015 - 08:24
Хватит на всем на этом зацикливаться,для начала разлюбите свои посты.
Если бы так просто можно было на этом не зацикливаться никто бы себе мозги не морал бы годами. А самого что потянуло 5 копеек вставить?
19 Январь 2015 - 02:02
Всем привет. Попытаюсь коротко описать свою историю.Начну с того, что склонен к навязчивостям с детства, что обусловлено скорее всего воспитанием. Также судя по всему мои организм склонен к психосоматическим расстройствам. Когда я пошел в школу я год страдал удушьями. Врачи поставили диагноз - детская бронхиальная астма. Но потом все прошло. У моей матери были все признаки ОКР (она постоянна мыла руки, все клала в пакетики и часто истерила). Также у меня прям скажем не лучшая наследственность - дед по отцу допился до убийства собственной жены и закончил жизнь в клинике для шизофреников, дед по матери тоже сидел, но в обычной тюрьме, отец долго пил, но сейчас жив здоров и закодировался и совсем ничего не пьет уже лет 15, ну а мать заканчивает свои дни на койке в полуовощном состоянии с болезнью Альцгеймера или деменцией (врачи сами не понимают), которая стала резко прогрессировать когда её было всего 56 (два года назад).Мои первые навязчивости - влюбленности. Я влюблялся в девчонок в школе и даже в детском саду так, что постоянно о них думал. И это случалось достаточно часто. Раз в год точно. Но каких либо ритуалов не было. До 14 лет было все терпимо, лишь только мать со своим сверх строгим воспитанием часто становилась причиной моих стрессов. Но пока я не начал созревать, все было терпимо. Жесть началась с 14 лет, когда я стал требовать независимости, стал больше проводить времени со сверстниками и сверстницами - постоянные истерики матери усиливались. Плюс я серьезно увлекся рок музыкой и играл на гитаре. К 15 годам мы собрали школьную группу. Мать была категорически против моих увлечений.Ну а в 16 лет я ооочень сильно влюбился и начал встречаться с девушкой. Мы были вместе где-то месяцев 5, а потом она меня бросила. Все логично, я был все еще маменькиным сынком, а она одной из самых эффектных девчонок во всей школе. Её нужен был кто-то повзрослей и посильней, и главное независимей. Я тогда был еще ребенком. Расставание я переживал настолько тяжело, что у меня начался нейродермит (!). Ну а масла в огонь подливала мать - она была опять же КАТЕГОРИЧЕСКИ против моих отношений с ней и все 5 месяцев устраивала мне истерики по типу - что ты шляешься с этой шлюхой.Итог таков - в 16 лет у меня начались первые приступы ОКР - я начал закатывать глаза, поправлять полотенце и считать сколько раз я умыл лицо. Мне казалось, чтоя могу потерять родителей, хотя мать я уже начинал плавно ненавидеть.Все это усугублялось 11 классом и поступлением в Универ, а также моей музыкой - я не скрывал, что хочу связать жизнь с гитарой, мать же просто негодовала - она ненавидела моих друзей, мою группу, музыку, которую я слушал и требовала, чтобы я поступал в Политех. Я в свою очередь хотел куда нибудь в гуманитарный, где попроще, чтобы было время на музыку, особенно с учетом своих гуманитарных способностей.Но она на меня так давила, что пришлось согласится. Сейчас жалею.Пока я учился, что в школе, что в универе она постоянно контролировала мои оценки, каждую сессию она ныла, что я не сдам, что меня отчислят. Она просто возвела в куб мою неуверенность в себе. Каждая следующая сессия становилась для меня все большим стрессом. Число ритуалов росло в геометрической прогрессии, а сам я стал катится вниз, стал терять интерес к жизни. Учеба входила в конфликт с музыкой все больше и больше. К концу 4 курса, когда сначала была жестокая сессия, а потом концерты в Питере и Москве я совсем сдал и ушел в глубочайшую депрессию. Ну а главным страхом, сопровождающим её стала боязнь импотенции...Надо сказать, что я и раньше испытывал страхи и ПА, связанные со здоровьем - я боялся заболеть раком и находил у себя симптомы его, я боялся СПИДа и также находил симптомы его. Все это от матери - она всегда боялась рака и гепатита и туберкулеза и всего всего на свете. Где-то в 15 лет (еще до начала ОКР) я месяца три ходил в постоянном страхе СПИДа из за увеличившихся железок в паху, а в 18 лет впервые испытал серьезнейшую ПА из за страха смерти - собственной и родителей.Но все это проходило...