fludardes

Здравствуйте. На момент написания этого сообщения я нахожусь в возрасте 18 лет.
В прошлом году был поставлен диагноз параноидная шизофрения (и ещё какие-то параметры, не помню уже как было записано). До этого, где-то полтора года назад, я пришёл к такому состоянию, что мне было крайне трудно учиться по совокупности приведённых ниже и других причин, в итоге бросил школу в начале 11 класса, который чудом всё-таки закончил на домашнем обучении (или некоем его подобии). На этом, собственно, хоть какая-то жизнь закончилась, и застой (посещения психиатра - единственный контакт с живым внешним миром) продолжается по сей день.

Не считаю нужным здесь описывать все имеющиеся проблемы, хочу коснуться нескольких:
1) Сильная боязнь контакта с людьми. Эта проблема мне мешает, наверное, больше остальных. Выхожу из дома максимум раз в месяц и с кем-нибудь из родственников - на приём к доктору. Боюсь этого события и сильно переживаю.
При нахождении среди людей начинается страх и чувство паники - учащается сердцебиение, бросает в жар, возникает сильное навязчивое ощущение того, что окружающие наблюдают за мной, замышляют сделать что-то плохое мне или как-то унизить, переговариваются обо мне, посмеиваются. Часто кажется, что все их взгляды, действия производятся специально для меня, и от этого чувства невозможно отделаться.
Как пример последнего, можно вспомнить моё нахождение в психоневрологическом диспансере - меня постоянно терроризировал страх, что пациенты, с которыми я сталкиваюсь, и персонал специально настроены доктором чтобы наблюдать за мной, попытаться выведать из меня некоторую информацию, доктор подкуплен чтобы сделать мне что-то плохое и всё в таком духе. От этого страха отвязаться было очень тяжело, он постоянно переваривался и бурлил в голове.
Мне довольно страшно общаться даже в Интернете, особенно с незнакомыми людьми - возникают те же страхи, что они хотят как-то опорочить меня или сделать мне какую-нибудь другую нехорошую вещь.
2) Неспособность заставить себя что-то делать. Возникает почти физическое очень неприятное чувство, которое трудно описать, при малейшей попытке давить на себя. Какая-то паталогическая лень и боязнь любых, даже самых незначительных трудностей. Если таковые возникают - я сразу бросаю дело, даже если оно мне интересно, не могу себя заставить им заниматься, а если пытаюсь - появляется ощущение непреодолимой стены, отделяющей меня от успеха в деле, голова словно отключается и отказывается работать, что особенно заметно при одном моём некотором увлечении (программирование). Изредка мне удаётся преодолеть это, но это занимает много времени, сил и сигарет.
3) К предыдущему присоединяется ощущение сильного ухудшения своих умственных способностей - памяти, возможности решать задачи (опять-же, заметно при своём увлечении программированием). Кроме того, сложно сконцентрироваться и удерживать внимание на каком-то одном предмете (например, книге), оно распыляется на разные бессмысленные вещи - полистать форумы, сходить покурить и т.п., от насилия ничего хорошего не происходит.

Собственно, эти три пункта, как мне кажется, и являются препятствием на двух возможных для меня дорогах - учёба или работа. Когда я думаю, например, о том, чтобы учиться в коллективе в вузе или колледже - мне становится страшно от одного представления об этом, о контакте с молодными агрессивными людьми; далее добивает это всё уверенность (а я уверен), что я просто не справлюсь с нагрузкой, и выйдет так же, как со школой. Работа - опять же встаёт необходимость контакта с людьми, а мне даже их взгляд трудно переносить, не то, чтобы терпеть какие-нибудь упрёки или агрессию, которые неизбежно будут. Я также боюсь просто не справиться с этим и бросить всё. Ведь я ничего не умею.

Хотелось-бы узнать, возможно-ли как-то обойти все эти ограничения и страхи? Пока ситуация не критична - меня обеспечивает мама, но я знаю, что должен и сам уметь себя минимально обеспечить, когда-нибудь это понадобится... Но я не знаю, как с этим быть и бороться. Если кто-нибудь сталкивался с подобным и нашёл выход - мне было бы интересно узнать "историю успеха". А пока-что я влачу сонное растительное существование, не переносящее никаких изменений или усилий...
Прощу прощения за банальность, большое количество букв и мою глупость.

Что касается медицины, мне выписаны рисперидон, амитриптилин и хлорпротиксен (ранее - феназепам). При их приёме, положительных изменений, связанных с означенными проблемами, не замечал (хотя некоторые положительные эффекты были, как то избавление от постоянного волнения, навязчивых действий и некоторые другие).

Спасибо.