petralexe

 

Здравствуйте. Я вот просто интересуюсь нужно ли и зачем и от чего лечить человека который пишет вот такие тексты? Это предисловие к его биографии и книжкам в которых он описывает психологию и то как сходит с ума, он их распространяет через интернет магазины. Ему 29 лет, он просидел в комнате у компьютера почти всё время с 2006го года занимаясь своей музыкой, домогаясь до девушек в вконтакте и сходя с ума от половой неудовлетворённости.

 

**********************

 

Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которым хочу и, будучи в нём востребованным, быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 18-25 лет. Первое стало сочинением музыки, а второе – невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого. Я сидел дома с 12ти лет и меня никто не знал, либо был не востребован и поэтому мне был никто не нужен. Вот и всё. Результат – естественный: отчаяние и агрессия. Закончу очень плохо. Считаю всю эту тему важной, поэтому документирую свою историю.

 

 

 

Я выкладываю в интернет свои биографические материалы в первую очередь потому что я сам всегда хотел чтобы такое можно было найти и искал и я так и не нашёл ничего и никого. Всю жизнь у меня была потребность найти людей с подобными моим жизненными обстоятельствами, увлечениями и ценностями, потому что ни что так не ведёт истеричного невротичного человека, как я, к отчаянию и агрессии, как когда на его стороне нет никого.

 

 

 

Чтобы быть на моей стороне, единомышленником мне, человеком в моей ситуации и соответственно тем кому будут близки описываемые в моих дневниках вещи нужно совпадать со мной в определённых предрасположенностях и занятиях, ценностях, психологических принципах.

 

 

 

Для начала сразу перечислю то что исключается и не имеет ко мне отношения:

 

 

 

-- Любая связанность с религиознутостью.

 

-- Любая связанность с психотическими расстройствами, алкогольными, наркотическими и подобными темами. А также с гомосексуальностью. Я с этими темами вообще не знаком и не связан.

 

-- Связанность с финансовым, жилищным неблагополучием. Моя история это история человека из стандартной среднеклассовой благополучной семьи, даже чуть лучше, т.к. я мог бы никогда не работать даже не получая пенсии. Никаких коммуналок, съёмных квартир и сожительства в стеснённых обстоятельствах и с нежелательными сожителями. Это всё не мои темы.

 

-- Связанность с жизнью в которой нечего терять. У меня есть куча чего терять, у меня есть все компоненты счастливой жизни, начиная от опекающих родков, денег, жилья до чётко определённого и любимого дела и возможности им заниматься. Нет у меня только того ради чего это всё – ради того чтобы иметь половую жизнь. А так мне дохера чего терять. Оттого я даже не покупаю нож, я не могу рисковать потерять это всё сейчас.

 

-- Связанность с комплексами внешности и национальности, особенно если есть реальные проблемы. Поскольку я вынужден для поиска единомышленников использовать слово «инцел» (сам по себе чёткий термин, но, к несчастью, стал слишком сильно ассоциироваться с субкультурой ретардов зацикленных на теме внешности и эволюционировавшей в бред теории эволюции) это неминуемо притягивает ко мне и тех самых инцелов-ретардов и инцелов из-за физических уродств или неходовой национальности. Это всё опять же не мои темы.

 

-- Связанность с социологическими принципами. Какие-нибудь мужские движения, вообще любые движения, любые обобщения – это всё со мной вообще не связано. Все 2.5 млн слов дневника я работаю только с личной ситуацией и конкретными людьми и фактическими обстоятельствами. А социология подразумевает условных людей и условные обстоятельства. Самые глупые люди которых я встречал (ну за исключением верующих и бредоносцев) – с социолого-психологическими идеями.

 

 

 

Дальше про ценности и образ жизни.

 

 

 

Я за всю жизнь не встретил ни одного человека кто также как я с раннего детства всегда чётко знал чего он хочет в жизни, каким делом заниматься, кто также как я бросил школу и начал этим заниматься, и, что самое главное, чтобы это дело было абсолютно не востребовано в социуме, не приносило никаких денег и лишь только забирало всё, все перспективы удовлетворения половой потребности. Послушайте мою музыку. Какая крутая! Нет? Не крутая? Ну вот то-то и оно. Она не нужна никому. Ну или «ну да, музыка как музыка, ничего особенного». Я без упрёка это пишу, просто факт. Вот так встретил мир увлечение и продукты моего труда которому я посвятил всю жизнь и пожертвовал всем и которое я нахожу лучшим. Но вы не находите. А я продолжаю заниматься этим. Уже 29 лет мне, а я продолжаю и никогда не брошу пока не закончу, я не буду никогда делать то что не хочу пока у меня есть то что я делать хочу и могу, и если я не смогу это делать то мне просто незачем будет жить и держать в руках всю мою агрессию. У меня всегда была цель ради которой я жил. И, вобщем, никому я ненужен дальше чем просто поболтать в интернете. Вот и всё. Вот в такой я ситуации.

 

 

 

Никто меня вообще не понял, потому что нет никого в такой же ситуации, по крайней мере я не встречал. Кто-то может и знал чётко что он хочет, но это совпадало с востребованностью этого дела в социуме. Ну например человек хотел быть пианистом. Совпали, нашли реализацию его психические предрасположенности в идиотизме в миллионный раз стучать по клавишам всю эту классику. Он с 3ёх лет играл и в 9 лет уже чётко знал что пойдёт в консерваторию, в итоге он именитый пианист и все ему аплодируют, и он ввиду своей занятости контактирует с кучей людей, попадает в неформальные социальные ситуации где возможно знакомство, либо, если он из тех кто не любит компании, просто идёт на сайт знакомств, скромно описывает всю свою крутость, успешность и финансовую состоятельность и может рассчитывать, и вполне оправданно, на желаемую девку. Это совершенно другая, противоположная моей ситуация. Да даже тут я вру. Даже таких я не встречал, ну всмысле не общался. Не мудрено – такие люди витают в совсем иных стратах этого социума, это академисты, правильники как я их называю, причём не просто правильники, а удачливые правильники, тоесть те у которых в ходе их «правильнутой» жизни образовалась цель, она идеально сочетается с их психической предрасположенностью к правильнутости, да ещё и она востребована. Я в страте таких людей просто никогда не был и никому не нужен.