в 21 же год начался страх импотенции, который продлился для меня около 3 лет. Естественно все это время еще с 17 лет у меня не было девушки и я был совсем одинок. Я растерял своих друзей, все что у меня осталось - компьютер и порнография...Когда мне было 23 заболела мать. Вернее она всегда была больна я сейчас это понимаю, но именно 2 года назад болезнь стала прогрессировать. Ей поставили диагноз болезнь Альцгеймера. Мне было очень тяжело. Я её и ненавидел и все же любил. Я думал - только все стало налаживаться, страх импотенции отошел, я снова стал заниматься музыкой, устроился на работу, получил независимость, собирался съехать с квартиры родителей и начать свою жизнь - на тебе!Вобщем...к 24 годам я отошел от этого, взял себя в руки и познакомился с красивейшей и приятнейшей девчонкой, с которой живу уже почти год и обожаю её. Но... ОКР травит мое существование. Сначала отношений с ней вернулся страх импотенции. Это ладно, это я преодолел. Мне казалось, что проходящие мимо меня люди определенного типа - старики, бомжи и прочие неблагополучные отнимут у меня мою "потенцию" и я стану импотентом. Потом я просто взял и позволил её "отнять". На следующий день страхи начались снова, я спросил сам у себя - какова хрена, я свою потенцию "отдал", отвалите от меня. И тут меня осенило, что мой ОКР, это что-то вроде образа матери, сидящего глубоко во мне, это она всегда была против моих начинаний, это она всегда внушала мне стах - ты ничтожество, если не будешь слушаться меня, если наш папа умрет мы станем нищими, если ты не закончишь универ ты будешь нищим, не пей пива, ты будешь алкоголиком, с музыкой у тебя ничего не получится, у тебя нет слуха и музыкального образования и все в таком духе.Вобщем страх импотенции стал проходить и появился новый страх - вдруг я гей. Не буду описывать всего того, что пережил, но я и с ним справился. ПОДЧЕРКИВАЮ - все новые страхи связаны с потерей моей любимой - импотенция, гомосексуализм - зачем мне её любить, если я не могу или не хочу и т.п.Когда мне казалось, что я побеждаю ОКР появился новый страх...страх, что я её могу убить, что вдруг я маньяк? Все началось с того, что я прочитал какую-то новость про изнасилованную и сожженную девочку в Индии или где-то еще, потом стал смотреть другие новости с этого сайта, а сайт оказался просто жутким - там были фото какой-то расчлененной женщины. Его убили и расчленили в одном из филипинских или индонезийских отелей. Я был сначала в шоке, а потом стал думать - раз я заинтересовался этой новость, значит я маньяк? Может мне захочется сделать тоже самое с моей девушкой?Вобщем это меня добило. После того, как я справился с "импотенцией" и "гомосексуализмом" пришел новый страх еще похлеще тех. Причем это даже не страх, я сечас нахожусь в каком-то апатичном состоянии. И меня даже не пугает эта мысль. Я думаю вроде ОКР лечат путем встречи со своими страхами, ладно представлю нож, как я с ним подхожу к ней и т.д. и т.п. Короче ничего я не чувствую при этом. Мне кажется, если бы я это сделал я остался бы сидеть на месте, потом бы меня посадили лет на 25, я попал бы в тюрьму и меня бы там убили. Мне просто надоело так жить.Я год назад был у психолога и выложил ему 13 страничный анализ всех своих страхов, анализ отношений с друзьями и матерью. Он был поражен - он говорил, что у него никогда не было таких пациентов и он не видит, зачем мне нужен психолог. Он сказал, что я со всем справлюсь сам. Вернее что я МОГУ справится со всем сам.Я читал Фромма про самоанализ, я читал книги про интеллект и мозг, я много об это знаю, но это ничего мне не дает по сути. Я побеждаю один страх, а взамен приходит другой. Мне надоело. Я не знаю что делать.