Леди Красный Ананас

Москва, Россия

Пол - ж

гендерная идентификация - не определена

сексуальная ориентация - не определена

диагноз - не определён

160/65, 22 года

безработна, нет семьи, не замужем, нет отношений. в данный период времени готовлюсь к ЕГЭ для дальнейшего получения высшего образования (у меня его нет, после школы пошла работать). курсы оплачивает друг семьи.

В семье единственный ребёнок. Бабушка умерла когда я ещё была в школе, мама умерла когда мне было 19, похоронила сама. Отца нет, ушёл из семьи ещё когда я была маленькой. Никаких родственников больше нет. Из-за боязни людей не поддерживаю контакт с подругами и друзьями мамы, которые могли бы мне чем-то помочь.

Очень тревожный сон, также не могу урегулировать график сна; резкие перепады настроения от суицидальных мыслей, селфхарма, истерик, невозможности встать с кровати, асоциальности до резкой физической активности, вроде генеральной уборки, поисков работы, которая мне не по силам. Преобладают депрессивные настроения, меняются каждый день по 1-2 раза. В последнее время очень заметны спады и подъёмы, контролировать невозможно. 

Провалы в памяти. Я мало что помню из своего прошлого, нужно большое усилие, чтобы вспомнить что-то. Я хожу на курсы по 3-м предметам: обществознание, русский язык и математика, и ничего из этого я почти не запоминаю.  Полученные в прошлом знания тоже забылись. Часто забываю куда кладу вещи, очень долго не могу их потом найти, на попытки вспомнить уходят сутки-трое.

Параноидальные мысли. Мне постоянно кажется, что за мной могут следить. Что за мной подслушивают соседи, посматривают мне в окна, смотрят кто приходит ко мне в гости (редко, но случается). Когда кто-то пытается мне помочь, первая мысль - что за это придётся расплатиться и что люди делают что-либо только из выгоды.

Боюсь людей. Очень трудно заводить новые контакты и трудно разговаривать. Панически боюсь звонков в дверь и телефонных звонков, чаще переписываюсь. Из-за этого отключила домашний телефон.

В периоды подъёма очень сильно подскакивает либидо, мастурбирую 1-2 раза в день и мне этого бывает мало.

Наркотики не употребляю (уже, до этого употребляла лёгкие растительные), не пью (так как не вижу в этом смысла, ведь легче мне становится на пару мгновений, а затем становится ещё хуже), курю сигареты (в условиях кризиса - самые дешёвые, справиться с этой привычкой не могу. выкуриваю пачку сигарет в день.)

Насколько я помню, всегда была не очень адекватным ребёнком. Никогда не могла найти нормальный контакт с другими детьми, т.к. была гиперактивна. Дралась, кусалась. В детстве часто мама приводила мужчин и я всё слышала, видимо, это и сформировало мой паттерн ведения отношений с противоположным полом: никаких серьёзных отношений, мужчинам от меня нужен только секс, мозги никому не нужны.

Мама никогда не поддерживала никаких моих начинаний, если и поддерживала, то нехотя. Она работала на всю семью, я её не виню. Бабушка - инвалид, занималась домашними делами и у неё не было времени на меня. 

В 12 лет я лишилась девственности. Познакомилась с парнем, который поил меня, в итоге мы занялись сексом на лестничной площадке. Где-то с того момента времени я уже хотела убить себя, потому что это невыносимый позор. Когда все девочки ещё играют с куклами, ну или смотрят девчачьи сериалы, учатся, ко мне в трусы уже лезли взрослые парни. Я чувствовала себя чужой в этом мире, опозорившей семью.

В 15 лет познакомилась с взрослым мужчиной, ему было 34 на тот момент. Также у него была жена и дочь 6 лет, которую он хотел воспитывать со мной. Он манипулировал мной, почти каждый день я возвращалась со слезами. Жил он один, в квартире жуткая антисанитария. Он читал все мои сообщения в соцсетях, от всего знал пароли, причём тайком. Иногда устраивал мне очень жёсткие сцены и отчитывал за моё поведение. Мне было страшно от него уходить, он служил в разведке и прошёл войну. Он держал меня под контролем. В 18 лет, когда я уже устроилась на работу, я решилась уйти от него, соврав о том, что изменяю ему. Спустя 1,5 года попыток у меня получилось.

Смерти бабушки я почти не помню, это кажется мне чем-то, что произошло не со мной, будто её не было в моей жизни изначально, хотя я помню, как она кормила меня, наказывала, я помню её лицо и помню как у неё случился сердечный приступ. Я даже помню что за день тогда был. 