 

А в основном я встречал и, собственно, вынужден был всю свою жизнь провести (общаться и контактировать, сначала в школе, потом в интернете) в страте населения которое просто ничего не хочет. Именно они всегда называли меня шизофреником. Все эти люди живущие стандартную жизнь, работающие обычные работы. Именно от них зависила всегда моя судьба и они решали наиболее ключевые моменты. Все эти пустые учителя, мои пустые родители, пустые врачи, пустые выродки в интернете пишущие на меня заявы. В итоге я ненавижу просто всех людей, я не буду разбираться кто есть кто. Потому что я и не ненавижу, а у меня просто накопилось очень дохера агрессии, так мозг устроен, такая у него реакция на социальную фрустрацию. У меня нет никакой логической цели для агрессии. Я просто не представляю большего психологического удовольствия (после желаемого полового контакта, что невозможно, и после создания музыки, которое ещё возможно и которым занимаюсь) чем идти и убивать людей по улице одного человека за другим.

 

 

 

Обо мне, кроме горстки ретардов в интернете (лишь которым, к моему несчастью, было интересно моё творчество и что-либо что я делал, и совсем не тем интересом с которым я им занимался), просто даже никто не знал. У меня были лишь гитара, стул и компьютер с интернетом. Всё что я мог делать это писать девкам год за годом, а они даже не заходили на мою страницу, потому что им в день пишет и шлёт фотки членов 10 мужиков, а у этих девок у всех уже всё есть и им никто не нужен. У меня была просто тупо безвыходная ситуация как и у множества других невезучих мужчин. Должны были по-другому сформироваться психика, потом сложиться предрасположенности и интересы и потом образ жизни, в котором бы были неформальные точки соприкосновения с ровесниками благодаря которым ты находишься в компаниях и заводишь знакомства. Без этого это просто тупик, а особенно если хочешь полового контакта настолько обсессивно и сильно как я, жизнь превращается в ад, это биологически натуральный путь в агрессию, реализующуюся в самые разные формы, от прямой до импотентной сублимированной.

 

Последнюю из которой, как в моём случае, называют шизофренией и идиотскими антинаучными диагнозами типа «психопатия». На тебе ставят это клеймо «больной» и этим ещё только больше всё усугубляют (это ведёт к social exclusion , а у млекопитающих предрасположенных к неврозу это биологически первый агрессия-генерирующий стрессор). Как будто они, здоровые, никто не пришли бы к агрессии если бы пришли к такому же полному краху надежд реализовать биологические потребности. Они никогда не ставят клеймо «больной» пока ты не агрессируешь и делаешь то что от тебя ожидается в норме в этом социуме. Отношение психиатрии к людям агрессивным по натуральным причинам – самое лицемерное что я только встретил в этом мире.

 

Все кто ещё не открывал книги по биохимии и физиологии мозга и считает что в норме человек хронически не имеющий удовлетворения здоровой половой потребности будет держать себя в руках и не придёт к агрессии, стоит сначала сделать это, а потом уже читать меня. Все кого вы знаете кто тоже сидит без полового удовлетворения, но при этом продолжает «нормальную» жизнедеятельность и безопасны – это вот у них отклонения от нормы (либо вы пока ещё не столкнулись с их агрессией и опасностью). Всё описано в современных книгах про мозг.

 

 

 

Сублимированная форма агрессии которую я упомянул это у меня и есть то самое развратничество, которое вы вероятно уже видели когда нашли меня. Начиная от песен про какашки и червей, кончая моими видео со мной в какашках, или моей копрографией над языком – это всё агрессия. Я не могу убивать, иначе я попаду в дурдом и не сделаю свои дела. Поэтому я вынужден держать в себе основной потенциал агрессии, и лишь мелко реализовывать его в тех копро-делах и поведении. Я себя очень уважаю за то что не иду дальше.

 

 

 

Кстати, всякие вот такие «литературнутые» , как я их называю, понятия типа «уважение», «вина» и прочие я в своих дневниках очень подробно разбираю. У меня такого чтобы я сказал что я «уважаю» что-то и чтобы на этом была точка и я не задумывался что это значит в конкретном случае - нет. Я разбираю каждый нюанс, я стремлюсь знать всё вплоть до тончайших психологических причин и нейрофизиологических процессов ответственных за моё отношение к чему либо или моё поведение. Такую скурпулёзность и называют в народе (дебилов и быдла) «шизофрения», ну или, в лучшем случае, «шизоидный тип личности». У нормальных людей (дебилов) не принято задумываться. И это естественно. По другому никак и не может быть – им просто некогда задумываться, либо, в течении их рабочего, полного быдловских дел, дня происходит такой метаболизм в мозге что возможности у него ещё о чём-то подумать - нет. Поэтому вы сидите и листаете ленту бесполезных постов в автобусе и по вечерам, не перевариваете длинные тексты, не дочитали даже до этого момента. Если ты начинаешь, как от тебя в норме ожидают, тратить жизнь на неинтересные тебе дела требующие большого внимания – это конец твоему уму. Зато тебя никогда не назовут шизофреником.

 

 

 

На тему невостребованности продуктов моего созидания я даже и вкраце не хочу тут писать, людям не имеющим отношения самоотверженному созиданию это ничего не понять, а «мой» читатель, я исхожу, и без пояснений это всё знает, что такое быть мастером своего дела и лучше всех, но не иметь выхода ни к какому потребителю кроме ретардов и интернет-гопников с их троллингом. В дневниках про всё подробно.

 

 

 

Как можно заподозрить по некоторым моментам того абзаца про пианиста, помимо темы обсессивного энтузиазма, маргинализируюющих увлечений и занятия в жизни, в моей истории есть ещё стрессовая (нарциссическая) причина почему я никогда не мог иметь ни неформальных дружелюбной социальных контактов, ни половых контактов (в широком понимании, а не просто полового акта).

