Imaginary Dancer

Добрый день!

О себе

Возраст: 24 года

Пол: женский

Образование: высшее. На данный момент работаю (специальность пока хотела бы не разглашать).

О проблеме

С 14 лет отмечаются периоды "спада" - ощущение себя "овощем", трудности целенаправленной активной деятельности, нежелание что-либо делать, как и из необходимой учебной/трудовой деятельности, так и деятельности развлекательного характера.

Впервые,  в  14 лет (весна-лето 2006 г.), отмечался период субъективного «взлёта», казалось, что я наконец стала личностью, внутри появился некий «стержень», было много мыслей в голове: о себе, об устройстве мира, ощущение внутренней силы. После этого, ближе к зиме, начался спад, стала более замкнутой, отгороженной от окружающих, казалось, что жизнь безнадежна, что меня не ждет в ней ничего хорошего, стали появляться мысли о самоубийстве, начала наносить себе порезы. К следующему лету меня опять «отпустило», появилось ощущение субъективного благополучия, более позитивное восприятие себя и окружающих. В течение следующих пяти лет (до 2013 года) всё было примерно на том же уровне: периоды, когда было трудно учиться, преобладало желание валяться на кровати и ничего не делать, стремление избегать включения в социальную активность (я и так всегда была не самым общительным человеком, типичный шизоид, но в такие периоды я еще больше уходила в себя, не желая пересекаться с внешним миром).  После этого наступали периоды, когда я чувствовала себя «живой»: легко давалась учебная деятельность, домашняя работа, не напрягало общение с людьми, появлялся какой-то круг интересов. Во время «ремиссий» иногда возникали отдельные приступы (до месяца длиной). Периоды «спада» длились в среднем 5-7 месяцев, но в целом были выражены не столь сильно, чтобы значительно нарушать социальную адаптацию.

В 2013 году состояние ухудшилось. С начала года начался жесткий «спад». Вначале я сильно ушла в себя, перестала выходить из дома, время проводила в своих мечтах, не видела смысла возвращаться из них во внешний мир. И в этом состоянии, по началу, мне было очень  хорошо. Но постепенно внутренний мир стал обедняться, мыслей в голове стало меньше, думать стало не о чем. С каждым днем все труднее было заставить себя что-то сделать по дому (действия вроде мытья посуды или стирки занимали несколько дней), большую часть времени проводила в постели, бессмысленно сидя в интернете. Не хватало воли на то, чтобы почитать книгу или посмотреть фильм, максимум внимание концентрировалось 15-20 минут. Дойти до магазина за продуктами не всегда удавалось. На этом фоне, конечно, я забила на учебу. Потом стали появляться навязчивые мысли о самоубийстве. Одной частью сознания я понимала, что мне бы хотелось еще пожить, что это не конец, что надо выбираться из этого состояния, но была и часть меня, которая кричала о собственной ничтожности, каждое утро я просыпалась с навязчивыми мыслями/образами о самоубийстве, и, возможно, если бы не существовавшее на тот момент дикое волевое снижение, я бы это сделала.  Далее стало еще веселее – появились страхи. В нашем подъезде появилось объявление, что была попытка взлома квартиры и на этой основе у меня стали появляться опасения, что ко мне в квартиру может кто-нибудь проникнуть. Я не могла спокойно ничем заниматься, я шла в душ, и мне казалось, что в замке кто-то ковыряется. Постепенно я стала бояться спать по ночам, вздрагивала от каждого шороха. Даже когда у меня кто-то оставался ночевать (я на тот момент жила одна), я просыпалась среди ночи в панике, мне казалось, что я уже реально начала что-то слышать, чего не слышат окружающие.  Всё дошло до того, что я перетащила матрас к входной двери  и жила в прихожей, это давало ощущение какого-то контроля над страшной реальностью (я могла не бегать при каждом шорохе к входной двери, а при необходимости просто встать с матраса). Плюс к этому появился страх потери контроля над собственной мыслительной деятельностью. Было ощущение непрекращающегося внутреннего диалога, умственная жвачка, когда я внутри себя говорила о том, что не могу прекратить этот диалог. Стали появляться мысли о трудностях различения реальности и событий в голове: боялась запутаться в том, что я говорила людям в реальной жизни, а что своим интроектам. Я понимала, что то, что со мной происходит – не совсем здорово, и мне требуется помощь, но на тот момент я уже была не в состоянии её искать. Я пробовала говорить о своих проблемах с матерью, но она или отрицала их наличие («ты все придумываешь»), ну или предлагала дать мне денег, чтобы я пошла к психологу. Но проблема в том, что я до магазина не могла дойти! А уж миссия по поиску специалиста (а мне на тот момент нужен был не психолог, а скорее психиатр и психофарма), принятию решения по обращению к нему, осуществлению необходимой социальной и двигательной активности на тот момент для меня была неосуществима. В итоге, понимая, что надо как-то выбираться из этого состояния, полезла в интернеты гуглить психиатрию, были прочитаны  диагностические критерии депрессии, шизофрении. Нашла сайт одного парня,  который сам длительное время страдал от эндогенной депрессии, на этом сайте был описан его опыт проживания депрессивных состояний, способы, в том числе и немедикаментозные, борьбы с проблемой. Оттуда я узнала про депривацию сна, как способ борьбы с депрессией. Решила попробовать. Было ощущение субъективного улучшения состояния. В состояние недосыпа было чувство расторможенности, как будто ты находишься под действием алкоголя (ну, и, как мне казалось на тот момент , что-то подобное должно быть под легкими наркотиками). В таком состояние я смогла вытащить себя в универ. Потом под влиянием некоторых внешних событий (и как я думаю, каких-то эндогенных переключений) я постепенно смогла себя несколько активизировать, стала более деятельной. Проблему со страхом проникновения в мою квартиру решила установкой на дверь дополнительного замка и щеколды и подселением второго квартиранта. Со временем остальные симптомы также ушли и я опять начала вести относительно полноценную жизнь.