Далее - болезнь матери. Я уже в этот период работала. Мне очень трудно вспомнить точно сколько лет назад это произошло, я помню всё, кроме года, в который это произошло. Вроде наступил 2014 год, мама жаловалась на головные боли уже давно, но я не очень воспринимала это всерьёз, ведь она взрослая женщина с медицинским образованием, плюс очень много выпивавшая. Затем начала замечать как она зависает: стоит на одном месте и смотрит в одну точку. Также она всегда была чистоплотной, могла минут 10 потратить на то, чтобы на карачках поподнимать всякие ниточки с дорожки в прихожей. А тут - недоеденная тарелка на столе, крошки под столом, причём большие, кусочки еды. И в какой-то момент она переодевала футболку, и я увидела, что она не может выпрямить левую (или правую, уже забыла) руку и неуклюже пытается на неё натянуть рукав. Я увидела это, спросила, мол, что с ней такое. Она ответила, что "Да что-то зависла рука..." На следующий день она пошла в поликлинику. Я сидела дома тогда, поликлиника у нас рядом. Жду два часа, три, четыре. Когда мама с кем-то встречается и болтает, или решает пойти к кому-то в гости, она всегда предупреждает, а тут ни ответа, ни привета. Звоню ей сама. Она сообщила мне, что её кладут в больницу с подозрением на инсульт. Где-то через неделю, когда все анализы были собраны, меня позвали в кабинет главврача. Где и сообщили, что у матери в мозгу новообразование, но именно в этой больнице ничего сделать не смогут, т.к. нет нужного оборудования. Пришлось подключить отца, он тоже медик. Положил маму в больницу скорой помощи на другом конце Москвы и исчез из радаров. И тут начался ад. Матери сделали лоботомию, начался воспалительный процесс, опухоль начала поедать жизненно важные участки мозга. Её сознание исчезало буквально на глазах. Когда я была в утреннюю смену, я приезжала к ней после работы, меняла памперсы, подмывала, кормила, пыталась помыть, когда в вечернюю - приезжала перед работой. Мне очень повезло, что мне помогали медсёстры, сама бы я не справилась.

Она очень быстро перестала разговаривать, где-то за месяц. Затем через примерно месяц ей понадобился аппарат искусственного дыхания и она уже лежала в реанимации. Она уже не могла сфокусировать глаза на мне. И я абсолютно не знала что делать. Я просто была с ней, пыталась говорить, говорила ей, как я люблю её, просила её бороться, что всё будет хорошо. Мамины подруги отдали мне инвалидную коляску, я надеялась, что её состояние стабилизируется и мы будем с ней гулять рядом с домом.

На тот момент у меня были отношения с парнем. Он не работал, сидел, извините, на жопе ровно. Не убирался, не готовил. Обвинял меня в том, что нечего поесть. Всё было на мне. Тогда я очень разочаровалась в людях. Когда я просила его устроиться, потому что мне не хватало денег элементарно на нормальную еду, ведь тратились они на памперсы, жидкости для умывания лежачих больных, на детские пюрешки, он ответил - "я хочу найти ту работу, в которой я бы хотел развиваться". 

Затем, она умерла. Мне позвонили 31 мая где-то в 11 часов утра, буквально днём ранее я была у неё. Я чувствовала что-то, какое-то смирение и оцепенение. И тут, этот звонок на следующий день.

Похоронами занималась я, как законная представительница моей матери. Я благодарна всем подругам и друзьям матери, они очень помогли финансово и вообще советами. Устроили поминки, помогли с непосредственной кремацией. 

Сначала я не понимала что произошло. Я пыталась найти её в толпе глазами, сравнивала женщин её возраста с ней. Я где-то в глубине надеялась, что это не она была в гробу, что на самом деле она жива, просто ушла и смотрит на меня издалека.

Потом я не могла смотреть спокойно на грудничковых детей, они напоминали маму, которая была почти в коме. У неё так же пузырились слюни, расплывшееся, неуправляемое лицо. 

Я, конечно, плакала, но мне было не так плохо. Я работала, вокруг меня были друзья, я могла спокойно об этом рассказывать. 

Но сейчас я вообще никак не могу касаться этой темы. Мне безумно больно. Я потеряла смысл жизни. Никто не сможет меня полюбить так, как она. Конечно, у нас были разногласия, мы часто ругались, но мы всё равно любили друг друга. Никто меня больше не любил. Конечно, она не знала как меня воспитывать, она совершила много ошибок, но я её не виню. 

Мне страшно и холодно без неё, мне некому довериться, меня никто не ждёт. Мне не с кем делиться, потому что я никому не доверяю. Потому что все могут уйти и отвернуться, но не мать. Она приняла меня, когда я лишилась девственности, она приняла меня, когда у меня не получилось пойти учиться и я пошла работать, она всегда старалась заботиться обо мне.

Думаю, что многие проблемы из-за этого. 

Если честно, я и правда не вижу смысла ни в чём.

Я написала сюда, так как я не знаю что мне делать. 

