sherhin

Здравствуйте! Так сложилось, что в моей семье определенный культ алкоголя. Медики, сами понимаете. Бокал вина/рюмка водки за обедом-нормальная практика. Классическим алкоголизмом никто не страдал, сопутствующими заболеваниями тоже, все редкостные долгожители.

Я начала употреблять алкоголь в 15 лет, сейчас мне 25 и я делаю это практически каждый день. Даже проходя лечение нейролептиками и антидепрессантами(предположительный диагноз тревожно-фобическое расстройство)-врач почему-то на мой вопрос, можно ли сочетать алкоголь с препаратами ответила, что можно и я спокойно продолжила пить. Недавно я переехала из отчего дома и на радостях стала пить больше, могла выпить 250 коньяка на ночь перед работой, но меня от такой жизни быстро стало физически тошнить по утрам, плюс я сильно поправилась во время лечения и мне пришлось сесть на диету, в общем теперь я пью преимущественно сухое вино в количестве 2-3 бокалов несколько раз в неделю, в выходные могу выпить где-то бутылку. Крепкий алкоголь только в терапевтических дозах до 100 грамм.  От алкоголя я расслабляюсь, лучше сплю, лучше думаю, пропадает эмоциональная тупость. Редко напиваюсь-просто выпиваю определенную дозу и иду себе спать. Желания нажраться до одури не бывает.

Стоит ли мне беспокоиться?

Здравствуйте! Рассказ будет длинный и подробный, чтобы описать всю картину. С детства страдала периодическими депрессиями и неадекватными эмоциональными реакциями-помню, как мне было невыносимо быть собой и я подкидывала маме записки :"Мама, помоги мне!", как в 9 лет  изрезала лицо бритвой, не складывалось общение со сверстниками, умственные способности в детстве были выше среднего. В 15 лет первая неразделенная любовь (к женщине к тому же) совпала с новостью, что в детстве у меня была сестра близнец, которая умерла. Не спала ночами, искала свидетельство о смерти сестры, снились кошмары, резалась, очень хотелось покончить с собой, начала выпивать. В семье была очень сложная ситуация (полное разорение, из буквально особняка переехали в крошечную квартиру) и довольно долго никто ничего не замечал, но потом я попросила маму отвести меня к врачу в психодиспансер. Врач занималась со мной какой-то лечебной гимнастикой, я походила полгода, мне это надоело и я перестала ходить. Весь подростковый возраст откровенно пробухала, встречалась с девушками, в 18 лет влюбилась и наступил резкий подъем-пошла на работу, в университет, начала учить китайский язык, похудела, была счастлива, но к сожалению недолго потому что моя возлюбленная оказалась очень странным человеком(мой психиатр сказала, что похоже на психопатию) и сильно протрепала мне нервы до такой степени, что к 20 годам у меня наступил период когда я только рыдала круглыми сутками, пила и таскала откуда можно транквилизаторы, чтобы заснуть и ничего не чувствовать, мне постоянно казалось что в груди огромная черная дыра. Родители(они медики) стали давать мне флуоксетин, но от него я начала сильно резаться. Очень сильно хотелось покончить с собой, я постоянно это планировала, но в последний момент останавливалась каждый раз.Несколько раз несильно травилась транквилизаторами с алкоголем, могла при этом разрезать руки и часами смотреть как кровь течет. Родители не отводили меня к врачу, говоря что я истеричка,  поэтому в одно утро когда у меня слезы не останавливались несколько часов и я поняла что не могу больше, пришла в ПНД и сказала, что либо они меня примут, либо я пойду домой и не знаю что с собой сделаю. Меня срочно положили под капельницу, предложили госпитализацию, но я отказалась. Месяц ходила на капельницы,потом пила эфевелон-стало полегче, пошла на довольно престижную работу, периодически случались порезы, потом встретила девушку которая окружила меня любовью и заботой и все стало хорошо, но  начала наваливаться апатия, плюс неприятности на работе, я уволилась и решила походить на психотерапию, чтобы научиться управлять эмоциями. Нашла хорошего психотерапевта по рекомендации, беседы приносили плоды, он сказал что у меня истероидный тип личности на грани истероидного расстройства, я приняла это во внимание и списала все свои проблемы на чрезмерную театральность, но потом начало происходить что-то странное. Я все еще не работала, никак не могла себя почему-то заставить, а деньги пока были, плюс заболела и мне кололи антибиотики, в один день я проснулась немного опухшая и подумала, что у меня аллергия,хотя накануне довольно сильно выпила.Моя мама-аллергик и она часто говорила мне, что от аллергии может быть анафилактический шок,это важно. Я подумала что у меня аллергия на шоколадный мусс,и на следующий день с утра,хотя была уже неопухшая, съела еще ложечку. И тут мое сердце бешенно застучало, все вокруг поплыло, мне стало безумно страшно, мне казалось, что я умираю, задыхаюсь. Я рванула к аптечке, взяла шприц и ампулу супрастина и вколола себе, потом попросила соседей вызвать скорую. Скорая посоветовала пойти к аллергологу, а я села на строгую детоксикационную диету и ела одни овощи, потом меня отпустило но через два месяца случился уже следующий приступ, когда я мазала ухо нитрофунгином. Опять дикий страх, пульс зашкаливал, все вокруг казалось нереальным. После этого я отказалась от приема всех лекарств кроме антигистаминных, не могла есть без людей вокруг и мне постоянно казалось, что я задыхаюсь. Я описала это все своему психотерапевту и он посоветовал обратиться к его знакомому психиатру для подбора легких успокоительных. Я  пришла на прием, врач сказала что у меня тревожно-фобическое расстройство и прописала грандаксин и паксил. Я начала пить их, но мне стало еще хуже, я вскакивала по ночам с ощущением жжения в шее и диким ужасом, я не могла оставаться одна, я не могла есть, мне казалось что когда я пью в моем стакане оса, у меня было дикое чувство дереализации и я могла только пить феназепам, запивать его корвалолом и так передвигаться от ночевки у своей девушки к папиной работе. Я постоянно рыдала, потому что не понимала где я, кто я и что со мной сейчас будет, мне казалось что я сейчас умру, у меня остановится сердце. Меня поддерживала только моя девушка. Психиатр прописала мне нейролептики, панические атаки прекратились но началась дикая апатия и постоянное маниакальное желание порезаться, я почти не оставила на себе живого места, несколько раз потребовалось зашивать раны. В конце-концов мы пришли к следующей схеме-сероквель, ламотриджин, анафранил, плизил и неулептил. На таком коктейле я поправилась на 30 кг за два месяца и  у меня из груди стало идти молоко, но в голове резко стал порядок, я быстро нашла работу по совету врача, потом переехала со своей девушкой на съемную квартиру, и мы стали постепенно заменять препараты на более легкие, последней схемой стал трифтазин с неулептилом и золофтом, сейчас только золофт.  Но с отменой препаратов у меня в голове постоянно крутятся навязчивые мысли что либо я совсем не болела и меня залечили и я убила свою внешность и нанесла изрядный удар по внутренним органам зря, то что мой диагноз на самом деле гораздо серьезнее, чем тревожно-фобическое и мне придется лечиться еще, в общем после отмены таблеток в голове воцарился полный винегрет. Пожалуйста, уважаемые медики, выскажите свое мнение по моей проблеме и оказанному лечению.