Trevor

Добрый день. Наткнулся на юмористический скетч, одним из авторов и актёров является Андрей Бочаров из старого сериала 33 квадратных метра.

Скетч полу-юмористический, и на 3.44 обсуждается некий выдуманный или нет швейцарский  и судя по всему дорогой препарат, который убирает бред и повышает настроение без побочных эффектов. Если такой препарат существует, может вы о нём слышали или о чём то подобном и может быть подскажите как он называется?)

 

http://youtu.be/f9lkpFOnhqY

Здравствуйте. Мне почти 33 года, болею вот уже почти 17 лет соответсвенно. Живу с родственниками. Диагноз шизфорения, маниакальная депрессия. Болезнь протекает тяжело. Было много срывов и попыток суицида на фоне психоза. А так же агрессия. Началось с того, что я бросил школу в конце 10ого класса изза постоянных конфликтов с одноклассниками, стал пить в дурной компании, воровать из дома водку. С родственниками общаться перестал, не общался пол года, выходил гулять и ел по ночам, днём спал. В школе сначала учился хорошо, потом изза конфликтов скатился, но постоянно рисовал комиксы. После того как бросил школу и стал пить, увлёкся программированием, писал игры на 386 копьютере, мне это было очень интересно. Я делился результатами с друзьями, им нравилось, увлёкся так же ролевым движением и ролевыми играми. Всё было нормально, чувствовал себя в целом хорошо, правда бывали помутнения сознания и иногда казалась всякая ерунда. Т.е. что за мной прилетят инопланетяне, странные повторяющиеся сны меня мучали с детства. Когда мне надоело терпеть нападки родственников о том, что я должен учиться или работать или идти в армию, о том какой я плохой и пр,я перестал общаться с семьей, они стали беспокоиться, семья врачей и проконсультировавшись с психиатром было решено положить меня в областную псих. больницу. Там мне сделали укол аменазина или галоперидола, сперва привязав к койке и мне стало страшно, у меня начались галлюцинации и что то внутри меня сломалось. Я стал как будто сделан из теста. Потом я отключился, помню, что кто то приходил днём, тормошил, кажеться это были врачи. Пробыл я там 2 недели на уколах, капельницах и таблетках. Затем меня вызвали на комиссию. Её возглавлял академик, который, как позже выяснилось, специализируется на больных серцдем. В эту больницу он приезжал раз в месяц консультировать. К сожалению я был так обколат, что не смог с ним нормально поговорить, у меня был бред, помоему я просто просидел молча... меня вернули в отделение и пролечили еще месяц, после чего снова вызывали на комиссию к тому же врачу. Мне было тяжело, я всё так же был перегружен лекарствами, но за этот месяц я научился брать себя в руки и смог с ним поговорить. Я подумал, что если не сказать ему, что он хочет, то меня могут вообще здесь оставить, а нервы были на пределе... поэтому я сказал, что я болен. Он спросил, что же тебя беспокоит? Я с трудом нашёлся ответить, что я иногда злюсь и вымещаю злость на других, в детсве я вспомнил, что мучал кошек, в школе стучал, а потом с толкинистами драки на мечах мне очень помогали, а алкоголь лучше всего и иногда удавалось достать травку. В общем меня отпустили и наказали родственников следить за тем, что бы я пил прописанные лекарства. Меня привезли домой и я 2 недели пролежал на своем диване в ужасной ломке, затем пришёл в себя и пошёл к знакомым, рассказал что со мной произошло. Они сказали, что таблетки губят жизнь и лучше попить пиво и прийти в себя. Я так и поступил. Всё лето мы гуляли, меня отпаивали пивом. К концу лета я уже чувствовал себя гораздо лучше. Я пришёл в себя и показал маме таблетки, которые я не пил,а складывал в коробочку. Вот, сказал я,- мне они не нужны, от них один вред. Я чувствую себя хорошо. После этого прошло пару недель и меня снова насильно отвезли в ту же больницу, где меня снова стали колоть и снова я начал терять себя.. в этой областной больнице всем было всёравно как себя чувствуют пациенты, с ними, в т.