Надежда Сексология

1) Младшему почти 10

Значит он плачет ((((Вы со своей стороны задаете вопрос почему плачет, что именно из разговора с матерью вызывают слезы? Обнимаете его в этот момент? 

2) Насчёт разговоров о сексе и всём, что с ним связано - нынешняя молодёжь больше информирована, чем я)). Не вижу смысла что-то навязывать. Спросит - скажу.

А вот тут не согласна))))  Как сексолог, говорю Вам) То, что они знают, это порно как показывает практика. А о настоящих взаимоотношениях ничего, им в голову это не приходит. Навязывать нет, ни в коем случае, а поговорить про, между прочим, очень даже интересно. На самом деле, это для Вас сложно, так как есть барьер. Вам стыдно говорить с сыном на эти темы   не комфортно. А ему тем более! Но, поверьте, интернет не даст ему нужной информации, он не знает какие запросы создавать, чтобы получить правильный ответ как строятся отношения с девочками. Со сверстниками из-за подростковых комплексов невозможно обсудить волнующие вопросы, а только повыпендриваться. Касаемо, что надо и необходимо предохраняться, задумайтесь, ведь ему ужасно стыдно купить себе презервативы на всякий случай. Это Вам кажется, что они всё знают и нет барьеров  У меня дочь, 14 лет и не понаслышке знаю, как проходит сексуальное становление. При откровенном разговоре на тему секса, хохоча она рассказала, как смотрела порно. И в голове, не уж то так и есть во взрослой жизни?! Кроме страха и отвращения у неё оно ничего не вызвало. Мы долго разговаривали, что отношения это намного прекраснее чем порно. Что она прекрасна по-своему, мальчики по-своему. Что такое женская природа, какая мужская. Если честно несмотря на то, что я сексолог, преодолеть барьер с дочерью мне пришлось в данном разговоре, но это было круто, ощущения не сравнимые. 

4) Старший сын не плачет, а повышает голос при разговорах с матерью, раздражается, спорит. Они могут часами обсуждать то, что можно обсудить за минуту. Хотя виделись день-два назад, при этом)).

Не может отстоять свою точку зрения скорее всего. Она не может принять, что сын вырос, он становится мужчиной (молодым, но мужчиной). А у Вас есть условия для того, чтобы старший сын проживал с Вами. Например, одну четверть с матерью, одну с Вами. Вы имеете ровно такие же права на проживание с сыном, как и Ваша бывшая супруга. Поговорите с сыном, если Вам нравится эта идея, чтобы ослабить её влияние на него.  Спросите его, что он думает об этом?!  При вашем обоюдном решении, Ваша жена ничего не сможет сделать. Он Ваш сын, как и её.

Вам кстати, тоже надо дать понять своей жене, что она не имеет никакого права так себя вести. Задайте ей вопрос «зачем она себя так ведёт по отношению к Вам, к сыну?», «зачем она постоянно названивает? Обращаю внимание не «почему?», а именно «зачем?». При вопросе «почему?», польются обвинения, а на вопрос «зачем?» задумается.  Какую разумную цель она хочет достигнуть? (сделайте акцент на «разумной». Запишите обвинительный разговор на аудио и направьте в её адрес, чтобы послушала себя со стороны. Это конечно не совсем правильно, но мне кажется эту властную женщину надо немного осадить. Спросите её, «где её женская материнская разумность?» «зачем она вечно воюет со всеми?» Эти вопросы поставят её в тупик. Главное, чтобы Вы не перебивали её, не вступали в доказательный разговор. Задав вопрос, молчите…ожидайте её ответа…слушайте не перебивая. Когда закончит снова вопрос и опять ждите, даже, если будет тишина в ответ. Максимум, что можете сказать. Что молчишь? Будьте уверены в себе и своих вопросах, не чувствуйте себя виноватым ни в коем случае. Попробуйте, в Вашем случае ничего не теряете 100%)