Следующий период «падения» начался в октябре-ноябре 2013 года. Уже будучи наученной прошлым опытом, я понимала, что это субъективно прекрасное состояние повышенной интровертированности ни к чему хорошему не приведет  и неофициально обратилась к психиатру.  В начале врач выдал мне Флуоксетин, толку от которого, кроме снижения аппетита (хотя, учитывая мои проблемы с пищевым поведением, эффект полезный!) в контексте основной проблемы не было. Узнав от меня о проблемах со сном (ложусь спать достаточно поздно, с трудом засыпаю, сон поверхностный) психиатр дал мне добро на прием Вальдоксана. На нем состояние несколько улучшилось. Я могла хотя бы работать. Вальдоксан я тогда пила не очень долго (месяц-полтора), потом не знаю, что переключилось в моей голове, но я забросила прием. Продержалась я до середины февраля 2014 года, потом опять началось ухудшение, взяла на работе отпуск. В отпуске было полное отупение, сидела целыми днями бесцельно в интернете, сбились суточные ритмы, не хотелось выходить из дома, ушла в себя. Постепенно снова начали одолевать мысли о самоубийстве, возникали опять иррациональные страхи (боялась ночевать одна дома, уже не помогали мысли о замках/щеколдах). Далее в одно прекрасное утро, после бессонной ночи, произошла резкая смена состояния. Я поняла, что хочу жить, появилась надежда (с этого времени и до сентября 2015 года пропали мысли о самоубийстве). Стала выползать из этого состояния. Следующие три месяца были одними из самых продуктивных в моей жизни. Я взялась за себя, стала следить за питанием, регулярно заниматься спортом. В конце июня был очередной спад, но не столь сильно выраженный, поэтому работать я могла, трудности были только в том, чтобы не быть овощем в свободное от работы время.

Вторая половина 2014 года/первая половина 2015 года прошли примерно в таком же духе. Сначала период спада (опять месяца два приема Вальдоксана, который я потом по глупости бросила), потом  опять выход из этого состояния и подъем (который начался не на фоне Вальдоксана, а через несколько месяцев после его отмены).

С середины осени 2015 года начали сильно беспокоить трудности в интеллектуальной деятельности, чувство обеднения мышления, волевое снижение. Вновь зародились мысли о самоубийстве, практически любая фрустрирующая ситуация приводит к мыслям об уничтожении себя. Было очередное обращение к психиатру. Были выписаны: Вальдоксан (25 мг) и Депакин Хроносфера (сначала 500 мг, потом 1250 мг, потом 1500 мг).

На фоне лечения как будто субъективно сократилась продолжительность периодов спада и подъема деятельности. Где-то недели две длится период спада, потом 2-3 дня небольшой подъем, опять спад. По ощущением на фоне приема Депакина Хроно в дозировке 1500 было сильное интеллектуальное притупление, укорочение цепочек ассоциаций. Депакин Хроно принимать бросила.

На данный момент из препаратов пью:

1. Вальдоксан (25 мг).
2. Лимипранил (12,5 мг). Начинала с 50 мг, потом пробовала 25мг, сейчас тестирую 12,5 мг.
3. Пантокальцин (в качестве ноотропа).

В будущем думаю попробовать Бупроприон, по отзывам вроде неплохой препарат.

Актуальные жалобы

1. Волевое снижение. Трудно заставить себя начать что-то делать, а даже если и получается, не всегда хватает волевой регуляции, чтобы продолжить деятельность до конца. Это проявляется, как в работе, так и в повседневной жизни. Например, тот же поход в магазин превращается в испытание, где прохождение каждого метра дается через силу. Сходить в душ, приготовить поесть  и т.д. тоже очень трудно. Соответственно, еду практически не готовлю, покупаю или готовую еду или лапшу быстрого приготовления. Даже этот пост писался большое количество времени, в несколько подходов.
    
