User455

Здравствуйте. У меня была такая ситуация. В школе чморили всю жизнь, плюс с детства была тревога выходя на улицу, это может вследствие того что няня была с мной до 6 лет а потом ей пришлось уйти, мама работала за границу так как было туго, рос без отца. Почему то не хотелось в школу, наверное с тех дней была социофобия. Из за всех издевательств накопилось злость на людей, стал их ненавидеть, с седьмого класса появилось апатия, не хотелось пойти в школу, прогуливал сидя дома, дома тоже меня не замечали, никогда не жаловался, но с временем злость выходило наружу, с восьмого класса началось безразличие ко всему, отчислили от того что не приходил в школу в начале седьмого класса, мне было все равно и я так и не закончил 9 классов. Не видел себя среди людей. 2 года сидел дома выходя 5 дней максимум в года 2 наверное? Много музыки транс эмоциональной музыки слушал и сериалы смотрел, вошёл в мир фантазии так как там было тепло и хорошо, после 2 года начались проблемы с сном из за носа, были конфликты с матерей. Я однажды ей сказал мол я уродлив и после этого в одном конфликте она мне это сказала специально после этого я ей не доверился никогда. Так вот, из за носа я не мог спать нормально, были много фрустраций из за этого и появился страх что она меня чувствует, потом я ещё онанизмом много занимался, по этому казалось меня разоблачать и узнают, казалось она меня чувствует. Из за конфликтов она хотела уйти за границу, но я нуждался чтоб меня поднимали, помогали, поддерживали, в итоге она ушла не сказав ничего, узнал это по телефону, в конце много плохого наговорила и я вспылил в ярости и хотел плакать в одно же время, слезы я сдержал, но гнев я хотел оставить чтоб договорить, но она не брала трубку, в итоге эти 2 чувства остались где то между грудью, после этого я не мог спать 3 месяца пока ее не было, спал по 3 4 часов из за того что не мог оставить все как есть и не мог договорить все по телефону. Предыстория - из за страха что мать меня чувствует, занимаясь онанизмом я мог сразу блокировать одышку когда этим занимался потому что иногда приходили дома когда я этим занимался, также я делал и с музыкой, мне кажется я заблокировал энергию, поэтому после того как я испытал 2 чувства сразу они как то задержались во мне и я впал в какой то ступор, сидел в одно положение когда спал, и не мог спать без того чтоб не открывать окно, после этого были какие то жимание между груди и животом, как будто какие то панические атаки чтоле? В итоге я мог спать когда она приехала, но только если она была рядом, ибо любой звук меня раздражало из за недосыпание тех 3 месяцев, я ее не мог прощать, она еще и говорила мол я сам виноват во всем и она была хорошей матерью, то что меня еще больше раздражало. После этого состояние я не мог слушать музыку, сразу блокировка, те 2 сохранившейся чувства не пускали другие эмоций. В итоге из за стресса и недосыпание не мог разговаривать, не было сил. Вызвали психиатра на дом и он сказал мне надо в дурку чтоб кровь очистили ибо я не мог вставать с кровати. Попил там курс, пришел домой, стало хуже, я говорил какие то фразы которые не были связаны между собой, хотя я понимал их логику, но не мог связывать. Попал опять, дали кветиапин, стало хуже, стерлось все воспоминание, не мог связывать фразы, в итоге промыли кровь и дали другие нейролептики, попил месяц, чувствовал как тупею и оставил таблетки ибо после них была деперсонализация, было больно после этого не чувствуя себя. Самое интересное что после этого мать утихла и стала нормально с мной общаться и мне немного лучше стало. Но не тут то было, через пол года она опять оставила меня одного, я опять не мог спать, был сон, но я чувствовал что не могу потому что те 2 чувства зашли как то внутри и я не смогу справиться с гневом, в итоге много мыслей и я почему то я чувствовал что у меня начинается эпилептический припадок, я вышел в коридор, а там соседи, я пытался не дать конвульсиям случится, даже покусал себя ибо чувствовал что хочу покусать язык. Попал в психушку, сразу утих без таблеток, думал что уже всё. Не хотел принимать таблетки из за прошлых состояниях, через неделю у меня начался приступ там из за смеха, все опять связано с носом, в итоге я покричал сильно и потом начал плакать, меня отпустило. Поставили ф23.1. Мать пришла из границы и забрала домой. Через 2 недели опять ушла и тогда уже начался реальный психоз, казалось за мной следят и сам уже вызвал скорую. Поставили шизофрению недеферинциозную ф20.3 так как я не особо рассказывал про состояние. Я пью таблетки сейчас, но мне кажется у меня возникла все это из за того что случилось. Я хочу ваше мнение что тут можно сделать и что это на самом деле? Что мне делать с теми 2 чувствами которые в меня застряли? У меня после 3 лет все еще спазм в то место, можно все это психотерапии убрать? Я не знаю куда идти, боюсь рассказав все это нашим врачам они спишут все на шизофрении и ничего не сделают. Мне кажется это внутренний конфликт и мне надо было сразу помочь психологически. Какое ваше мнение? Может это быть экзогенный психоз? таблетки я не хочу пить, но если оставлю, то давление поднимается из за паники этих чувств двойных, что мне поможет и что это на самом деле? В время всего этого у меня как будто появились отдельные состояние в которых я чувствовал что мог войти, как будто раздвоение личности, из этого тоже боюсь. Что мне поможет?