Karud

Я это хорошо понимаю, но есть терпимые побочки, а есть нестерпимые, когда врач, который назначил ламиктал, говорит прекращать, а не претерпеть. Кошмары - это одно, хотя тоже не сахар, но когда голова болит так, что ничего делать не можешь, ничего не помогает, и в голову уже начинают закрадываться мысли об инсульте - это другое.

У меня в один из дней (первая неделя приема ламиктала) была просто жуткая головная боль я ее снял очень эффективно кофетамином. НО стоит отметить что подобного рода боль, хотя и не столь интенсивная у меня была и ранее. Я знаю как с ней бороться в моей конкретном случае - (сосудистая боль). Интенсивность была такая что я в первые в жизни от головной боли начал слегка покрикивать и материться)) Мой опыт не руководство к действию но примите к сведению. Кофетамин не страшный препарат в принципе - там эрготамин с кофеином дают сосудосуживающий эффект в сосудах мозга и боль проходит быстро.

Непростой случай.

Все, что так или иначе угнетает дофамин (в том числе СИОЗС) может ухудшать СБН.

Анализ на ферритин сдавали? Принимали антидепрессанты группы СИОЗСН?

Возможно, что будет требоваться сначала терапия препаратами железа, а лишь потом подбор препарата, влияющего на настроение. А каким он будет - вопрос. Если ситуация с СБН не улучшится, то, вероятно, стоит думать в сторону ламотриджина, габапентина, селегилина может быть страттеры, может быть микроскопических доз нейролептиков (типа 0,5 мг флюанксола или 25-50 мг эглонила или 25 мг кветиапина). Это лишь предположение, а не конкретные рекомендации. Любой из препаратов, может и негативно повлиять на проявления СБН. Если ситуация с СБН улучшится, то возможен более широкий выбор.

Про то что сбн ухудшают СИОЗС я знаю собтвенно это и породило тему. Анализ на ферритин да - все с норме. Но еще один знающий человек сказал что надо более широко делать анализ на обмен железа. Да и в еще паре источников была такая-же инфа. Он так-же рекомендовал Ламотриджин и Габапентин и еще варианты предложил подходящие вероятно в моем случае по сбн (По скольку у меня в прошлом была тревожность то агонисты дофамина не будем трогать. Они психотические проявления дают на тех дозах что купировали СБН. (может я не верно выразился на счет психотических но были переферического зрения псевдогалюцинации на них )  Я ДУМЮ ПОКА МОЖНО ПРИКРЫТЬ тему.. Дело в том что нашелся человек который меня вести вроде как согласен сейчас. Просто время докторов ограничено если мне уже отвечают, то лучше пусть его потратят на кого-то кому еще не ответили. Однако спасибо всем за ответы! Пока буду на ламотриджин заходить и еще Вальдоксан до кучи (я его раньше просто уже начал - решили не отменять) Будет чем похвастать по результатам - постараюсь отписаться- может кому пригодится наш опыт.

Нейролептики не принимали?

Нет. Никогда

История жизни? Учеба, работа, друзья, семья?

26 лет. Живу с мамой. Сейчас не работаю. (усилилась дипрессия и я потерял место на котором был последнее время).

 Холост. Подруги нет уже давно (года 3) (стало не охота ни с кем заводить отношения после многих не удачных попыток- (у меня как будто эмоциональный фон настолько понижен что не могу влюбиться  толком- точнее очень быстро всегда теряю интерес хотя только потом понимаю что мне не все равно было просто такой типа тормоз )