Старшему 16, а младшему? Со старшим оооочень надо налаживать коммуникации. Сексуальное созревание, первый сексуальный опыт, становление личности и т.д. Вы общаетесь со старшим сыном на тему секса? Правильной гигиены? Что надо предохраняться? Что такое ВИЧ? Что не бывает не красивых мужчин, бывают не ухоженные? Очень важно открыто пообщаться кем он себя видит в будущем. Учитывая, что бывшая супруга властная и старается управлять и подчинять себе всех, даже Вашего брата, который к ней вообще никакого отношения не имеет, может так произойти что и выбор профессии будет навязан и сын долго будет блуждать в поисках себя. А Вы можете повлиять на данную ситуацию То, что сын ведёт себя, как Вы говорите сексот и доносчик, нет его вины. Это то самое подчинение бывшей супруге, про которое говорила выше ,в его подсознании,  ему нужно заслужить своими действиями любовь матери, чтобы он был хорошим сыном, получить её одобрение. В данном случае, рассказать, что кто-то плохой. Вы же понимаете, что бывшая супруга начинает давать жёсткую оценку поведения Вашего брата в тот момент, а на фоне его, Ваш сын имеет статус "хороший и прилежный".

У меня вот такой вопрос, сыну 16 лет и при звонках бывшей супруги, тоже плачет?

 

 

 

Какие условия? Что она говорит по телефону, что плачут дети?

___________________________________________________

 

Условия?... Ну, например, самое главное - чтобы они не общались и не виделись с моим старшим братом - он враг для неё, хотя, по большому счёту, ничего плохого ей не сделал. А он живёт часто со мною, так сложилось. Постоянно контролирует и выпытывает у детей, что они смотрели по телику, сделали ли уроки(уроки они делают и на каникулах, даже на летних), прямо маниакальность какая-то в этом у неё проявляется. Не даёт расслабиться, сосредоточиться на общении и воспитании детей, порадоваться этому общению. Своими звонками вмешивается, вносит разрушение. Ну, и, конечно, зачастую поливает меняет ушатами дерьма, пардоньте. Детей это сильно напрягает и они нередко начинают просто плакать, она доводит их до слёз своими непомерными требованиями и негативом. Как то так.

 

Чем аргументирует недовольство к брату? Как происходит разговор? Вы общаетесь на повышенных тонах? Мне важно понимать эмоциональное состояние бывшей супруги и Ваше, что Вы говорите, как реагируете.

То, что происходит с детьми, предельно понятно. Ваша бывшая супруга, утратила женскую природу, а значит и ту саму женскую созидательную энергию. Её отношения с вами — это "власть", а должно быть "статус". Различие двух факторов отношений: власть- возможность управлять поведением и желанием партнера (оно также относится и к взаимоотношениям с детьми); статус- добровольное желание партнера идти навстречу (то же самое относительно детей). Существенно, верно?!)  

Ваши дети живой пример, как из детства идут проблемы в взаимоотношениях в будущее, также когда они плачут идет подавление их "Я", принятия себя, им нужно подчиниться для достижения «я хороший сын», ими постоянно не довольны и контролируют каждый их шаг, все переживания происходят у них в одиночестве, что влечет за собой неудовлетворенность в жизни, тревоги и чувство беспокойства. Если у Вас не будет чувства вины перед ними, появляется шанс на доверительные открытые отношения. А это Ваш козырь и заявка на свою личную победу. Когда они с Вами, давайте им право выбора во всем. Например, составьте список, чем вы будете заниматься, когда мальчишки будут у Вас, в данный список может входить что угодно полить цветы, выкинуть мусор, включите в него на первый взгляд незначительные задания, но также включите что из этого списка можете сделать Вы.  Сядьте за стол и покажите этот список со словами, кто что может сделать и помочь Вам. Главное, чтобы они выбрали сами, что именно сделать из этого списка. Когда они приступят к выполнению, не указывать как это делать и уж тем более не давать советы, как лучше сделать, дайте им проявить себя и почувствовать свободными в принятие решений. Касаемо уроков, составьте план как вы проведете время вместе в котором вы вместе должны определить время выполнения уроков. Когда будет время уроков, сядьте рядом с ними с книгой на свою тематику, а они сами без присмотра делают уроки, конечно потом проверьте правильность, чтобы не нарваться на гнев бывшей супруги, но при этом откровенно скажите об этом. Я вам доверяю в правильности выполнения домашнего задания, но имеет быть место ошибкам, но это не страшно и не критично, все ошибаются. Очень интересное времяпрепровождения и сближения — это приготовление еды совместно. Решите ВМЕСТЕ, что вы будете есть, сходите в магазин купить эти продукты и сам процесс должен быть распределен между вами троими, кто что делает, но что именно должен выбрать каждый самостоятельно. Правда в данном случае ваше право выбора по остаточному принципу но уверена, получите от этого удовольствие. И повторюсь, не контролируйте сам процесс выполнения, не давайте советов. Если совсем отвратно получится, сходите в Макдональдс Главное — это сам процесс, вы удивитесь как они откроются. Для них то, что вы даете им открыться, доверяете им, вы на равных, даете право выбора будет большим залогом доверительных статусных отношений. В процессе приготовления еды, Вы можете поговорить на любые темы и понять, что их беспокоит, какие тревоги у них есть. Возможно покажется, что я пишу простые вещи, которые и так всем понятны, но уверена, что в жизни мало кто их применяет.  В таких статусных отношениях, чтобы не говорила бывшая супруга, ей никогда не удастся разрушить ваш контакт. Откажитесь в отношениях от "воспитания", примите доверие, делитесь опытом оставляя право выбора и мысли. Обнимайте своих детей, целуйте, говорите им чаще что любите, что счастливы что они есть в Вашей жизни, восхищайтесь даже самыми нелепыми достижениями, говорите им какие они уникальные и прекрасные, не давайте оценку их действиям, принимайте их индивидуальность. Верьте в них, что какой бы путь в принятии решения Ваши дети не выбрали, они в любом случае будут победителями.

