Пушок2222

Добрый вечер.Хотелось бы знать ,есть ли в  том что я опишу какой либо диагноз? И есть есть то какой.

1 .Пол женский. 38 лет.работаю.Образование неполное среднее.

2.Итак.Я отличаюсь от многих людей Отличалась всегда. С детства любила комфорт больше чем остальные.И чтобы всё было по моему.В детском саду не понравилось.Ни с кем не общалась.Долго плакала.ничего не ела.Меня ненавидели ни за что и часто били и оскорбляли другие дети.Я тоже их стала ненавидеть но только раз дала сдачи девочке которая меня большо ущипнула первая. Меня назвали ненормальным  агрессивным ребёнком,хотя я не трогала первая , а просто дала сдачи.Я вообще перестала даже защищаться.Никогда не слушала родителей если мне это было не выгодно.Они ругали и били меня.Водили к детскому психиатру.Поставили детский негативизм..Назначили редедорм и себазон.Мать заставляла пить.Я пила.Поведение не изменилось никак.Как будто я пила не таблетки а мел.В школе повторилось тоже самое.Я не любила школу.Не люблила казённую атмосферу.Хотя сама научилась читать и писать.В школу пошла умея читать и писать. В школе тоже меня ненавидели ни за что  и били.Я жаловалась , меня называли лгуньей и ябедой.Учителя тоже  не любили меня.Может и не все.Но некоторые.Называли ненормальной.Я устала от школы и с 14 лет вообще не стала учиться.В школе не дружила ни с кем почти.Но на улице дружила.Потом когда я не стала ходить в школу  мои подруги стали меня считать дурой и не стали со мной дружить.Я сначала страдала а потом подумала , ну и ладно.Я интроверт.Мне в реале не очень нравиться общаться.А в сети наоборот много друзей.Хотя интресно только с малым количеством людей.Самых лучших друзей.Их по пальцам можно пересчитать.У меня много фобий.Боюсь уколов, боюсь стоматологов , боюсь ЗПП и Спида.Боюсь беременностей. Никогда не занималась сексом с людьми.Только аутоэротизм. Удовлетворение получаю.Занимаюсь с детского сада. Серьезно с подросткового возраста,лет с 13 кажется.Семью не хочу.Не люблю ни о ком заботиться.Максимум  о кошках.Кошки есть.Детей не люблю и не хочу.До 27 лет не работала и не училась.Люблю бездельничать.Люблю проводить время в своё удовольствие.С 27 лет так сложилось что  пришлось идти работать.На работе  меня  не обижают.Работать стараюсь хорошо.На  том месте где я сейчас я 10 лет.Труд неквалифицированный физический.На работе я тоже мало общаюсь, просто не умею и не люблю и не считаю нужным много болтать с теми кто не мои близкие друзья.Боюсь что то ляпнуть и разнести сплетни нечаянно.Или создать конфликт непроизвольно.По этому на работе стараюсь больше молчать.Хотя колектив хороший.Образование не хочу. Потому что не уверена что если буду лезть из кожи вон чтоб его получить , то потом найду такую работу чтоб получать в разы больше чем сейчас.Скорее всего будет или незначительно больше , или тоже самое.А я прилагаю усилия только если точно знаю , что выгода будет , и будет гарантированная и крупная. В остальных случая не  имею мотивации. Интелект кстати не высок. Если проходить  IQ на свежую голову около 90 баллов.Если несколько раз проходить в этот же день или в последующие аналогичные тесты то становиться выше и выше и доходит до 120 и более.Потом если опять не проходить какое то время , то  опять падает примерно до 90. Я обидчивая. Не очень собранная.Но гиперответственная.Боюсь часто  вдруг что то случиться.Страхи не являються какими  то иррациональными.Например боюсь что на работе не успею что то выполнить и за это получу например выговор или что похуже. Моя ответственность вся стоит на страхе. Никогда не лезу в долги в кредиты не просрочиваю комунальные платежи.На всё люблю иметь своё мнение. Не следую за большинством когда мне это не удобно.Например иногда надо мной смеються узнавая что  я например использую парфюм за 100р.Или одежду могу купить в секонде. Не следую моде вообще если  мне она не нравиться.В общем поступаю  не так как принято а так как удобно и приятно мне.Всегда и во всём.Ну в рамках закона конечно. Закона , государства боюсь. Сейчас мне не уютно  из за того что законы ужесточились. Уже не всё  что вздумается напишешь в сети например.А я люблю гласность.Не люблю цензуру. Люблю ругаться матом например.Но только не на работе.На работе изображаю "покорную тихую овечку"Люблю просто искренность. По этому люблю выражаться так как чувствую.Если чувствую что  ситуация вызывает у меня желание ругаться матом , считаю что не следует сдерживать эмоции .Меня не всегда понимают за это.Пью мало.По праздникам.Курю с 20 лет. В целом мир считаю скорее негативным. Возможно испытываю депрессию.Хотя тесты на депрессию показывают небольшую депрессию но большое тревожное состояние .Часто говорила родителям "вы меня родили вы и содержите всю жизнь.Я вас не просила меня рожать, я хочу жить в своё удовольствие.Раз родили вот берите теперь и обеспечивайте мне удовольствия"Мечтала в 90е годы стать магом или экстрасенсрм.Их часто показывали по тв.Это было престижно , высокооплачиваемо.На 100% в мистику не верила. Не знала точно есть это всё или это неправда.Изучала эти все "науки" даже начинала гадать за деньги.Хотела стать как эти различные маги с ТВ и из газет. Хотела дать обьявление даже но у нас тогда не было телефона. И "бизнес" затормозился на этом.Только гадала тем кто обратился через "сарафанное радио".Денег было мало. Потом начали в сми появляться разные статьи против магов.Что они мошенники.Я начала бояться что вдруг однажды и на меня скажут что я мошенница.И стала если гадать то без денег. Но тема мистики вызывала люботытство.Читала много всяких учений.Всяких мистических книг.Потом когда  очень много прочитала как то стало надоедать. И с годами скептицизм начал нарастать. Сейчас мало совсем читаю на эту тему.  Если только астрологию.И то чаще готовые гороскопы.Не знаю тоже точно правда это или нет.Но  на всякий случай читаю.Соблюдаю некоторые приметы.Не знаю и никогда не знала точно  правда они или нет.Но на всякий случай соблюдаю. К религии же отношусь отрицательно.Тоже не знаю есть что то такое типа "бога" или нет, но  бог как персонаж  в религиозных книгах мне не симпатичен. 

Что ещё написать.Сплю я хорошо. Только если что то случилось такое что меня  травмировало морально . например поругалась в сети.Могу не спать ночь и реветь.Тогда учащается пульс и поднимается давление.Стрессам вообще то подвержена ."Тонкокожая" очень впечатлительная , ранимая.Всегда такой была с детства.

А теперь собственно вопрос. Некоторые люди меня называю шизофреничкой.Прочла многое о шизофрении, но никаких ведущих симптомов у себя не нашла.Разве что необщительность и тревожность.Но это  не только при шизофрении бывает.Остального нет и никогда не было.Прошла несколько тестов.Маска Чаплина , Корова  и ещё какие то .По всем ним-нет шизофрении.Но мне иногда говорят , что такими эгоистами как я бывают только шизофреники.Я и впрямь как то никого не люблю.Только свой комфорт.Особо не страдаю от этого. С кем поболтать в сети нахожу.А когда не было сети читала книги , смотрела ТВ.Мне хватало для эмоционазьного наполнения так сказать.

Итак-шизофреник ли я? И вообще есть ли в том что я описала диагноз? Если есть то  какой?