Я 1 раз была у психотерапевтки, это был всего час, где-то в августе-сентябре этого года. Она выписала мне 4 группы препаратов, толком не разобравшись в проблемах, выделить средства на таблетки было для меня непосильной задачей, так что я толком ничего не пила. Седативные если только...

Когда мама лежала в больнице - тенотен, глицин, валериана, всё это пилось вместе.

Пила циннаризин, так как одно время очень часто были панические атаки, врачи поставили всд, таблетки прописал невролог.

Затем где-то в феврале этого года я опять сходила к неврологу, прописал мне фенибут и магнелис Б6. Курс пропила и бросила, затем пила только валериану.

В последнее время седативы уже не помогают. Пытаюсь пить афобазол, но часто забываю, особых улучшений нет, но там в инструкции указано, что улучшение наступает после 3-4 недель применения, чего там ожидать ещё...

Насчёт скачков:

До школьного периода у меня было очень разное настроение. Были и бредовые состояния, я пыталась вспомнить стишок из детского сада, повторила его около 50-60 раз и впала в истерику. 

Скачки были с детства (с 1-го класса) огромными фазами.

Где-то около года-двух - всё отлично и замечательно, где-то столько же депрессивные настроения, но они были просто экзистенциального характера, я думала, что таким образом прорезается моя мудрость. Только два спада было очень сильных: первый из-за первого полового контакта, второй же произошёл по следующей причине.

У меня был урок географии, была этническая неделя, каждый взял какую-то народность чтобы сделать по ней доклад. Я же свой не сделала. Я сидела на первой парте, прямо напротив учительского стола. Помню как учительница назвала мою фамилию. Не помню, встала я или сидела на месте. Я сообщила, что не сделала доклад. И она на весь класс в этой мёртвой тишине говорит, что я ничтожество, у меня никогда ничего не получится, я даже дворником не смогу стать. У меня нет будущего. Это сильно меня подкосило и я до сих пор помню эти слова. Мои родители не знали об этом.

Огромные широкие скачки продлились до 20 лет где-то, как раз подъём мне помог справиться с утратой. Затем они начали всё чаще сменяться. Сначала где-то по полгода, затем уже по месяцам, потом по неделям и дням, и теперь они могут меняться в течении дня. Сначала настроение не падало так сильно, неплохо так повышалось, на него было проще воздействовать. Сейчас воздействовать на него прежними методами почти невозможно, негативные эмоции очень сильные, они парализуют меня, а повышения не такие сильные, чтобы хоть какой-то прогресс в жизни был.

Мешанина в голове: очень трудно мыслить, трудно писать что-то связное. Так что прошу простить мою сумбурность. Написание эссе по обществознанию отнимает столько сил, будто я силой мысли пытаюсь рельсы поднять. В школе у меня наблюдалось чувство какой-то природной грамотности, сейчас же многие слова мне кажутся незнакомыми (на родном русском языке) и приходится иногда гуглить как пишется то или иное слово. 

Самовосприятие: чувствую себя недостойной во всём. Страшной, глупой, неспособной ни на что. Виню себя во всём, что произошло. Виню себя в слабости, что не могу справиться с собой.

Галлюцинации: очень слабые и редкие, иногда когда засыпаю, ощущение, будто кто-то что-то говорит мне прямо в ухо. Последний раз я услышала слово "ветер". Иногда мне может что-то казаться, чьи-то очертания. Часто мне очень трудно смотреть на какую-то картинку или силуэт, т.к. я вижу там иногда очертания лиц, либо просто не могу никак ассоциативно понять, что изображено, хотя другие люди видят и понимают. 

Часты головные боли, я уже даже привыкла к ним.

Часто снятся эротические сны. Почти каждый день.

Суицидальность: началась лет с 13-15. Выражалась просто в мыслях о смерти, я интересовалась темой смерти, читала посты о несчастных случаях, о суициде. В конце этого года я чуть не бросилась под поезд. Я ехала к другу, стояла на платформе и ждала поезд. Он долго не ехал, на станции не было иного звука, кроме чем гула поезда в далеке. И где-то в этот момент у меня появилось очень сильное, почти непреодолимое желание броситься. Я была на "низком старте", что-то внутри говорило "вот сейчас как приблизится поезд, я разгонюсь и брошусь, это будет стопроцентный летальный исход, я не успею ничего почувствовать". Я с трудом отвлекла себя, я пыталась считать буквы в книге и начала плакать, мне стало очень страшно. Также мой друг - руфер, пару раз я лазила с ним на крыши. И я поняла, почему я боюсь высоты - потому что меня тянет прыгнуть вниз и я боюсь, что в какой-то момент моё сознание не сможет сдержать это. 

Я уже долго пишу этот текст, так что я уже забыла, что я ещё хотела добавить.

Если есть какие-то вопросы - всегда могу ответить.

Помогите мне, пожалуйста. Мне очень страшно.

Денег у меня нет (от слова совсем), полис потеряла.