 

Грубо говоря первую причину можно назвать «дофаминовой», т.е. все те обсессивности и неуёмные цели-преследования, одержимости чувством предвкушения. А вторую стрессовую нарциссическую причину можно назвать «серотониновой».

 

Эти две причины ещё, кстати, можно разделить и по моим родителям. В том смысле что в дофаминовой теме, в теме «не такой как все», «человек с ненужными никому увлечениями», «чудак без единомышленников» и так далее – в ней мне ближе отец. Он, за исключением того что всётаки получил образование и бывал в каких-то компаниях где встретил маму и был вынужден ввиду своего нищенства, ездить на работу разнорабочим в гос.музее в коллективе пост-советских тёток, в основных своих увлечениях был, однако, никем не понят, у него всегда было какое-то своё отношение к вещам, не в ладах с академизмом, человек кустарности. Для суперкраткой иллюстрации: он построил двухэтажную дачу из подручных досок, глядя на которую можно только пальцем у виска крутить, а на единственный в своей жизни миллион, в мечтах построить полноценный дом, купил кусок снт земли без коммуникаций; в 45 лет он делал никому ненужные оригами и поделки, в 50 лет хотел быть революционером и жить на кубе, но сейчас живёт, как и всегда жил, со своей мамой, кошками и с собакой в однушке. Это романтизм, мечтательство, дофамин. От него, попутно говоря, я взял и массу идиотских десоциализировавших меня в молодости просто идей и установок, типа что настоящий мужик должен вонять потом, татуировки делают только педики и что настоящие рок музыканты должны быть нищими отлежать в психушке.

 

 

 

А мама у меня «отвечает» за дефицито-серотониновую тему. У неё самой есть всё: начиная от её мамы-садистки с истеричной наследственностью и отца депрессивного алкоголика, до всяческих абортов, обречёного романа с женатиком, моего весельчака маргинала отца зачавшего ей по пьяни ребёнка(меня) который ей был нахер не нужен и мучений со мной всю жизнь. У неё всю жизнь изгрызенные в неврозе пальцы, она ходила топиться в реке, постоянно хочет умереть, в истериках бьёт посуду, эволюционировала из архитектора в поломойщицу в серых одеждах и она постоянно обижена на всё и подбирает мелочь из под ларьков.

 

Для справки, все перечисленные мои предки служили в армии/имели водительские права и никогда ничем не были диагностированы.

 

 

 

Вот этот второй элемент, этот серотонино-дефицитный нервоз, депрессизм и негативизм, присущий в моих предках больше маминой стороне, с самого начала генетически попал и в меня и нашёл выход (помимо в точности маминой истеричности, битья вещей, повышенной слезливости и обидчивости) в комплексе неполноценности, обречённой потребности в превосходстве. Процесс вывода этой невротичности на поверхность у меня очень подробно описан, я анализировал все стрессогенные факторы своего раннего развития. Результат таков что я очень быстро в детстве развил в себе максималистичную принципиальность, меня достали жизненные ситуации которые триггерили мою невротичность и ввергали меня в состояние стресса, любые ситуации и факторы которые ограничивали меня, меня всё это очень бесило, я хотел чтобы мир относился ко мне также опекательско и потакающе как ко мне относились родители и мой дом, и я, короче, не мыслил никакого себе счастья и удовлетворения пока я не стану властительным (в понятии скорее powerful, чем «быть владыкой и чтоб мне все прислуживали»), свободным от любых ограничений, решающим сам что я буду делать. Это будучи замысловато связанно с моей потребностью заниматься теми дофаминергическими делами и увлечениями, для этого мне нужно было развиться и стать успешным в том чем я брался заниматься. Мне надо было стать мастером своего дела. И настоящий ад начался тогда, когда я понял что конечный фактор успешности какого-либо занятия это конвертация его в деньги, а в этом плане, без разницы стал бы я мастером или нет, я был полностью обречён (то чем я занимаюсь ненужно никому. Сочинение музыки в моём случае сравнимо с прохождением компьютерных игр. Это может быть очень сложно и долго, но результат кроме тебя не нужен никому) и мне было уже 27-28 лет когда я это понял. Именно в этом возрасте я полноценно пришёл в отчаяние и начал думать убийства.

 

 

 

Я могу упустить сейчас какие-то чёткие фразы и формулировки, я таких биографических текстов написал сотни, и вероятно этот не самый чёткий, поэтому если вам интересна вся эта тема читайте дневник. Я лишь хотел сказать что вот этой теме отсутствия превосходства посвящена большая часть моего дневника, в 2021ом финальному анализу её посвящено вообще полгода (тогда первый и последний раз со мной вызвалась гулять подходящая мне девка, но я сразу же не вынес своего непревосходства перед ней ни в чём и, от-того, униженности перед ней и стал хотеть её убить и отшил её), а тема эта, однако, имеет второстепенное, либо почти нулевое отношение к проблеме отсутствия у меня полового партнёра.

 

 

 

Выродки имеют девок. Невротики с социофобиями заводят девок, дебилы садисты имеют девок, просто дебилы. А мне просто не повезло, у меня в жизни был живой контакт только с 1дной девкой которая мне нравилась, в 2021. Случись она раньше, потом случись какая-нибудь ещё, а потом с третей я может быть уже перетерпел бы свои комплексы непревосходства и как-то остался, и хотябы имел половую жизнь до тех пор пока она не повзрослела и не начала бы зарабатывать деньги и я уже не смог бы это выносить. Но девка была всего одна и на закате молодости и терпения моего. А раньше я был весь дофаминовый, я ещё не был отчаян и не привлекал к себе внимание своей истеричной шумихой по интернету и меня поэтому просто никто не знал (а девка из 2021 нашлась благодаря моей истеричной активности в интернете ), я сидел и брынчал на гитаре, а всем кому я писал я был ненужен, там у всех уже всё было. Вот и всё. А сайты и группы знакомств – там поститься смысла просто не было. Там 100 парней на 1 девку, а из 100 девок лишь только одна красивая и такая как я хотел. И какой шанс что эта одна девка выберет не тех пианистов и программистов, а какого-то социального аутсайдера? Просто здраво подумать. Поэтому я лучше тратил время на написание десяткам желанных девок в день сколько позволял лимит сообщений с моих страниц. Вот чем я занимался всю молодость.

