kysok

Здравствуйте. Потеряла контроль над собой. Поссорилась с очень злым и могущественным человеком, который имея сильный финансовый и властный ресурс решил меня извести. Рассматриваю его действия как доведение до самоубийства. На работе просила отремонтировать комп и видимо на него установили устройство или программу слежения. Невозможно ни обратиться за помощью, ни найти работу. Телефон прослушивает. Несколько раз пыталась обратиться за помощью в службу экстренной психологической помощи, а в телефоне слышны какие-то странные шумы и только потом соединение, а все что я говорила появляется в виде вопросов с описанием ситуаций на сайтах куда я хожу. Я понимаю, что такому человеку никто не откажет и боюсь идти к психиатору, поскольку при колоссальном властном ресурсе этого человека, ему никто из врачей не откажет. Не купит, так запугает. Я перестала выходить из дома, т.к за мною увязываются какие-то люди и говорят мне за спиной гадости. Тогда они стали выкрикивать их на улице и звонить мне по телефону с явным намерением обозначить своё присутствие. Я считаю, что наказание за мой поступок превышает все мыслимые и немыслимые пределы. 5 лет я это терпела, а потом не выдержала. У меня уже была попытка самоубийства, где-то 6,5-7 лет назад. Но тогда я сама позвонила врачам и попросила мне помочь. А сейчас я делала это с желанием умереть, какой-то аффект, какой-то серый тоннель был когда я пила таблетки. До этого мама купила мне рыбу в масле и видимо это несколько смягчило эффект, таблетки как я выяснила потом были не очень опасные (лозап). Выпила я их и стала готовиться к смерти, написала записку, убралась, подстриглась, положила простыню на пол, легла на нее и жду. А действия нет, слышу подъезжает под окна машина, выходят из нее люди и кричат-Рыба и смеются. А я до этого, когда убиралась думала, почему эффекта нет, так удушье и все, может соль в консервах снизила эффект таблеток от давления. Передумала я. встала и стала вызывать рвоту. За день, до этого, я хотела спрыгнуть из окна, залезла, смотрю вниз и думаю, с 5-го этажа я не убьюсь, дерево рядом, покалечусь только. Я знала, что его люди меня прослушивают и извинилась перед ним, спрашивала, чего он от меня хочет, просила дать мне возможность прийти в себя и покинуть страну. Поскольку издевательства не прекратились, я поняла, что его цель просто извести меня. Действуют они хитро, доказать что это издевательства, не зная моей истории, очень сложно. И на следующий день я отравилась. А они мне написали, что от критики еще никто не умирал. Такие вот молодцы. Произошло всё 7 мая. Сейчас 20. Издевательства продолжаются. После очередного звонка я пошла в ванну и порезала себе плечо бритвой. Не очень сильно. Мне значительно полегчало. Воли нет совсем. После этой попытки самоубийства у меня словно пропал страх смерти, опасения за свое благополучие и жизнь. Будто бы какая-то подушка безопасности исчезла.  Я очень остро чувствую боль, но теперь ее не боюсь. Мне очень плохо, помогите мне пожалуйста.