ONYX

Ну как почему не бухаю... Единицы могут беспалевно квасить всю жизнь до старости... Начинаешь ощущать достижение какой-то точки, после которой или бросать и ещё пожить, или гудбай. Правильное ли решение - сам иногда колеблюсь на этот счёт.

За относительную безопасность корвалола свидетельствует поколение бабушек середины 20 века "выросших" на этом препарате. Меня больше удивляет медицина, которая словно получив вожжу под хвост начинает демонизировать одни препараты, потом прославлять другие. Очень возможно, что многие популярные сегодня средства через какие-то годы тоже объявят ужас-ужас.

Интересно, где вы такие берётесь готовые хулиганить с пол-оборота без разбора пола возраста и вообще чего-либо, да и партнёры на всё это где берутся 

Как правило, большинство людей в этом плане скучны и перепуганы. Все взаимоотношения в основном о бабках, выгоде, "как мы будем жить дальше" и такая вся херня. Часто собственную жену поиметь тот ещё квест 

Добрый день!

Поскольку настроить себя на ясность формулировок непросто, попытаюсь следовать рекомендациям "правил". Прошу прощения за "многобукв".

Мне 35 лет, мужчина, женат (2-й раз), двое детей. Род занятий последние лет 10 - АйТишник. До того жизнь была посвящена музыке (да, так тоже бывает).

Что беспокоит сегодня? Чётко изложить мне трудно. Депрессия? Да, прошёл сегодня в интернете тест по Беку - 32 балла. Кризис среднего возраста? Скорее, тоже да. Каша в голове, дисфория, злоба - сколько угодно. Я - бросивший алкоголик. Бросал сам "на сухую", 3 года не пью, но "наркоманский склад души" остался, конечно, при мне. Тянет чем-нибудь упороться и забыться. Не для кайфа, а чтобы ни о чём не думать. Есть также, видимо, соматогенный компонент - из-за нажитого пьянством панкреатита. Страдаю бессонницей. Имеется также посттравматичесмкий артроз бедра (после ДТП), который, как и панкреатит, тоже не придаёт моей жизни радужных перспектив. Время от времени усиливается желание покончить с собой. Недавно был эпизод подготовки к самоубийству - собирался проделать это путём передоза наркотиков. Псих на выдумки хитёр: никогда не принимал наркотиков и не знаком ни с одним наркоманом, в приливе мрачных мыслей я умудрился сходу замутить нехилую дозу. Однако,  бог миловал - признался жене, и она выбросила всю заготовленную дрянь. В целом, спасаюсь от мыслей компьютерными играми. От моих прежних "блестящих способностей" мало что осталось. Вот, сегодня - светит солнце, с утра - неплохое настроение. Потом ррраз - мне всё надоело, хочу записаться на войну добровольцем и пойти убить кого-нибудь. А ещё лучше - палачом и пытать!!!!! Никому не нужен штатный палач? Или лучше самому повеситься? Потом - снова вроде как терпимо. Но чаще - плохо.

Что предшествовало?

В раннем детстве я был абсолютно нормальный, послушный, беспроблемный ребёнок. Хотя, очень мнительный и впечатлительный. Родители без патологии. Лет с 11 (созревание?) стало сложнее общаться в коллективе, начали кругом травить, стал меланхоличным и отрешённым. Страдал ВСД, навязчивостями, хотя, в терпимых рамках. Начал писать "тяжёлые" стихи, читать не по возрасту философские сочинения. Начитавшись какого-нибудь Сенеки, я ходил с смотрел на всех как на низшую расу. По возрасту, в прочитанном мало что понимал, но был свято уверен, что именно такие вещи должен изучать достойный человек. Делал заметки на полях - для благодарных потомков. Сейчас смешно. 

