Елена_libra

Скорее расстройство личности, смешанное. Лечение у психотерапевта (лечение разговорами) и психиатра (лекарства).

Можно начать с психиатра и снять тревожность, потом психотерапия пойдет легче.

Сдать ТТГ (анализ крови).

Большое спасибо за ответ, доктор!

Да, вспомнила, ощущение, что все зря, было и в детстве. Лет в 10 увидела, как люди с рынка несут новую сантехнику и подумала "Зачем?", как будто она им не пригодится или пригодится недолго. Поэтому наверное и новые вещи покупаю, только когда старые сломались, порвались и стали непригодны для использования, или если близкие настаивают, нет желания убирать в доме, делать ремонт, делать прически и макияж, да что там, порой заставляю себя принять душ, почистить зубы и расчесаться. Может и дела бросаю, потому что кажется, что все это не имеет смысла. Желание  навести порядок, заменить старую мебель, хорошо выглядеть, модно одеться, сходить "в люди" возникает только в редкие периоды "просветления", когда хочется изменить свою жизнь, быть активной, тогда я начинаю убирать, ухаживать за собой, покупаю что-то новое для дома. Хватает меня на 2-3 дня обычно, потом снова лень, уныние, апатия какая-то, плохое настроение или равнодушие, убежденность в том, что я ничего из себя не представляю, ощущение бесполезности и бессмысленности всего происходящего.

Семья родительская полная, благополучная, никаких особых потрясений не было, родители любящие.

Кажется, что личность не сформировалась, могу перенимать манеру общения и способ действий у других, в отношениях зависима, "растворяюсь" в партнере, живу по большей части его интересами, после расставания страдаю, потому что теряю наполненность. Очень трудно сделать выбор, в основном не знаю, чего хочу. Чувствую себя пустой, неинтересной, кажется, что люди общаются со мной только из жалости.

Почти два года назад умер дедушка, я удивилась своему равнодушию. Я понимала, что ушел родной человек, дорогой мне, но почти ничего не чувствовала, на похоронах чуть ли не заставляла себя плакать, воспринимала происходящее как будто через толстый слой стекла. Позже меня "прорвало" и эмоциональность вернулась. Я для себя объяснила это защитной реакцией организма, тем более, что еще кормила ребенку грудью, от стресса могло пропасть молоко. Тем не менее, время от времени мне кажется, что я совершенно не испытываю эмоций, а скорее чувство долга перед родными. С мужем отношения стали тоже безэмоциональными, в нем я уже не "растворяюсь", не  интересуюсь тем, чем он, и поскольку объективно как человек, с которым можно было бы жить, он меня тоже не устраивает, хочу развестись. При этом никаких новых отношений, любви, семьи не хочется, начала считать это игрой, где все неискренне, где люди притворяются, манипулируют для получения выгоды. К сыну в основном отношусь трепетно, но тоже иногда начинаю относиться сухо, как воспитатель, очень боюсь, чтобы не усугубилось, боюсь стать совсем черствой мамой. Не понимаю, как это эмоциональная тупость сочетается с той почти физически ощутимой жалостью, которую могу испытывать по отношению к людям и животным. 

Вспомнила одну из самых странных странностей детства - мне иногда казалось, что какой-то предмет надо положить именно определенным образом, или более того, извините, "почухать" его, как будто у предмета что-то чешется. Во взрослом возрасте такого нет, но вот мой ребенок постоянно выкладывает игрушки определенным образом и не позволяет перекладывать (это, я так понимаю, из области аутичности). Всегда была склонна к фантазированию, прокручивала разные ситуации, целые истории, которых не было, представляла себя другим человеком, иногда ловила себя на том, что идя по улице и придумывая какой-то диалог, шевелю губами. Могу сильно отвлечься на эти фантазии и не слышать, что мне в это время говорят. Но при этом никогда не путала фантазии с действительностью, всегда осознавала, что реально, а что нет. Не знаю, странность это или норма.