 

 

 

Молодые и вечномолодые(дебилы) люди, а общался я только с такими, обычно ни с чем этим не соглашаются. Видят причину лишь только во второй причине и том следствии аутсайдерства – агрессивном поведении. Со мной всю молодость в интернете, и чем дальше тем больше, никто не соглашался. Они не жители этой моей жизни. То что причина в генетически предопределённом дофаминовом переборе в башке, аутсайдерских увлечениях и, как следствие, не-таком-как-у-всех образе жизни становится видно лишь только её жителю и в ретроспективе ближе к 30ти, когда слова «в твоём возрасте уже детей в школу ведут» становятся не просто словами а реальностью, когда ты идёшь пешком в старом пуховике после каких-то непонятных кустарных грязных дел, везёшь долбаный велосипед с очередной раз сдувшейся шиной которую нужно будет менять, все руки будут в земле, а твои ровесники реально везут детей в школу и сигналят тебе из иномарки. И по другому не может быть, при тех увлечениях, целях и поведенческих психических предрасположенностей у тебя всё должно быть именно так. При таком положении дел, тоесть при такой жизни как моя и в возрасте ближе к 30ти, те комплексы неполноценности, все те на тот момент «надуманные ожидания плохого» перестают быть ими. Вот - я реально иду в драном пуховике и с велосипедом, годы моих трудов никому не нужны, а другие едут счастливые и отжившие ту самую молодость о которой я мечтал. Это уже не комплекс и не ожидание чего-то в перспективе. Это уже фактическое дерьмо. В молодости когда все ещё были боле менее равны и вот чтобы тогда депрессировать от постоянного бэкгруандного отчаяния боязни и нежелания перспективы вот такого будущего в дранье с велосипедом в неуспешности – тогда да, тогда это можно было называть комплексами и неврозом, пока этого ещё не случилось. А теперь это уже случилось.

 

Можно было в молодости просто не думать про это, например с помощью антидепресантов (я кстати до сих пор не упомянул что я категорический противник психиатрических таблеток для состояний моего спектра, т.е. невротических и не включающих никакого психоза). Но это бы никак не приблизило меня к девке. Лишь только если бы девка сама както приблизилась ко мне, как эта девка из 2021, вот тогда да, тогда бы я с ней удержался и не стал бы с ней рвать ни изза какого невроза унизительной перспективы дранья и велосипеда. Я бы просто поимел половую жизнь. Но главное что это было бы возможно не благодаря устранению невроза, а лишь только если бы девка сама меня нашла. А тому чтобы, собственно, она меня нашла, устранение невроза никак бы не способствовало. Ну а потом, в нынешнем возрасте, я, снова одинокий, точно также бы ходил в дранье и с велосипедом. У меня всегда были все условия для этого при любом раскладе - я был официально оформленный шизофреник обречённый на велосипеды, музыка моя и все мои дела, я уже всегда видел, никому не нужны, другого увлечения у меня нет и не стало бы (нейролептики для понижения воли и целеустремлённости я бы уж точно никогда не стал пить).

 

 

 

Само по себе извращённое агрессивное моё поведение пока ещё не лишило меня никого. Даже та самая Даша про которую я не прерываюсь в дневниках с 2012го года, которая казалось бы сама недоступность для меня, отвечала мне 5 лет несмотря на все мои какашки. А эта девка 2021 аж встречалась гулять и несколько других соглашались встретиться.

 

Я просто не нужен, не интересен, моя личность и жизнь, с агрессией или без, не интересна никому. Это не «отталкивает что-то». Это – «не притягивает ничего».

 

А главное что у всех девок кому я писал, почти без исключения, были парни. У всех уже всё было и меня даже не рассматривали. Может кому-то я и мог быть интересен. Но им уже было не надо. Заметьте, я тут говорю не о условных девках, я сейчас описываю не впечатление. Это отличает меня и мой дневник от ретардов в интернете в местах скопления инцелов. Там – социология. Там в размышлениях оперируют условными лицами. Я не занимаюсь социологией. Говоря про девок «им» я вспоминаю конкретных девок, конкретные примеры. Я всегда только о конкретном.

 

Почти никто даже не заходил на мою страницу. У меня же была статистика посетителей. Бан автоматом или просто игнор. Я навсегда запомнил дни когда у меня были те встречи с малолеткой. Для меня интернет в те дни превратился в средство посмотреть новости максимум. А уж чтобы тыкать на страницу того кто мне в те дни писал – зачем? Мне был не нужен никто, все кто был у меня в личных сообщениях в те - все стали мусором. Точно также и я всегда был для девок которым писал. Такое отсутствие интереса чтобы даже не зайти на страницу или ничего не спросить возможно только когда реально никто не нужен. У них было всё. И даже когда я оказывался у них в личных сообщениях они меня не узнавали, не знакомились со мной, не получали представления кто я такой. Я был просто строчкой текста.

 

Интернет - это не жизнь. Это как если ты сидишь в тюремной камере которую никто не видит, снаружи ходят люди и идёт жизнь, а у тебя есть только щелка в стене через которую можно туда выбрасывать какие-то маленькие свёрточки бумажек с посланиями. Они не нужны нахуй никому. Кучи анкет знакомств от парней цивильных и завидных. Нахуй не нужны. Постят свои объявы годами. Бродя по страницам девок я один раз заметил коментарии к их фоткам от одного и того же парня, также как и я сидит. Какой-то опрятный солидный програмист, вообще без изъянов. И вот они такие точно также ищут девку сидят. Они точно также как и я никто нахуй никому не нужны. Аутсайдерство – приговор, а интернет – вот та тюрьма откуда можно только свёрточки выбрасывать, которые никому там ненужны и они лишь только скатываются в соседние камеры с такими же как ты.

