Shampan

Мне 33 года(девушка), не замужем( и не была), детей нет. Есть молодой человек( МЧ), встречаемся  9 месяцев. Работаю менеджером по продажам. На данный момент беспокоит чувство,что с психикой что-то не то( и мне даже об том стали другие говорить, что я нервная эмоциональная). Стала появляться какая то слабость в ногах( иногда, особенно после стресса) , спортом  не хочетсся заниматься( раньше на лыжах каталась и в тренажерном зале тренировалась, бегала,  а сейчас тяжело, только что то легкое- бассейн, растяжка, но стараюсь ходить иногда

Обострились чувства раздражительнсоти, агрессивность, озлобленность( тоже раньше не было), обидчивость, зависть( раньше не замечала так рьяно), скандальность, ощущение страдания, желчность,иногда чувствую себя неудачницей. Недовольство своей судьбой, высокие запросы. Хотя головой понимаю. что надо прекращать, но не получается.Иногда стала резко реагировать на любопытство к моей жизни, на поведение и характеры других людей( игнорирование, безответсвенность, лень, равнодушие, слабость) , это около полугода обострилось.

Но больше всего беспокоит- я не хочу работать. Я менеджер по продажам, работаю уже 6 лет в этой компании. Работа перестала мне нравится, не вижу ни радости( кроме денег) , не вижу развития, не нравятся коллеги и среда в которой работаю, нет признания в работе( как будто только за деньги работать должна) временами вроде бодрюсь, но большую часть времени, не хочу( а иногда и не хожу- у меня свободный график) на работу, понимаю, что деньги мне платят, а я так отношусь к работе, появилась безответсвенность, равнодушие. Тяжело и неинтересно мне стало работать, психологически. После стрессов на работе, такая депрессия накинулась- хочу лежать в кровати и никуда не ходить. Планирую подыскать что то себе более подходящие( но сейчас есть долги, они меня угнетают, планирую расплатиться) Но не знаю чем хочу заниматься, ищу себя, мучаюсь сильно. И отношения не сказать что очень меня удовлетворяют. Все вроде хорошо, гармония, каждый день общаемся, уважение, подарки, в сексуальном плане не сказать что страсть, но мне нравится все. но иногда парень мой кажется не сильно мной увлечен( как раньше другие влюблялись, а он не влюблен), то он меня не любит( не чувствую этого), то он мало зарабатывает, то мало балует меня, то не ласковый, то поддержки мало,  то ни к чему не стремится( но это и не так), то я его не люблю, то он не знакомит в мамой, то не рассказывает про отца( он умер но от чего не знаю) Вообщем какая то истеричность и синдром принцессы у меня. Гордость как будто бы. Хотя лет 7 назад были отношения где парень сильно любил меня и ничего подобного со мной не творилось. Я была спокойна, знала что я для него самая любимая. Хоть я его не особо любила, мы расстались через 4 года( долго и сложно) , он был мне не пара. Но  такого не было, хоть он и не зарабатывал, не развивался( но я не так на это реагировала) Может просто страхи.

И иногда чувствую что не хочу  с ним оставаться и вообще не хочу мужчин, усталость и равнодушие. То день чувствую что как мне повезло и как мне с ним хорошо и какой он хороший( парень и прада хороший, но со своими конечно сложностями характера, но жить можно), то хочу расстаться(чем то недовольна). Но останавливает возраст( 33 года) и что все равно никто не нравится мне больше.

Я всегда была беспокойной, тревожной, немного меланхоличной( без причины появлялсь апатия, тоскливость, грусть), в углами в характере( со слов мамы)  с высокими требованиями к себе( побольше взять от жизни) , иногда ипохндрия начиналась. Тревожностью мучалась часто, были периоды пролемы с запоминанием( была ЧМТ, но по обследованиям сейчас все ОК)  плаксивость( иногда прописывали Адаптол, Афобазол.

1 раз лечилась антидепрессантами( психиатр ставил диагноз- тревожное расстройство, была депрессия после разрыва- точнее это была неразделенная любовь), помогло.

Периодисчеки хожу к психотерапевту, иногда помогает, иногда нет, но доверия нет, кажется деньги с меня тащат, сейчас не хожу ни к кому.Я не скажу что у меня депрессия- ничего не хочу, нет целей в жизни, ничего не интересно, хочу умереть. Такого нет. Чисто психологические причины- не удовлетворяет работа( не счастлива я в ней- неинтерсего, нет признания), усталость( из за работы, психологчиеская), не совсем счастлива в отношениях( наверно нет ярких чувств и страсти, это меня угнетает, хотя он мне нравится), круг общения отдалились), почти не друзей и общения.

!!!!!! Но симптомы- странное ощущение что со мной не лады, слабость ног, хочется часто лежать,  работать не хочу, равнодушие иногда, апатичность, безучастность, я даже боюсь рожать ребенка( боюсь что не справлюсь эмоционально- буду мамой овощем) и иногда кажется,  что перестану справляться с жизнью, не смогу работать и мне дадут инвалидность,  это настораживает.

Есть ли какие то причины для серьезного беспокойства, чтобы пойти к психиатру( думаю об это частенько)? Или только работа с психологом и изменение жизни?

Заранее спасибо за ответ