ч. и со мной обращались хуже чем с животными. Жаловаться боялись, боялись уколов или что изменят лечение на ещё более худшее (у нас и даже в московских больницах и по сей день так, только еда в москве чуть чуть лучше). Ну, после второго раза я решил пить лекарства, надеясь, что привыкну и они не будут мешкть мне жить... к сожалению этого не случилось. Начался ад. Мне пихали таблетки насильно, проверяли рот и говорили, что бы я не жаловался, а ни то опять о правят в дурдом. Мне было реально погано, очень. Я полностью уходил в себя, смотрел зомбоящик месяцами и только к лету выползал на улицу, где друзья всё так же отпаивали меня пивом. Я понимал, что таблетки с пивом это очень плохо, но эта была хоть какая то отдушина в ркамешном аду. Я понимал, что всё по закону, я не смогу куда то уйти, ближайшим родственникам было наплевать, как и дальним. Становится бомжом мне было страшно, хотя это был единчтвенный выход не пить таблетки... В общем в этом таблеточном аду мне вдолбили что я псих и должен пить таблетки, хочу я этого или нет. Мне было настолько плохо, что я пробовал покончить с собой, продолжал пытаться тайком бросать лекарства.. каждый раз была ломка и меня отвзозили обратно в больницу, или областную или в москве (я огромным усилием воли смог поступить в техникум на программиста, проучился там пол года, но таблетки меня сильно тормозили и оценки падали с каждым месяцем и яснова их бросил), после чего снова началась ломка, я вылетел из колледжа и чуть не покончил с собой. У меня уже начинались психозы.... через год я снова поступил, но уже не на тех таблетках, не смог там учиться и через неделю бросил. В москве я нашёл новых знакомых, из того же колледжа и мы часто встречались и всё так же я спасался пивом. В москве я всё это время жил с матерью, которая свято верила что я болен и что за мной нужен присмотр... сначала у её подруги я спал на полу, потом на снятой квартире. Кроме алкоголя меня спасал телевизор, комп игры и музыка. И общение с друзьями. Тогда я ещё не понимал насколько важно общение... в общем снимать квартиру стало не выгодно и я вернулся в свой прежний маленький городок. Местный психиатр назначала мне по кругу одни и теже лекарства, от которых я постоянно был в состоянии опьянения (я и в техникуме так учился). Какое то время я ещё общался с друзьями, но мне было всё хуже с каждым годом, всё труднее было летом приходить в себя.. в общем я забил на всё и сидел играл перед компьютером, читал книги и слушал радио. Стал больше общаться в интернете, занимался там всякой самодеятельностью на добровольной основе, в оющем старался держать мозг в тонусе, что бы он не ржавел. (Если тупо лежать под таблетками и ничего не делать месяцами, то полностью выпадаешь из этого мира.) В общем моей работой стало не зарабатывание денег, а ученье справляться с положением. Страшное дело для возраста с 16 лет надо сказать... зомбоящик и врачи промыли мне мозги и я верил, что я болен и мне нужна помощь. Мать христианка и я как то тоже стал страдать верой в бога. На таблетках это страшно.. я пробовал работать, в постоянном состоянии изменённого сознания это естественно было невозможно. Но я стал более терпелив, занялся спортом, потому что от побочек то и дело толстел. Не так давно после очередной московской больницы и новых чудо препаратов, которые чуть не сделали из меня овоща, я снова бросил таблетки. Всё лето я занимался спортом, иногда пил пиво правда, но гораздо меньше, чем раньше. Катался на велосипеде , чувтсовал себя лучше, чем на таблетках. Пережил ломку в этот раз в тайне от родственников и думал что теперь то я в себя приду и наконец то начну жить... к сожалению мозг совсем отучился справляться с внешними раздражителями, с которыми каждый человек сталкивается каждый день и у меня первый раз в жизни случился психоз с полной потерей контроля, т.е. я больше собой не владел, осталось лишь ощущение... думав, что я нахожусь в каком то нереальном мире и единственный выход проснуться, в нём умереть, я выпрыгнул с 4ого этажа. Последствия были очень тяжёлыми, но я справился и теперь уже хожу, спустя чуть больше года. Случайно попался врач, который мне назначил лекарство, которое до сих пор я не пробовал и оно не туманит разум... это кетилепт. Сейчас я пью его 100 утром, 100 днём и 200 на ночь. Очень сложно на него заходил, много ужасных побочек, да и сотрясение мозга было сильное, но я справился. Он убрал у меня психоз и чужие мысли, которые у меня стали иногда появляться, когда я испытывал сильный стресс. В общем он мне помогает, но недавно началась сильная слабость, ухудшение работоспособности (дела по дому) и мышления. Лежал как валенок и только после 3х уколов кортексина и курса танакана я смог хоть и с трудом, поехать к очередносу врачу, правда безуспешно.... кроме всего прочего мне 5 лет назад поставили всд. С каждым голом я всё чувстительнее к перемене погоды и перепадам атм. давления.. в данный момент выходить на улицу одному стало страшно, ходить по улице одному очень тяжело. Быстро устаю и психологически тяжело, в голову лезет всякий бред на тему:
