HelenaC

Здравствуйте!

Мне 28, не замужем, безработная.

Решилась наконец-то написать, потому что уже потеряла надежду на то, что что-то может измениться.

Я не знаю, что мне делать со своей жизнью, любой шаг мне дается с невозможным трудом. Уже с трудом заставляю себя выйти на улицу. Даже поход к врачу отнимает кучу эмоциональных сил. Не могу собраться к врачу уже год.

В детстве помню себя веселой, вечно чем –то увлеченной, жадной до внимания. С подросткового возраста – меланхолический склад характера. Уход в иллюзии, написание рассказов, «картинки» для будущих картин( так и не нарисованных), писала стихи, хотела стать художником и устраивать выставки. Яркие сны, которыми иногда могла «управлять», приятные гипнагогические галлюцинации( без ощущения страха). С этого периода – отовсюду сбегала при малейшем признаке дискомфорта, страх показаться «не такой» перед людьми, паника при выступлениях на публике, боязнь оценок( так сбежала с нескольких курсов, пару удалось окончить с хорошими оценками, но после я себе сказала, что «больше никогда»).

Болезни: селективный дефицит iga, несколько разных диагнозов на  больные суставы(подозрение на ревматоидный артрит), подозрение на аутоиммунный тиреоидит.  Все детство провела болея пневмониями, врачи говорили, что я не доживу до совершеннолетия, училась дома, при моей отчаянной потребности в общении это было равно самоубийству. Я выжила, но, похоже, теперь мне нужно хорошо лечить голову.

Жизнь сильно ухудшилась 5 лет назад: я провалила свою очередную  «мечту», свою прекрасную сверхъидею и скатилась в депрессию, с тех пор я в основном провожу дни в мрачном настроении. Личной жизни нет, постоянно думаю «кому я такая больная на всю голову сдалась»? Из- за этого стыда не могу ни с кем строить отношения. Внешность хорошая, это объективно, но в зеркало я стараюсь лишний раз не смотреть. Я себя ненавижу.

С друзьями я порвала отношения тогда же, около 5 лет назад: у них жизнь шла вперед, у меня все стояло на месте, ничего не менялось. Стыд.  Прочитала многое по психиатрии и психологии за это время, поняла, что у меня возможно абулия?

Живу с матерью и бабушкой, в семье  отношения отвратительные у всех и со всеми. Из мне известного: по линии отца был случай самоубийства родственника. Мать лечилась недолго и безуспешно антидепрессантами около 20 лет назад.  Отношения в семье начали портиться давно: мать всегда проявляла гиперопеку, которая, по моему мнению, в значительной степени усугубила мои негативные стороны( отчуждение, боязнь показаться какой-то «не такой», уход в фантазии). Я обижена на нее,  хотя понимаю, что «нормальный» человек в моей ситуации просто ушел бы в самостоятельную жизнь, плюнув на «узы родства». Я этого не сделала, виню ее, виню себя. Раньше много плакала, сейчас склонна к агрессии. Случаются  периоды бешеной злобы, когда могу сломать что-то, кидать предметы об стену( много всего побито), орать про свои обиды, про то как мне плохо( надо сказать, что мать моя и отец тоже этим страдали, и в детстве я думала, что никогда не повторю этот путь).

Около года я вела дневник, чтобы понять свое состояние, и условно разграничила свои переживания на 3 составляющих: «чернота», когда я совсем неспособна ничего сделать, «серость» - самым ужасный, «никакой» период,  и кратковременные периоды улучшения настроения, когда я становлюсь общительной, начинаю строить планы как я выберусь, вылечусь, найду себе занятие и смысл жизни. Но этот хороший период заканчивается раньше, чем я смогу что-то предпринять( дойти до врача).

Работала непродолжительное время 5 лет назад на низкооплачиваемой должности. Психанула, ушла во фриланс в интернет, но мое небольшое «свое дело» не принесло мне ни стабильности и денег, ни уверенности в завтрашнем дне. Только усугубило мою изоляцию, от которой я уже на стену лезу. Теперь не знаю, как пойти к людям – нет опыта, нет трудовой; я накручиваю себя и  остаюсь на месте. Самолетов, метро, замкнутых помещений и пауков не боюсь – только оценки других людей и необходимости с ними общаться. Временами очень трудно заставить себя войти в метро или вообще выйти на улицу. Где-то около года назад я бросила все занятия и с тех пор проживаю сбережения, не занимаюсь ничем конкретно, появилась интернет зависимость,  временами пью( под воздействием алкоголя прибывают силы, я встаю с постели и начинаю судорожно выполнять то, что было в планах) и со страхом ожидаю следующего «приступа».

Я очень устала. Мне недавно исполнилось 28, и когда у других уже –семья и дети, отпуска и налаженная жизнь у меня какие-то подростковые метания и совершенная неопределенность. Самое ужасно, что теперь я уже ни во что не верю, я потеряла надежду. Все что раньше было мне ценно теперь не вызывает ни малейшего трепета, только сожаление и горечь. Мне кажется, что поддержки ждать неоткуда, и это очень горько. Что со мной? Что мне делать?