 

 

 

Агрессивное, отчаянное поведение если что-то и сделало, то только дало мне. В конце юности и начале страданий, в тот болезненный момент начала долгожданной молодости в которой я оказался никому не нужен, вот я тогда в отчаянии, например, нашёл эту Дашу и начал общаться (а без отчаяния я бы ей и не написал. у меня просто темы бы не было. я писал девкам чтобы выразить отчаяние, это было единственным поводом им написать), а упомянутые все несколько девок, которые сами мне написали и предлагались встретиться, случились именно в пору моего ярого развратничества и отчаяния на закате молодости, когда меня репостили по сообществам про поехавших в интернете. А в годы паиньковости, в 19-25лет, когда я работал, когда я был счастлив и шёл к целям, писал девкам максимально, как только позволяет отчаяние, цивильно – в эти годы у меня не было вообще ничего.

 

 

 

Окружающим видно только следствие а не причина, и им нет до неё дела. Всем всё равно что даже если ты генетически предрасположен к какой-то реакции, то эта реакция – всё равно реакция на обстоятельство, на причину. Вот до этой причины никому никогда дела не будет пока существуют средства просто подавлять реакцию. И так в этом мире во всём по отношению к вещам и людям которые не представляют ценность. Вот я попал в ряд этих вещей и людей с которыми всегда будет такое обращение, потому что я не представляю ценность. А я ненавижу такое обращение с собой, я к нему не привык, я всю жизнь жил и живу с опекающими родками и я привык к ценящему обращению с собой. И это одна из причин почему мне нужно было превосходство. Имей я превосходство в таком деле которое придавало бы мне ценность в этом социуме, со мной бы обращались по другому и чужие люди.

 

 

 

Я множество раз возвращаюсь в дневнике к теме что ничего не может быть по-настоящему понятно и видно пока сам этого не испытаешь. Просто рассказы, просто слова не впечатляют. Не впечатывают тебе в мозг ничего. Тот кто по настоящему собирается кому-то дать что-то понять, он толкает его в саму ситуацию. Поэтому ни одно из моих 2.5млн слов не повлияет ни на кого. Если бы я собирался кому-то что-то дать понять я бы был вынужден что-то сделать. Но сейчас у меня уже другие цели, уже объяснять кому-то что либо поздно ,потому что мои ровесницы давно перестали быть красивыми и я уже не смогу реализовать свою мечту с молодостью с половой жизнью с ровесницей. Моя цель уже просто отреагировать. А все эти мои дневники это общение с самим собой уже давно. Возродившись в каком-нибудь другом человеке с такой же судьбой я найду эти тексты в интернете и буду общаться со мной.

 

 

 

Вдоль дневника у меня загоны и «шизы» на любой вкус. Разные теории, извращения, «чушь». Вот только что была очередная – про возрождение в другом человеке. Я с этого всего своего поведения тоже думал что я не нормальный. Я просто не понимал как работает мозг. Что абсолютно всё что я делаю и мыслю это естественная реакция на те обстоятельства в которые я попал, и большая часть этого поведения, которая, от неграммотности, вызывала подозрения на какую-то шизу, просто-напросто сублимированная агрессия идущая из изначальной первой причины – social exclusion меня на протяжении всей жизни ввиду того что я не такой как все в плане ценностей и принципов. Я слишком сильно ценю себя (свои потребности) и свою свободу. За это меня и оформили в шизофреники, что утрировало и без того развивающуюся тогда агрессию от моей невостребованности в социуме. Но я лучше позволю себя оформить в шизофреники, проживу ад а не молодость, приду к агрессии и поубиваю людей и буду жить в интернате, чем я буду ходить в школу и заниматься тем чем не хочу, тоесть выберу несвободу, и всё равно, скорее всего, не получу того что я хочу (половой контакт с желанными девками), не говоря о том что не буду заниматься тем чем и хочу, и буду несчастным. Вот за всё детство пока был в социуме, и потом всю жизнь в интернете – я не видел никого кто разделял бы этот принцип, а главное последовал ему.

 

Помимо того, вся та «чушь», даже если для возникновения её есть основания ( = если есть основания для агрессии) , может возникнуть только при условия свободного времени для мыслей.

 

 

 

 

 

Снова и этот текст получился сборкой отрывочных мыслей, пора его заканчивать. Но надо ещё затронуть последнюю из моих трёх основных особенностей (первые будучи тема обсессивного преследования целей и принципов и депрессивно стрессовая невротическая тема).

 

Её я, снова на научный лад, называю «окситоциновая». Понятно что в организме всё комплексно и лишь только один гормон или чтото ещё не ответственно за какое-то поведение. Но поскольку наиболее часто в этой теме упоминается окситоцин поэтому в его честь и называю. Вкратце это гормон ответственный за потребность опекать, понимать и прочее, в различных уровнях начиная от того что влияет на способность считывать чужие эмоции кончая тем что у мам может брызгать молоко из сисек от просто звука плача младенцев. У мужчин тоже при повышенных уровнях этого окситоцина пропадает потребность трахаться, а появляется потребность возиться с детьми. А у аутистов, всех этих уродов в основном с которыми я и прообщался всю молодость в интернете, как раз-таки какая-то проблема с этим гормоном, про это везде написано.

