SerLantsevrot

Начну с того, что на данный форум меня привела дикая безысходность и полное непонимание того, что вообще происходит со мной и моей жизнью.

Все началось еще в школе (сейчас мне 18), когда мне было около 14 лет: где-то с 8-го класса у меня постепенно начал пропадать интерес к учебе, к друзьям, да и к активной деятельности в общем. Я стала прогуливать школу, просто выдумав себе физический недуг, из-за которого оставалась дома. В свободное время я сутки напролет спала, иногда читала и сидела в интернете, совершенно забив на учебу. При любом упоминании школы, а особенно от осознания необходимости туда идти, у меня внутри моментально что-то обрывалось и я впадала в жуткую депрессию (хотя отношения с одноклассниками у меня были самые обычные - ни особо дружеские, ни вражеские). Сначала мама, да и я сама, все списывала на банальную лень, нерадивость и прочее, но сейчас понимаю, что у меня есть явные проявления нарушений волевой сферы (со слов врача), потому что заставить себя даже просто почистить зубы не представляется возможным, не говоря уже об учебе, работе или простых походах за продуктами.

Во-первых, стоит отметить, что в этом возрасте у меня стали появляться и другие странности в действиях, представлениях и ощущениях. Была ситуация , когда в отсутствие родителей я решила приготовить себе куриные котлеты, но чтобы родители ни в коем случае об этом не узнали, я спрятала кости к себе в письменный стол. Кости сгнили, по комнате разносился жуткий запах дохлятины, а я даже до этих пор больше всего переживала, что родители узнают о котлетах. В другом шкафу у меня вообще появился целый склад с вещами, которые, по моему мнению, стоило скрывать, причем волнение насчет того, что эти вещи кто-то увидит, приравнивалось будто к чему-то смертельному. При этом вещи там лежали самые разные: от тарелок до грязных носков. Я даже стала запирать комнату на ключ, когда уходила, чтобы вдруг кто-то не пришел туда и не перерыл мои вещи. Примерно с этого момента, а может быть даже раньше, у меня появилось постоянное чувство преследования. Если я иду есть, то только тогда, когда никто не видит, делаю все четко и быстро, как будто выполняю какую-то секретную операцию, и если в этот момент кто-то заходит в кухню, то чувствую себя каким-то преступником, которого застали на месте преступления. Если слушаю музыку, то исключительно в наушниках, предварительно убедившись, что сквозь них не проходит наружу даже минимальный звук. В общественных местах вообще стараюсь музыку не слушать, потому что не покидает ощущение, что она играет чуть ли не на всю улицу, люди ее слышат и смотрят на меня осуждающим взглядом, из-за чего у меня ужасная тревога. И это касается любых, даже самых безобидных действий. Стала врать по любым мелочам, боясь, что если люди узнают правду - станут меня осуждать и ругать.
Также есть некоторые навязчивые мысли, которые связаны с окружающими меня предметами. Скажем, я иду по улице, прохожу мимо дерева, и тут же моментально у меня в голове возникает цепь событий, будто это дерево сейчас упадет на меня, раздавит череп, как мой мозг растекается по асфальту, как потом меня будут хоронить и т.д., причем все это проносится в моей голове молниеносно, но очень красочно (такие мысли тоже касаются многих предметов, которые, в моих представлениях, могут выколоть глаза, отрезать ногу, сжечь волосы и прочее).

Во-вторых, меня мучает ПОСТОЯННОЕ чувство дереализации-деперсонализации, то есть чувство нереальности и как бы отдельного существования души от тела не проходит никогда, а иногда усиливается настолько, будто я вечно живу под наркотиком и просто смотрю фильм о чьей-то жизни от первого лица. Из-за этого чувства у меня сильно притуплено восприятие реальности в общем: все расплывается (с хорошим зрением не могу даже прочитать какой-то текст), перемешивается, сливается и превращается в какой-то всеобщий хаос, который как будто в ускоренном темпе мельтешит вокруг меня, отсюда снова тревожность. А внутри вообще вроде бы идет борьба двух разных людей: один все правильно анализирует, побуждает к действиям, а второй управляет телом и делает все наоборот, полностью доминируя над человеком здравомыслящим.

В-третьих, я постоянно живу в своем выдуманном мире, иногда не замечая всего, что происходит вокруг, при этом мир полностью окрашивается в атмосферу моих мыслей. Бывают такие периоды, когда мне кажется, что я родилась не в то время, и что я вообще не человек. Осознание того, что я никогда не смогу, например, путешествовать во времени и менять ход истории нагоняют на меня невыносимую тоску, негодование и злость, поэтому мне ничего не остается, как просто представлять это все у себя в голове. Иногда я как бы погружаюсь в атмосферу определенного периода, времени или какого-то события, которое сильно меня впечатляет, и буквально живу этим, иногда представляя себя даже человеком, жившим в то время. Могу разыгрываешь различные роли, часто трагического сценария, будто я, например, жена какого-нибудь солдата, погибшего на войне, переношу на себя атмосферу военного времени, страдания этой женщины, пишу письма этому солдату и читаю их вслух и т.д (роли и ситуации у меня случались разные). Могу жить такими состояниями неделями, месяцами, а то и годами. Часто думаю о том, как было бы здорово умереть и родиться в другом времени, месте и другим человеком (с реинкарнацией это не связано, считаю это больше как способом путешествий во временах, если такое и правда возможно). Оттого часто задумываюсь о суициде, но, опять же, срашно негодую из-за того, что просто нельзя заснуть и тихо умереть.

В-четвёртых, опять-таки с подросткового возраста, у меня начали пропадать чувства. Будь то любовь, искренняя радость, сочувствие, понимание и т.д. (кроме тех ситуаций, когда я живу в определенной атмосфере и могу сочувствовать совершенно абстрактным и незнакомым мне людям). За свои 18 лет у меня ни разу не было отношений, потому что проявлять трепет и любовь я просто не способна, к тому же всегда очень резко реагирую на любые прикосновения ко мне, чем только отталкиваю людей, и ни о каких отношениях даже в будущем, как мне кажется, речи идти не может.

В общем-то я постоянно живу с ощущением какого-то приближающегося конца, не имея планов даже на ближайшее будущее, и чувством мертвой пустоты и непробиваемой стеной непонимания даже близких мне друзей, родителей и тем более просто окружающих.

Сейчас я на 1 курсе университета, который хоть завтра же готова бросить, ибо не чувствую в нем надобности, хоть и поступила на бюджет на желаемую ранее специальность в другой город. Лечилась в психоневрологическом диспансере, где мне попались абсолютно равнодушные врачи, которые даже не удосужились нормально меня обследовать и поставили диагноз "депрессия". Общалась с психологом и регулярно с психотерапевтом, работающими отдельно от самого отделения, но все это было, как говорится, как мертвому припарки. Я пила только Миасер, но кроме кратковременного улучшения сна он мне ничего не дал.

Уважаемые форумчане, может быть из вас кто-то выскажет предположение насчет моих состояний, что мне вообще с этим делать дальше? Очень вас прошу о помощи!