Ульянаааа

Здравствуйте, я знаю, что вы направите меня к пт, но всё же напишу. Мне 16 лет, регулярно испытываю стресс из-за своей мнительности. Всегда была ипохондриком, около полугода назад развилась канцерофобия. Началось всё из-за ухудшения самочувствия, ПА, скачков АД, тошноты и многого другого. Поставили ВСД по смешанному типу и тахикардию. Канцерофобия происходит "схватками", т.е. приступ страхов может длиться от нескольких дней до нескольких недель, потом отпускает. Пугает то, что психологическое состояние подкрепляется соматическим, кажется, что увеличены лимфоузлы, что является частым симптомом лимфомы. Теперь постоянно пальпирую свои лимфоузлы, каждый день, каждый час. Постоянно нахожу новые симптомы рака, обязательно лезу в интернет и нахожу ещё более новые симптомы. Симптомы совершенно разнообразны, от ухудшения иммунитета, до тяжести в районе солнечного сплетения. Обследоваться страшно, психологический барьер. Я не просто боюсь, я уверена в том, что я серьёзно больна, как-будто я это знаю наверняка.  Помимо этого апатия ко всему, раздражительность. У нас довольно маленький и глубинный город, так что сомневаюсь, что смогу найти хорошего психотерапевта. Спасибо заранее за ответ

Здравствуйте, я уже не знаю к кому обратиться, надеюсь, что вы сможете мне чем-то помочь. Извините, пожалуйста, меня заранее, если буду чересчур эмоциональна. Не знаю с чего начать, слишком много чего нужно написать. Я всегда была ипохондриком. Самое страшное, что мои страхи подтверждались симптомами. Когда-то меня постоянно мучила тошнота: днями, ночами, всё это я списывала на страшную болезнь. Я боялась аппендицита, это подкреплялось вполне реальной болью живота. Только вот года три назад я впервые столкнулась с канцерофобией. Началось всё с того, что мама рассказала мне, что у одного ребёнка в связи с простудным заболеванием увеличились лимфоузлы, а потом оказалось, что у него рак. Тогда-то и начался ужас: постоянная пальпация лимфоузлов, просмотр медицинских сайтов. И я действительно чувствовала, что лимфоузлы увеличены. Пальпировала я их постоянно и, замечая их увеличение, испытывала страшные ПА. Всё само сошло на нет со временем, я забыла об этом. Но буквально полгода назад начался самый гнетущий страх за всю мою жизнь. Я часто испытываю стресс: учёба, проблемы в семье, которые действительно есть. Я мнительный человек, всё принимаю слишком близко к сердцу, следовательно меня стрессы касаются постоянно. Началось всё с сильной раздражённости, плаксивости. Я взрывалась по любому поводу, хотела уехать, исчезнуть, забиться в угол и расплакаться. Начались депрессии. Потом я не могла заснуть из-за отчётливой уверенности, что я умру. Только я выключала свет и ложилась спать, у меня начиналась истерика. Сердцебиение учащалось, накатывали слёзы, меня трясло. Так я просидела полночи и только к утру смогла заснуть. Затем я стала просыпаться из-за тошноты, приливов жара. Меня трясло, я ходила по квартире и не могла успокоиться, мне было плохо и страшно. Затем тошнота мучила меня и в школе, я уходила с уроков, начала болеть. Раз заболела простудным зимой, потом ещё весной. Недавно вот, осенью, снова простыла. Это прошло быстро, за несколько дней, без температуры. Пошла в больницу, сдала биохимический анализ и ЭКГ. Кровь оказалась в полной норме, а ЭКГ показало синусовую тахикардию, помимо этого поставили ВСД по смешанному типу. Тогда ещё у меня начало "скакать" АД, в связи с этим тоже чувствовала себя плохо. Стала чувствовать головокружение, потемнение в глазах, сердцебиение, когда встаю или хожу. Пульс начал скакать от 90 до 130. На время всё прекращалось, потом снова начиналось. Тошнота ночами, приливы жара, бессонница. Сначала я не понимала, что это может быть, а потом залезла в интернет и начиталась, что рак может прятаться под ВСД. Снова начала пальпировать ЛУ, они действительно увеличены, увеличено 3 ЛУ на шее, они безболезненны и подвижны. Может, они такими были всегда, но я раньше не обращала внимания, может это из-за проблем с иммунитетом. Но я так же прочитала симптомы различных раков, мне начало казаться, что у меня лимфома. Я прочитала, что из симптоматики так же увеличенные лимфоузлы, часто зуд. Тут-то и начинается самое интересное. Через некоторое время ПА, пальпации лимфоузлов и схождения с ума, я чувствую тот самый кожный зуд. Начинаю пальпировать теперь лу не только шейные, но и ключичные, затылочные. Теперь я каждую минуту думаю о разных симптомах, которые раз за разом нахожу у себя. Зуд прекратился, на смену пришла тяжесть в солнечном сплетении, когда я стою. Желание присесть, подташнивание. Когда я сажусь, то все симптомы прекращаются. Тяжесть так же прошла, пришла апатия, нежелание жить, уверенность в том, что я больна. Как же не быть больной, ведь все симптомы налицо! Я стала очень раздражительна, не могу спать при малейшем шуме или если где-то горит свет. У меня в семье проблемы, которые я не хочу озвучивать, но ночами часто шумят. Этой ночью вернулся зуд, я проплакала всю ночь из-за шума в квартире, который безумно раздражал меня. Мне стало жутко обидно, я чётко стала думать о суициде. Зачем мне жить, если я больна? Я испорчу жизнь своей семье, себе. Мысли о суициде, всегда тенью лежащие в моём подсознании, теперь отчётливо набирали обороты. Теперь я продумывала КАК это можно сделать, как сделать это раз и навсегда и безболезненно. Утром проснулась с тяжёлой головой, теперь я просто уверенна, что больна раком. Лимфома, рак мозга, лейкоз, всё это крутится в моей голове каждую минуту, каждую секунду. Мне некому выговориться, хочется кричать, хочется заснуть надолго и не видеть этой жизни. Я не вижу положительного исхода своей жизни, я вижу только негатив, смерть, болезни, никчёмную жизнь, одиночество. Всё происходит "схватками", т. е. приходит паника и симптомы, которые проходят через несколько дней/недель. А затем они снова возвращаются, только с усиленной мощностью. Я знаю, что мне будет стыдно за то, что я написала это, когда очередная "схватка" прекратится, но сейчас я больше не могу. Я вижу единственный выход-суицид, только я слишком слабохарактерная, я вряд ли решусь на этот шаг. Но что-то мне подсказывает, что с очередной ПА это желание усилится, а если мне скажут, что у меня рак? Тогда я сойду с ума, наверное. Простите меня ещё раз, спасибо заранее, если вы не проигнорируете меня и не покрутите пальцем у виска