 

Есть ещё тема «зеркальных нейронов», это не до конца принятый в научных кругах термин, но как бы там ни было, даже если дело не в каких-то нейронах, в любом случае существует в мозге какая-то система чувствования за другого. Типа когда кто-то прищемляет палец и тебе, наблюдателю, самому как-бы «психологически» больно в том же пальце. Потому что тут дело и не в психологии а психике. Вообще психологии не существует. Существует психика. Психология это просто название уровня осмысления результата естественных (психических, нейрофизиологических) процессов. Ещё дебильней чем психологический – социологический, а потом идут философии и дальше религия и бред. Ну это я к слову про уровни. Разбираться в психологии без понимания физиологии психики бесмыссленно, вот я про что. Я так и не нашёл никого кто осмысливает причинность лично-социальных проблем на наиболее естественных уровнях. Я общался лишь с аутистами (этим и не о чем задумываться, у них проблем по моим темам нет), нормисами (люди живущие стандартную бездумную, из-за занятости делами, жизнь), ретардами (эти не заняты и свободны но однако это не привело их к уму, а лишь только наоборот посадило за употребление мусорной информации и за одебиливающие развлечения). И я и сам лишь только в последние пару лет пришёл к правильному уровню взгляда на проблемы. Ближе всего к моему уровню люди для которых биология и наука – профессия. Но для них-то это всё профессия и работа, а для меня это как раз всё кроме этого. И им я не нужен той же ненужностью что я и не нужен девкам и вообще любым чужим людям. От того я в итоге сам с собой. Вот это всё меня и подталкивает оставлять свои мысли и историю, для такого же как я.

 

 

 

Короче, про третью окситоциновую тему, я хотел лишь обратить внимание что именно на ней основан весь этот обсессивный массив тем в моём дневнике связанных с преследованием Даши и вообще «маньячных» преследований и фантазирований о девках. Там нет вообще компонента «желание контроля» которые диванные эксперты сразу ассоциируют со сталкерами. Слишком часто мне приходилось слышать в мою сторону ярлыки «психопат», «бездушный», «не человек» , «без эмпатии» и терпеть рекомендации быть добрее, заботливее. Те кто контактировал со мной вживую или почитает дневники те знают какой я. А ту всю хрень несут люди из интернета которым я нахер не сдался, и которые вообще нули в психологии. Им не приходит например в голову что какоенибудь садистское желание мучить может быть связано как раз таки наоборот с повышенной эмпатией.

 

В общем не хочу даже долго останавливаться на этом.. Кому интересно у меня множество записей на эту тему, описаний ощущений и связанной психологии. Просто хотел это акцентировать чтобы те кто захочет тратить время на мои дневники не искали тут «американского психопата» и или того персонажа из Фаулзовского «Коллекционера». Это вообще всё ровно противоположное мне. Если что-то такое и есть, то это не моё натуральное. Это то как я веду себя покуда я не могу доставлять неприятность в этот мир худшим способом. А у тех персонажей и реальных людей их типа это натуральное и потребности наращивать обороты у них нет. Поэтому они и маньячут серийно и по-долгу.

 

С этой же окситоциновой темой связана и вообще потребность передать какие-то свои истории и дневники и множество моих объявлений и привлечения внимания в интернете.

 

И надо отметить что оба моих родителя характеризуются ярко выраженными особенностями всё из этой же темы. Самозабвенный альтруизм и прочее. Со мной возились и возятся намного больше чем родки сверстников со сверстниками. Во мне явно генетическая предрасположенность к психике такого типа.

 

 

 

Ну вот вобщем я всё основное перечислил для того чтобы тому кто хочет ознакамливаться понять похож ли он на меня. Три базовых особенности, всю жизнь с рождения, абсолютно явно генетически предопределённых, для удобства названных по основным замешанным в их нейромеханике биологическим веществам. Повторю:

 

 

 

Первая - дофаминовая – неуёмный энтузиазм, обсессивность преследования своей цели и увлечения, и это увлечение будучи абсолютно бесполезным в социуме, это главное условие. Потому что могут быть варианты когда как у того пианиста из первых абзацев - совпадает и твоя обсессивная потребность и востребованность продукта твоей обсессии в социуме – это совершенно другая ситуация и со мной не имеет общего..

 

Принципиальное отречение с детства от ожидаемого от тебя образа жизни (типа хождений в школы всякие). Всё это ведущее к аутсайдерству в социуме.

 

 

 

Вторая – дефицито-серотониновый невроз и нарциссизм – стремление к превосходству, преимуществу, контролю над ситуацией, потребность в абсолютной уверенности. Всё это предрасполагает к всяческой гиперреактивности на стресс. В моей ситуации этот нервоз, в сложной связке с потребностями из первой темы, выведен в острую выраженность за счёт определённого отношения с мамой, от того ещё кстати различные сексуальные наклонности и другое, но мама тут не обязательна. На данный момент термин «шизофреногенная мать», который тут сразу вспомнят диванные эксперты остался только у диванных экспертов. «Проявителем» серотонино-дефицитных предрасположенностей может быть любой человек и обстоятельство, там могла быть хоть мать, хоть отчим, хоть старший или младший нервирующий брат, хоть тараканы или частые торнадо. Всё описано в книжках. Там процессы одни и те же в мозгу. Если есть биологическая предрасположенность к неврозу и есть какой-то стрессор - будет развитие невроза. Просто социальные триггеры (где триггер – обращение окружающих с тобой) - самые частые.

 

 

 

Третья – та окситоциновая тема – анти-аутистское стремление опекать, контактировать, стремление к дружелюбным и супердоверительным отношениям и другое. Она подливает масла в огонь когда происходит social exclusion ввиду образа жизни и поведения обусловленных первыми двумя темами. «Меня, всего такого эмпатичного и с такой потребностью заботиться, отвергают, игнорируют, изгоняют, не испытывают во мне потребности». Это ведёт к порочному кругу агрессии который заканчивается в луже крови.

 

И окстициновая тема в сочетании с дофаминовой обсессиностью, предвкушением и мечтательством приводит ещё и к влюблённостям в девок длящимся по десятку лет, а то и навсегда.