2. Отсутствие энергии на осуществлении необходимой деятельности. Утомляемость даже после небольшой проделанной работы.
    
3. Трудности с концентрацией внимания, удается концентрироваться непродолжительное время, потом внимание рассеивается, деятельность, требующая сосредоточения начинает раздражать.
    
4. Снижение двигательной активности (думаю, в результате волевого снижения).
    
5. Эмоциональное отупление. Всё как будто ощущается через слой ваты, становится безразличным. Чтобы достучаться до меня в таком состоянии нужны очень сильные эмоциональные стимулы. Появляется потребность в этих сильных эмоциональных потрясениях, поиск того, что может мне их дать (что порой может приводить к конфликтам в межличностных отношениях).
    
6. Обеднение мыслительной деятельности. Перестают появляться спонтанные ассоциации, рассуждения, сокращаются ассоциативные цепочки, сужается видение потенциальных вариантов развития событий (примитивность, «прямолинейность», шаблонность мышления), невозможно порождать идеи, снижение способности к рефлексии. Как следствие, избегание интеллектуальной деятельности. Мозг работает на обеспечение только самых минимальных физиологических потребностей. На глубине этого состояния – ощущение болезненной, напрягающей пустоты в голове.
    
7. Пессимистичное отношение к будущему, снижение прогностической силы моделей будущего (сужается поле восприятие, всё видится в одном цвете).
    
8. Социальная отгороженность, повышенная интровертированность. При этом, субъективно мне это нравится, но, как человек немного знакомый с основами психологии/психиатрии понимаю, что это неправильно.
    
9. При воздействии внешних стимулов – неспособность дать адекватную ситуации реакцию, мобилизоваться, взамен этого временами проявляющаяся раздражительность или аутоагрессия (из последнего: нанесла себе несколько достаточно глубоких порезов, потушила сигарету об руку).
    
10. Всё это целиком порождает страх перед внешним миром, чувствую себя неспособной справляться с повседневными задачами, хочется спрятаться от всего мира.
     
11. Весь день проходит в пределах постели, с перерывами на перекуры и еду (на еду чрезмерно часто, в такие периоды всегда набираю вес). Без Вальдоксана еще было ощущение вечного недосыпа, не могла выспаться даже за 12-14 часов сна, сейчас на Вальдоксане состояние лучше.
     
12. Не знаю чем себя занять весь день, ничего не хочется делать, всё напрягает, но еще больше бесит своя бестолковость, безынициативность, безволие. Стремлюсь заполнить сознание «информационным шумом», читаю всякие бесполезные новости,  лажу без цели по сайтам, листаю вконтактик, в общем, туплю всеми силами. Ненавижу себя в такие периоды.

P.S.: нет корреляции этих состояний с менструальным циклом, временами года, погодой, рабочим графиком, что, видимо, указывает на их эндогенный характер.

Суицидальные тенденция: на данный момент активной воли к смерти нет, но есть понимание того, что при определенном варианте развития  событий я могу к этому шагу прибегнуть. Не скажу, что меня это пугает и беспокоит, но думаю, это тоже может быть диагностично.

Чего бы мне хотелось: т.к., лучше всего я себя ощущаю в периоды «подъема», хотелось бы как-то зафиксироваться в этом состоянии. Судя по назначению мне Депакина, психиатр рассматривает эти периоды как гипоманиакальные. В целом, я с ней согласна. Но субъективно мне эта гипоманиакальность не мешает. У меня нет чрезмерной активности, неусидчивости, бессонницы, проблем с поведением и его последствиями, такие периоды наоборот способствуют более успешной социальной адаптации. Ну, а в целом, основная цель, сейчас выбраться из этого дикого волевого снижения, восстановить полноценную мыслительную деятельность.

Вопросы к специалистам

1. Что со мной не так? Куда это всё укладывается? В рекуррентную депрессию, какой-нибудь БАР 2 типа, или учитывая мои странные страхи, есть зачатки чего-то шизофренического?
    
2. Хотелось бы узнать еще мнение об оптимальной стратегии лечения. Есть ли необходимость в приеме нормотимика? В моем представлении, если он защищает от улета в гипоманию, то я бы в нее с радостью улетела. Если он как-то поможет мне выйти из депрессивного состояния и не даст уйти в него вновь, то его применение оправдано. Но тогда волнует вопрос с дозировкой. Мне кажется 1500 мг Депакина Хроно для меня было как-то слишком много.
    
3. Можно ли использовать атипичные нейролептики для активации (сейчас пью Лимипранил, читала неплохие рекомендации к Флюанксолу) ?
    
4. Актуально ли использование Бупроприона, и в целом препаратов, поднимающих уровни норадреналина и дофамина? Отсутствие ангедонии, и в целом способность получать удовольствие, приводят к выводу, что с серотонином все нормально и СИОЗСы не нужны. Хотелось бы больше активизации/энергизации, повышения стеничности.

Заранее спасибо всем, кто осилит этот объем текста и сможет дать обратную реакцию!