"Я сделаю так, что тебя будут ненавидеть собственные дети".

Данную фразу даже не берите в голову. Дело в том, что дети делают свои выводы и когда настанет время принятия самостоятельных решений, они это сделают по справедливости, поверьте. Уверена в Вашу пользу) Главное не уподобляйтесь бывшей супруге, не говорите плохого о ней, а лучше вообще не заводить разговоры о ней. Хочу обратить внимание, что ни в коем случае не оправдываться перед детьми, ведите себя уверенно, оправдываться в детской психологии значит виноват. А следовательно, автоматически подпишите приговор "виновен". Будьте честны и тверды в своих поступках, без чувства вины за сложившуюся ситуацию.

Но, она наставляет такие кучи условий прежде, чем отпускает их, и названивает по телефону пока они у меня, доводя до слёз детей(она это очень хорошо умеет делать)... 

Какие условия? Что она говорит по телефону, что плачут дети?

 Естественно всё это сказывается и на мне. Часто после общения с ней у меня ухудшается самочувствие, провоцируется обострение.

Это естественно! Так как Вы чувствуете себя виноватым, что пошло что-то ни так в жизни (не будем расписывать что именно....).  Но! Самый главный шаг для Вас, можно сказать круг спасения это оставить чувство вины в прошлом и принять тот факт, что Вы не виноваты ни в чем. Что случилось, то случилось, теперь надо найти как из это "дерьма" (извиняюсь) выползти. Чувство вины не конструктивно, оно разрушительно и губительно, поэтому депрессия. Что в Вашем случае конструктивно?! Это осознанность, что да, данный факт есть в Вашей жизни, но, жизнь продолжается! НО БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ. Что случится, если Вы перестанете себя винить? НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ СЛУЧИТСЯ И ВАМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!!!! Если Вы это поймёте, это будет просто замечтательно. Сразу придёт облегчение. Кстати, когда у Вас уйдёт чувство вины, Вы сможете дать спокойный, достойный, разумный мужской ответ бывшей супруге в отношении претензий к Вам и в следующий раз, когда она решит на Вас напасть, она задумается. На самом деле, ей далеко не лучше Вас, но Вам ей не помочь.

В ней произошёл какой-то сильным надлом, она стала совсем другой.

Даже и не думайте мыслить о том, что Вы можете отвечать и нести ответственность за чужое счастье. Она Вам чужая, это факт. Когда любишь человека и дорожишь им или как минимум уважаешь, такое не вытворяешь.... Вас объединяют только дети. Больше ничего и это правда. Живите настоящим, детьми, и Ваше любящее сердце подскажет правильный путь. Главное не унывать и не сдаваться, Вы не имеете на это право   есть двое мальчуганов, которые нуждаются в мужской отцовской энергии  

Это разве не называется "самоковырянием" ?

Да назвать можно как угодно) но всегда есть причина возникновения и  следствие "ЧТО В ИТОГЕ ДАЛА ПРИЧИНА".