Немалую роль в "сползании шифера" сыграло отвратительное воспитание. С 5 лет мать записала меня во всевозможные художественные и музыкальные секции, где, к несчастью, преподавали явно больные люди. Оттуда я вынес море религиозного бреда от Иисуса Христа до инопланетян и Рерихов. На детскую психику обрушилось учение, что ты избранный, что у тебя творческая миссия от Бога. От этого бреда я избавился, кажется, только годам к 30, и то, явно не до конца. С другой стороны, подобное притягивается к подобному. На других учащихся ведь всё это таким образом не действовало, не так ли? Кстати, матери я боялся. Она была маленькая, хрупкая, но какая-то по-учительски суровая.

Рано умер отец. Поэтому несколько лет я воспитывался в интернате, в другом городе. Было тяжело. Начал потихоньку пить-курить, не из-за дурной компании, а в качестве антидепрессанта. Неудачно влюбился (кто бы сомневался - рассказывать 15-ти летней подружке про пессимизм Шопенгауэра) - лечился у психиатра бромом, сонапаксом, и рудотелем.

Поступил в музыкальный ВУЗ. Писал "тяжёлую" музыку и стихи. Увлекался изучением всяческих "аномальных" произведений искусства - "Реквием" Моцарта, "Песни об умерших детях" Малера и т. п. Верил, что меня тоже ждёт подобная судьба - создание шедевра и загадочная смерть. Пил. Начал страдать бессонницей. Появились ночные приступы - смерть во сне, что-то душит, громкая музыка разрывает перепонки и т. п.

Попал в автокатастрофу. Не мог осмыслить произошедшее, лечился в псих. клинике в отделении неврозов. Из препаратов помню только глюкозу и диазепам. За руль смог сесть только через 10 лет - боялся.

21 год - нашел женщину, которая меня понимает!  Разумеется, она была с диагнозом (шизоаффективный психоз, F25.8). Прожили вместе 6 лет, тянул всё на себе как более здоровый. Почему-то адски, по-сумасшедшему её ревновал. Прямо больным себя чувствовал. Лечился временами диазепамом жены. Пил.

22 года. Попытка самоубийства. Диазепам. Много. Кома. Токсикология. По хорошему счёту, поступок был связан с ухудшением состояния жены и можно пытаться квалифицировать, что это не я болен, а она меня довела. Но, так или иначе, была такая осуществлённая попытка. 

27 лет. Смерть жены (самоубийство у меня на глазах). Крыша уплыла окончательно. Запил по полной программе. Препаратов не принимал, хватало пьянства. Годы эти помню вообще смутно. Это была даже не депрессия а беспросветное горе. И, конечно, бухло. Сам не помню как бросил музыку (работал солистом концертного учреждения), закончил приватную IT академию, сменил работу. Даже карьеру какую-то сделал. Видимо, мать направляла, ибо сам был мало вменяем. Как умудрился - до сих пор не понимаю. 

32 года и по настоящее время - мало-помалу пришёл относительно в себя. Бросил пить. Женился, родил детей. Впрочем, без всякой любви или удовольствия. Просто, как акт собственного спасения. Иначе, уже меня бы не было в живых. Депрессия, пьянка, цирроз-мороз... Частенько сожалею, что принял такое решение - жить дальше.

На что могу пожаловаться сегодня - я описал выше. Специфика моей работы такова, что я мало контактирую с людьми, больше с машинами. Это выручает, т. к. с людьми "без диагноза" мне общаться до сих пор тяжело. Все настоящие друзья по моей жизни были "того". Что бы это значило?

К препаратам психиатрического спектра возвращался в последнее время по рекомендации гастроэнтеролога. Было ухудшение состояния и подключились ПА вследствие обострения панкреатита. Принимал в разное время - адаптол (на депрессию не действует, неплохо убирает соматогенные проявления), ципралекс (4 мес. бросил, сначала была эйфория, потом почему-то возникло дикое желание снова запить и вообще как-то не по себе),  сульпирид (отлично для ЖКТ, однако в целом - агрессивность, гиперактивность, даже гипомания, я бы сказал, злобная какая-то), гидазепам + фенибут (смесь приятная, но фенибут даёт побочку на ЖКТ). Атаракс - ни о чём, сон не улучшает, утром с него похмелье, ночью - сны жуткие.

Пожалуй, на этом всё. Кто прочёл - благодарю за отзывчивость и внимание.