С одной стороны я добился больших результатов, если сравнить мое состояние в 21-23 года и сейчас. Я почти не выполняю ритуалов, а не думаю, что я импотент или гей или больной СПИДом или раком. У меня нет чувства тревоги внутри живота, а ПА стерты или же совсем не возникают. Но новые мысли (это даже не страх, я уже просто не пойму, что значит "Бояться", когда моя девушка рядом смотрит фильм ужасов и вздрагивает при каждом шорохе, я лишь смеюсь или зеваю, порог страха у меня я не знаю где теперь) об убийстве просто придавливает меня к полу, я не хочу жить с такими мыслями. И если раньше я мог рассказать об этом соей любимой и она помогала мне, то о такой мысли я рассказывать ей просто не могу. Я сейчас живу даже не со страхом, а с мыслью "зачем что-то делать, к чему то стремиться, если я маньяк и я убью свою девушку, все равно меня посадят, убьют и нет и не будет в моей жизни счастья". Я только хотел возобновить свои занятия музыкой, вернуться в это дело, а теперь думаю зачем - все равно я либо моральный урод, либо шизофреник. Говорят, что нужно столкнутся со своим страхом, да, я так делал раньше, но что мне делатьт сейчас - взять нож и начать прыгать вокруг своей девушки? Или просто рассказать ей все... Или может я придумываю все эти страхи, чтобы не начать делать то, что я делать всегда хотел, что я считал своим призванием лет с 10 - играть на гитаре?Спасибо за внимание, извините за такой длинный пост, но мне пока некому больше об этом говорить. Про такие мелочи, как страх не закрыть дверь или не выключить газ я даже не говорю, это было как само собой разумеющееся. Ну и про перепады настроения тоже - бывает недели что горы готов свернуть, а потом месяц апатии.Еще забыл сказать, что мать моя всегда меня за что либо наказывала. Сделал что-то не так - получи оплеуху, долго играл в компьютер - отбирала клавиатуру на две недели, пришел нетрезвый после гулянки с друзьями (такое было крайне редко, да и учился я в гимназии) - порвала билеты на концерт, куда я должен был идти с девушкой с которой в общем то собирался начать отношения (естественно после этого не начал) - у меня был легкий шок от этого. Ну и все в таком духе. В итоге у меня развился страх наказания. Я стал боятся, что после того, как я неудачно пошучу или что-то сделаю не так, меня накажут. Если не мать, то бог. Потом стал думать, что я проклят бабкой из нашего дома. Вобщем мне стоило больших усилий и где-то полутора-двух лет, чтобы справится с этой боязнью наказания. Суть была в том, что я обнаружил некое давление авторитетов на себя - мать, бог, старшие. Мне пришлось отрицать все это, полностью избавится от зависимости от матери, фактически перестать быть её сыном отказавшись от неё (как это не страшно звучит, это так). Были моменты, когда я параллельно боролся сразу с огромным количеством страхов - наказания, импотенции, туберкулеза... Ритуалы сопровождали меня почти ежесекундно - я оглядывался на людей на улице, по два раза спускал унитаз, возвращался в туалет, чтобы снова помыть руки и т.д. и т.п.
Я не знаю, что думать - мне стало лучше или я еще глубже погружаюсь в болезнь. С одной стороны всего этого нет. С другой стороны есть навязчивая мысль о том, что я могу быть убийцей и она меня не то, чтобы пугает, скорее угнетает. И я не знаю, что делать. У меня руки опускаются, я столько всего пережил с этим ОКР и вроде как надо радоваться, что его стало значительно меньше, но он как будто бы перестроился и если раньше брал количеством, то теперь качеством навязчивых мыслей. Она сейчас одна, но такая тяжелая и сильно мешающая жить.
Дружище как я тебя понимаю( У прочитал твой пост как будто про себя читал. Да, ты прав эта вся фигня из-за зависимости от матери и от авторитетов. Простым языком женское зависимое начало преобладает над мужским независимым. Как я понял с отцом у тебя отношения не очень - то есть пример мужского поведение он тебе не подал, значит тебе придется учится и работать в этом направлении. Если ты знаком с эзотерикой то твоя проблема лежит в муладхаре и манипуре чакре ну и частично в сердечной(знаю о чем говорю так как сам над этим работаю). Одним словом мать подавила твою волю и тебе сложно говорить твердо нет(проанализируй и ты поймешь что я прав) ты просто боишься что если ВДРУГ то я не смогу сказать нет, просто твое подсознание знает что тебе сложно сказать нет вот тебя и бомбят страхи. В общем слово нет это ключевой аспект в этой ситуации, вроде просто а на деле не совсем. Вот оставлю тебе свое имя если захочешь найдешь меня в контакте "Ивановский Александр, город - Pune" Здесь просто ссылки скорее всего размещать нельзя а у меня есть чем с тобой поделится. Еще добавлю агрессия возникает у тебя на мать(зависимость), а девушка у тебя ассоциируется с матерью, одним словом ты хочешь быть не зависимым а тот кто делает тебя зависимым вызывает у тебя агрессию.Очень хочу тебе помочь так как сам знаю какой это ужас.