Мне кажеться, что окружающие не просто смотрят на меня, а чувствуют моё настроение и понимают, о чём я думаю. У меня это началось, когда я общался со своими знакомыми в самом начале болезни и приема лекарств. Это было примерно 16 лет назад. Я тогда увлёкся нлп, хотел себе помочь, ну и их попросил, они тоже читали только появляющийся тогда интернет.. но не суть. В общем я ради эксперимента (дурак) сделал себе установку, что когда говорю правду, моргаю так, когда сомневаюсь эдак, а когда вру- по другому. Просто на меня всё чаще находили замутнения и я начинал вести себя неадекватно. И я очень боялся, что пропаду совсем и меня вообще мои друзья перестанут понимать. В общем это установка сработала и действует по сей день... в книге было написано, как установку сделать, а как её убрать мягко я не дочитал, потому что наткнулся на первый способ, довольно жесткий, когда надо на себя агрессивно кричать... этот метод меня напугал и нлп я бросил. В общем я рассказал и друзьям, а потом и матери как она работает и теперь ничего не утаишь. С теми друзьями я уже давно не общаюсь и боюсь их встретить. Кроме того, при общении с другими людьми такое ощущение, что через некоторое мнение(оговорка по фрейду), имел ввиду время, они понимают как у меня это работает. И это невыносимо... кроме того я насмотрелся лекций по концепции общественной безопасности и там обьяснялось как устроен мозг.. дескать мысли не в голове , а в информационных полях и эти поля совмещают семью, друзей, знакомых, подьезд, дом, город и тд, вплоть до страны и всего мира. И мол человек по мере личного роста проходит все эти этапы и в конце должен выйти на разговор с богом :-D
Я конкретно заморочился, дал посмотреть знакомому, но он здоровый, умный ( работает ученым в иснтитуте) и он в это тоже вроде поверил, по карйне мере смотрит до сих пор другие лекции и оперирует при разговоре термин. Аппаратом оттуда. И его ничего не беспокоит, он живёт как жил и всё, а меня волнует, что мысли общие, что я не умею их скрывать, что окружающие чувствуют мой настрой (незнакомые люди), и понимают, что я не здоров. Кроме того, городок у нас маленький и я многим рассказал о своих проблемах, когда меня это волновало так сильно, что я боялся уйти в психоз, а при рассказе становится легче (ну просто высказаться), а слухи тут распрастраняются очень быстро и впринципе кто угодно может обо мне знать, что я псих. Не здоров. И меня это коробит, у меня сильная подозрительность ко всем незнакомым людям в городке+незнакомым в других городах с кем я начинаю общаться по воле случая (в такси, аптеках и пр.), это уже из-за морганий глазами, о которых я писал выше. То, что они работают мне подтвердили тогда друзья, они и потом говорили после общения в компаниях с общими их знакомыми, что глаза меня выдают... такие вот дела. Замучался совсем, подскажите что делать, что почитать, к кому обратиться... у меня маниакальная депрессия, общий диагноз шизофрения( f20). Врач по месту жительства отпадает, потому что за все эти годы назначал мне одни и теже лекарства по многу раз, которые мне не помогали и считает, что лекарства хорошие и проблема во мне. Сейчас принимаю кетилепт 100, 100, 200.

P.s. Конечно это не вся моя жизнь в деталях и подробностях, это книгу можно написать. Вроде бы и так много написал, всю жизнь в пост на форуме не уместишь.. написал только то, что считаю самым важным.
Официальная версия врачей конечно не такая как моя, а полная противоположность, что я генетически болен, потому что отец и его отец были странные (я видел отца только на фотокарточке). Что обычно люди заболевают в переходном возрасте и у каждого болезнь проьекает по разному... что у меня всё так и было, просто мне не подобрали нормальное лечение, но наука движется в этом направлении... на самом деле был я болен или заболел изза длительного приёма не тех лекарств, смешивая их с алкоголем и марихуаной, никто уже никогда не докажет. Так или иначе, теперь я точно болен. Пробовал обращаться к разным псигологам из Москвы, к психиатрам докторам наук, даже к гадалке поездил, а так же из меня священник пытался изгнать демона :D Что делать, что бы почувствовать себя нормально и смочь работать не знаю, может Вы что ни будь подскажите?