 

 

 

Кроме этого все три темы в совокупности приводят к повышенному либидо впринципе, но особенно дофаминовая и серотониновая. Если пить восполняющие серотонин антидепрессанты (а я ничего не пью и не буду, напоминаю), если вдруг кто не знает, то одно из первых побочных действий (а по факту это не побочные, а, собственно, и цель для чего их прописывают озабоченным людям как я) что в норме произойдёт – исчезнет сексуальное влечение (От этого ещё и сомнительна та идея несколько абзацев выше про то чтобы пить антидепрессанты ради неагрессивности и хотябы половой жизни. Половая жизнь с ними стала бы не нужна. Мне она была не нужна когда меня ими пичкали. В этом и утопия всех этих дебильных таблеток). В книжках про мозг до сих пор нет чёткого ответа почему это происходит, всмысле как дефицит серотонина связан с повышенным либидо, но примерно уже понятно что весь этот лимбический отдел мозга когда он реактивный и расшатанный он гиперактивно реагирует не только на стрессовые гормоны, но и половые, от того и озабоченность.

 

 

 

Тем временем все эти десятилетние влюблённости либо, как обычно, изза маргинального образа жизни и ценностей, не разделяются, либо, как вот у меня в 2021, ты их сам рушишь на корню потому что тебя не устраивает то что тебя захотели таким каким ты не хочешь быть.

 

 

 

Таким образом, короче, все эти три темы приводят к тому что проблема половой неудовлетворённости становится проблемой номер один в жизни и вот на её почве сходишь с ума (в глазах социума. Перестаёшь удерживать себя в рамках принятой в социуме нормальности, потому что больше ничем не дорожишь, т.к. желаемое невозможно) и превращаешься в такого как я. Степень неудовлетворённости у меня и весь этот процесс я описал в дневнике. Сейчас это уже карикатурная степень неудовлетворённости, в норме до такой не доходит никто, кроме тех у кого есть дела, как у меня, которые за решёткой не закончить.

 

 

 

Ещё немного насчёт «дела».

 

Уже до 11ти лет я изучил себя, и был прав (т.к. ничего не изменилось и по сей день) – я не могу заниматься никаким делом, мне не давалось ничего, всё кончалось в истерике и я всё крушил, бил и ломал от фрустрации. Ни в спорте, ни в одном хобби, ни в учёбе, ни тем более в каком-либо деле руками. Абсолютно всё кончалось ступором истерикой и желанием покончить с собой – вот что я понял о себе к 11ти годам. Я не мог и не могу даже помыть полы в квартире, я не знаю с чего начать, да я и не хочу начинать чтобы не попасть в проблему и неприятность в процессе, а я уже сразу заранее их вижу вдалеке, а также я и не знаю с какими ещё проблемами я столкнусь, а я ненавижу неопределённости и неприятные сюрпризы, и я могу несколько дней лишь только готовиться к уборке в комнате. Всмысле я не занимаюсь чем-то другим, я думаю насчёт того как я буду убираться и как всё это будет сложно. Я ложусь на кровать, я могу начать реветь, начать хотеть пойти лечь под поезд лишь бы не решать весь этот ребус, или просто прийти к решению ничего не делать и засраться (чем это часто и заканчивается). Для меня это всё настолько сложно и нервирующе что мне приходится сдрачивать этот стресс. Или например выйти на улицу собраться. Мне нужно точно всё взять, какието зубные щётки, зубные нити, всё предусмотреть, еду, воду сложить, у меня получается целая тяжёлая сумка, чтоб всегда мочь привести себя в комфортное состояние в котором я не буду чувствовать голода или нечищенных зубов и т.д.. У меня абсолютно любое дело в этой жизни превращается в большую проблему. Это результат сочетания моих принципов (никогда не испытывать неприятности, избегать их) и того как устроена моя психика и мозг (тут уже префронтальная, «логическая» кора мозга). Я вижу слишком далеко наперёд, я вижу что будет если я не сделаю что-то для чего нужно взять из дома что-то, а для того чтобы это взять нужно ещё сделать что-то. Я вижу что вдалеке всей этой цепочки дел случится большая проблема если вот то одно звено-дело не задастся, а до него ещё надо дойти через пару предшествующих дел. Мелкая неудача может стоить мне комфорта. И таких линий и цепочек бесконечное количество, у абсолютно любого дела - от выхода на улицу до ремонта в квартире, и в итоге я просто не могу этого делать. У меня не хватает воли на то чтобы даже просто встать со стула, потому что префронтальной корой, логическим вот этим отделом мозга я слишком чётко и как шахматист вижу что там вдалеке есть угроза столкновения с какой-то проблемой и неприятностью, а я не собираюсь терпеть неприятности и заходить в тупики, это мой жизненный принцип с детства, в общем на уровне нейрофизиологии происходит взаимосвязь логического отдела мозга с лимбическим, который гиперреактивный на стресс, и во мне начинает расти бунт агрессивность и отчаяние. И в итоге мне нет смысла даже вставать и делать первые звенья. Это вполне нормально при моих принципах. Если бы у вас были такие принципы, тоесть если бы вы также как я от всей души ненавидели неприятности и чувства дискомфорта и неопределённости и тупика, были бы, короче, предрасположены к гиперреактивности на стресс, и если бы у вас был такой же шахматистский мозг и вы видели те проблемы вдалеке, то вы точно также как я сели бы и впали в ступор, а с определённых пор просто перестали бы и пытаться что либо делать и сидели бы вот как я сижу у компьютера и больше ничего не хочу делать.

 

Я никогда ни за что не буду ходить в школу и подвергать себя состоянию невыспавшести, всяческих физических дискомфортов типа необходимости терпеть уличный холод на лице, и я никогда не буду ничего учить и подвергать себя состоянию тупика непонимания чего-то (это всё точно также физический дискомфорт, просто физика вся происходит на уровне клеток мозга). Всё что я знаю и умею (а почти ничего не умею) я освоил методом тыка и случайно, за исключением, английского языка, который я изучал и стоило мне это 5ти миллионов рублей которыми я на почве истерики от этой учёбы в 2017ом рискнул и потерял. Кроме английского я ничего не учил, в школе я никогда ничего не учил после начальных классов и ходить я туда в 13 лет отказался. Комфорт для меня – всё. Понятно что всю эту ненависть к дискомфорту и соответственно саму эту проблему ненависти к дискомфорта и вытекающего образа жизни легко убрать таблетками которыми убирают невроз. Но мне это не нужно.