 C детства болел много простудными. Часто лежал в больницах. Там было тоскливо и грустно - терпеть не мог туда попадать. В 7 отец умер от рака. Я спокойно к этому отнесся вроде (глупый был или может это защитная реакция) хотя мама говорила что я много плакал просто не помню. Я продолжал болеть часто. В 8 кажется не помню точно я еще раз попал в больницу уже без матери и почувствовал очень сильную тоску вечером -(в палатах не было окон еще это угнетало) В тот вечер впервые ощутил это ощущение что в ногах что-то "чешется". Слова сбн тогда я не знал.  Когда мне было 14 у мамы случился инсульт. мать говорит что после этого я на долго перепутал день с ночью. Еще повторный инсульт у нее был через много лет (тогда я три дня "задыхался" - в ковычках потому что понял что это психо-соматика- мне это надоело я лег на пол и отжался 50 раз  от пола- так сказать клин клином выбил- доказал себе что мне не от чего задыхаться). Болел я и многие годы после детства очень много провел дома и в больницах с бронхитами и воспалениями. В 18 меня выписали с воспалением домой = сказав что наверное я отказываюсь принимать лекарства. Я как-то не помер но легкое свистело еще пол года кажется. Я начал изучать все сам. Тогда я стал еще более тревожным. Нервным и начинал плохо соображать- рассеянность стала еще сильнее чем в школе.  В 22 пошел к ПТ первый раз.   В 24 вылечился от проблем с иммунитетом. (к тому времени уже осложнения на сердце начинались).  Еще все свое взросление я периодически ухаживал за больной бабушкой (полиартрит- почти не ходила последние несколько лет) Успел вылететь из института (надо было работать а голова уже соображала от стрессовой нагрузки очень плохо) С пустя какое-то время даже заморочился дошел до ЭЭГ- доктор сказал что у меня толи от стресса толи от неироинфекции плохо работает один гиппокамп. Других паталогий нет как и по результатам КТ. Черепномозговых не было. Инфекций типа бареллиоза тоже (я болел долгие годы из-за золотистого стаффилококка мультирезистентонго). Нароктиками не увлекался особо только легкие и не системно. Последние года два начал выпивать уже достаточно часто - потому что уже не было сил справляться с периодическим дискомфортом в ногах (иногда и руках - если понервиничать сильно) Алкоголь снимал эти ощущения на время.  Последнюю осень пил уже совсем конкретно. Да и пожалуй что пить начал последние годы уже и нет только при сбн а просто от какойто внутренней боли- (не соматических ощущений а образно) Потом только понял сбн усиливалось реально  от того что я периодически принимал антигистаминные (я еще алергрик) и иногда снова начинал сам принимать селектру. Так-же пробовал лирику. Но от нее стаешь совсем дурной да и запретили ее без строгих.

 Не смотря на то что был болезненным занимался спортом с детсва. Ходил на единоборства. Потом с 14 на вело стал кататься - даже экстримом занялся. Это было хорошим средством уйти в себя когда начинались уже всякие подростковые замарочки. (С девочками как-то не очень ладилось которые мне именно нравились а просто так гулять для вида как большинство мне не хотелось и обманывать их для самоутверждения). До 18 я очень интенсивно тренеровался (была какаято агрессия подростковая) даже железо тягал. Массу я не набирал но физически был внешне очень крепок. Кстати  друзьям раньше никогда не жаловался что у меня на душе как правило очень не хорошо. Многие даже и не верили если я гворил когда то к слову что проблемы со здоровьем были серьезные. Стараюсь не падать духом никогда.  В коллективах где я работал (хотя и было сложно всегда заставить в новые места себя идти) меня знают как веселого человека с хорошим чувством юмора скорее всего. О школе я такого сказать не могу. Даже в детском саду был более развит в плане соображения чем сверстники (хотя одновременно с этим был "тормоз") В школе на это еще наслоилась потеря отца (он умер в конце лета и через неделю я пошел в первый класс). Меня считали замкнутым как мне кажется и может даже высокомерным слегка. Я конечно быстро понял что в коллективах выскочек не любят, но вот свою апатию как следует скрыть не мог. Я не то что был сильно замкнутым но в школе мне не нарвилось то чем занимались дети- их интересы казались мне недалекими какимито. Даже сейчас по этому у меня не много друзей. Хотя пожалуй что по людям я скучаю просто сложно разрушить этот стереотип сложившейся за школьные годы. От этого же времени кажется у меня и мнительность зафиксировалась (приходилось часто самому за себя стоять если раньше сказанное людьми часто действительно имело негативные намерения то со временем это сатало привычкой восприятия) Это сделало меня в конечном итоге достаточно не общительным человеком. Только не путайте с параноей (я четко помню что в детсве был очень доверчивый и общительный и в принципе веселый ребенок- у меня были друзья и с ними я хорошо общался, сейчас правда у всех свои интнресы что нормально) Тут есть двойственный момент- я вроде как интроверт(если я когото в свой круг впускаю то замечательно общаюсь с этими не многими "избранными" но я понимаю что еще с детсва слишком критично воспринимал других детей- мне они в основном не нравились). СЕЙЧАС же я ловлю себя на мысли что мне вобще ни с кем не охота общаться почти- какбудто эмоциональная тупость и я прсото играю что мне интересно то о чем они говорят. Я понимаю что есть "поле интересов " и нормально что мне не нравятся люди с не моим кругом интересов. Понимаю что из-за болезни я упустил множество людей с которыми мог бы быть знаком. Так-же понимаю что частично депрессия от личностной не реализованности сейчас, но так-же понимаю что в голове у меня что-то конкретно "перегорело" и мне хочется "вставить пробки".