 

 

 

И вот у этого компьютера я лишь вот так же вот случайно, и лишь только к 27ми годам, пройдя через мучительные годы неудачных попыток и точно тех же истерик и ступоров, обнаружил что вот сидеть вот тут у компьютера и рутинно с утра до ночи аранжировывать свои мелодии, делать свои композиции, чисто инструментальные и именно в той программе в которой я делаю и именно так как я делаю – это единственное что у меня получилось и что даёт положительные результаты и в чём я почти не захожу ни в какие тупики и неопределённости, а самое главное, результат которого постоянно достижимый и он идеально вяжется с потребностями моей психики (каждое улучшение, а оно при сочинительстве происходит постоянно, приводит к удовлетворению обсессии ожидания этого улучшения. Это помимо ещё другой потребности психики – сентиментальной, но про эту долго тут писать). Я очень долго шёл, аж до 27ми лет занял у меня этот путь, но всётаки пришёл, благодаря своей обсессивности и неотступности.

 

 

 

И вот всю жизнь, особенно с 11ти лет когда я стал себя хорошо понимать, у меня была надежда лишь только на какое-то вот такое дело. Я должен был к нему прийти, его найти и мне должно было стать ничего другого не нужно делать, и это дело должно было быть тем в чём у меня будет превосходство. Вот тогда я буду тем кем я хотел быть.

 

А ввиду того что какие-то деньги у меня были всегда и я о них не задумывался, и ввиду других причин, я лишь только вот также поздно - в 27 лет - понял и то что превосходство я никакого не имею пока моё дело - не профессия и не приносит денег. Как я ещё вначале там писал, денег оно не то что не приносит, а только наоборот стоило мне огромных финансовых жертв ввиду времени которое я выбирал тратить на него, а не на сохранение имеющихся денег.

 

 

 

Я, как уже говорил, занят делом настолько же никому кроме меня ненужным (нужность это когда готов жертвовать, например платить) как и если бы я сидел и проходил компьютерные игры. К 30ти годам я по итогу великовозрастный мальчик который сидит и занимается бесполезной ерундой в своей комнате. Точно также как я сидел 26 лет назад, только тогда я сидел на полу и играл с игрушками, а сейчас я двигаю ноты в своей программе. А все нормальные мои ровесники давно дядьки с…… вобщем не буду я по кругу писать это всё, всё есть в дневнике. С такой данностью, короче, мне никакая девка никогда была не нужна. Да никто и не предлагался никогда кроме этой одной малолетки недавно. Я её хотел, но мне было с ней плохо и мне это было не нужно. Сначала мне была нужна жизнь которую я хотел. Не будучи востребованным и не имея финансового превосходства, я не уверен в надёжности моих отношений девкой. Я вижу наперёд всё той же моей прозорливостью наперёд, миллион ситуаций в которых наши отношения могут рухнуть. Мне дискомфортно от этого. Ненадёжность, риск, дискомфорт. А я ненавижу дискомфорт и ощущение ненадёжности. Все девки кому я нравился когда-либо были либо малолетки, либо ретарды. Я им нравился в эмоциональном/нравственном/человеческом/и т.д. плане и они и были/хотели быть со мной за это. А мне так не надо. Мне надо чтобы я им нравился в тех планах, но чтобы они со мной были за деньги. Нравлюсь как человек, а остаются со мной за деньги. Остаются со мной потому что не могут без меня(я жизнеобеспечиваю). Вот у меня только так будет, либо не будет вообще. Меньше всего рисков и той стрессогенерирующей ненадёжности я вижу в ситуации когда у меня есть деньги которых нет у девки и которые ей нужны. Как человек я итак замечательный, а вот финансовой части у меня нет. От меня должны быть зависимы, а значит финансово (другие, не финансовые варианты конечно тоже существуют, но они слишком неосуществимы). Меня должно быть нельзя бросить. Если девка, как Даша, зарабатывает много и ей деньги не нужны, то значит я должен иметь ещё в 10 раз больше денег чем она и подсадить её на какой-то образ жизни или поставить в такую ситуацию где ей станут нужны мои деньги, где она станет зависима от меня.

 

 

 

Ну, короче, вы вкратце поняли. Мне нужна стабильность и контроль. Востребованность, превосходство. Превосходство в своей профессиональной сфере, за счёт этого деньги, за счёт денег - превосходство над девкой и, таким образом, контроль над ней и над стабильностью. Как минимум мне нужны перспективы последнего, то есть хотя бы превосходство в своей профессиональной сфере и перспективы денег и, соответственно, перспектива контроля. Это то что в основном и имеют (даже если в итоге перспективы эти не реализуются) мужчины-невротики которые позволяют себе заводить девок. Мужчина-невротик который не имеет перспективы стабильности – он не сможет иметь девку, ну или отношения будут «больные», всё его самочуствие будет больное, как у меня было. По другому не может быть если человек реально невротик как я. Невротик либо имеет воодушевляющую перспективу, либо его отношения с девкой больные, либо он просто отказывается от них как я.

 

А я нашёл своё призвание в абсолютно невостребованных делах в этом социуме и всё пошло так как пошло, у меня абсолютно нет никаких перспектив стабильности . И я ничем иным кроме этой своей музыки не буду заниматься. В других занятиях там везде дискомфорт и нет дофамина и определённых моих «родных», нужных мне эмоций.

 

 

 

Вот если вы увидели себя в этом описании, если у вас тот же принципиальной вот этот бунт против любого дискомфорта, с раннего детства многолетние неразделённые влюблённости, вечное неудовлетворение половой потребности, обсессивное никому ненужное дофаминовое увлечение, комплексы и нарциссичное стремление к превосходству и всё это неудачно, проживание жизни дома, аутсайдерство и агрессия до сдачи вас тупыми нормисами в психушку принудительно, поиск и невозможность найти единомышленников и у вас исключена вся та хрень из абзаца про исключаемое – вот тогда вы найдёте во мне друга.