Bad Wolf

Это снова я. С отчетом. У меня есть привычка надолго пропадать (когда плохо, не хочется никакого общения, а когда хорошо, хватает общения в реале), поэтому писать буду с перерывами. К сожалению, принципиально лучше мне не стало. Первое время был странный период нестабильного состояния: то все отлично пару дней, то опять в кровати неделю. От золофта я отказалась. Сменила его одним днем на бринтелликс 10 мг. Почти параллельно с этим начала принимать ламиктал, постепенно наращивая дозировку. Сейчас я на 10 мг бринтелликса утром и 75 мг ламиктала вечером. Сыпи нет. Не знаю, что из этих препаратов подействовало, но я смогла начать работать. В кровати больше не лежу. Без энтузизма, без удовольствия, но поставленные перед собой задачи я выполняю на 100%. При этом пропал пофигизм, который был на золофте. С одной стороны, это хорошо, ведь появилась работоспособность. Но с другой, я стала более чувствительна к стрессам, меня легче обидеть, плачу по любому поводу (что для меня в принципе не характерно, для слез мне нужно реальное потрясение). Также вернулась раздражительность, порой бываю злая, как собака, лаю на близких. Это плохо. Есть фоновая тревога, но жить можно. Сон был в норме до последнего времени. Бессоницей никогда не страдала, скорее, наоборот - сонливость в периоды упадка. Вот и сейчас при повышении дозировки ламиктала до 75, я уже несколько дней подряд сплю по 12 часов. При этом нет бодрости после пробуждения. Сначала я думала, что просто устала: много работала до этого. Решила дать себе отдохнуть. Отдохнула, но сонливость не проходит. Кроме того, часто болит голова. Головные боли для меня большая редкость, поэтому думаю, что это как-то связано с одним из принимаемых препаратов. Какие выводы я могу сделать.
1. Наверное, я допустила ошибку, начав одновременный прием двух новых препаратов. Сама ведь писала, что так нельзя делать, что потом фиг поймешь, откуда ноги растут. Но очень хотелось скорее вылезти из кровати. Я думаю, что пинок под зад я получила именно от бринтелликса. Ламиктал я начала принимать раньше, еще вместе с золофтом. А вот энергия появилась через пару недель после начала приема бринтелликса. Но я не могу теперь с уверенностью сказать, где какие побочки: что от ламиктала, а что от бринтелликса. В этом самый главный минус почти одновременного начала приема двух новых препаратов.
2. Что радует: есть энергия, могу работать, появилось желание физической активности (даже подумываю начать ходить на фитнес). Полностью восстановилось либидо. В первое время после отмены золофта тело как с цепи сорвалось, если разрядки не было днем, то меня одолевали ночные оргазмы. Сейчас все пришло в норму.
3. Что огорчает: раздражительность, меньшая стрессоустойчивость, чем на золофте, невысокий уровень мотивации, отсутствие вдохновения, радости от работы и энтузиазма.
В итоге, сейчас я чувствую себя более живой: хоть и испытываю много негативных эмоций, но при этом не лежу трупом в кровати. В данный момент мне очень хочется избавиться от сонливости, головных болей и раздражительности, а также достичь большего эмоционального равновесия, начать наконец испытывать удовольствие от деятельности. В идеале, вернуть ощущение полноты жизни и вдохновение. Наверное, я еще одной ногой в депрессии. В любом случае, думаю, надо запастись терпением и подождать еще пару месяцев, когда уже можно будеть судить о действии препаратов. Пока что ничего менять в схеме не собираюсь. Если окончательно выйду из депрессии, останусь на этой схеме до тех пор, пока она работает.
P.S. Хуже всего было то, что на какое-то время вернулись суицидальные мысли. Я не помню, когда они посещали меня в последний раз. А тут они просто обрушились на меня с такой силой, что впервые мысли о смерти радовали меня. Я не знаю, чем все это кончилось бы, не имей я столько якорей: только чувство глубокой ответственности перед теми, кому я нужна, отрезвляет меня. Я знаю, что моя смерть повлечет за собой цепочку смертей и разрушенных жизней моих близких. Сейчас пишу и самой страшно, что еще пару дней назад мне приходилось всерьез убеждать себя в том, что жизнь имеет смысл. Осталось только его понять (или придумать).

В общем, рискну сегодня - начну прием ламиктала. Оставлю золофт 100 мг. И пока больше ничего нового вводить не буду: иначе потом не пойму, от чего стало хуже или лучше. Нужно сначала проверить на себе ламотриджин. Правда, непонятно, как теперь вернуть нормальный режим дня. Придется, видимо, устраивать себе дефицит сна. Сегодня опять вырубило днем. Весь день в кровати.

Ei-Vene, спасибо за быстрый и информативный ответ! Все никак не решусь на прием лама: боюсь сыпи. Есть и ламиктал, и антигистаминные, и вроде бы знаю, как правильно начинать его принимать (с очень маленькой дозы на ночь), но страх все равно есть. Сейчас я вернулась на 100 золофта, потому что эффекта от 200 мг не было вообще. Как ни странно, но именно после снижения дозировки я начала чувствовать себя немного лучше. Появилось ощущение, что депра отступает. Хотя возросло внутреннее напряжение и либидо.Оно у меня, кстати, вернулось еще раньше, перед депрессией - я тогда заподозрила, что золофт, видимо, перестает действовать. Ну а потом депра просто накрыла, как лавина. На самом деле длительность периодов у меня поменялась после начала приема ад. До этого я много лет почти беспрерывно пребывала в депрессии разной степени выраженности. Т.е. моменты подъемов были по времени короче, чем периоды спада. И да, почти всегда смена фаз происходила при смене сезонов. При этом, как я уже говорила, подъем я считала своим нормальным состоянием после окончания депрессии. С началом приема золофта все поменялось: подъем произошел быстро и ярко, словно я проснулась после глубокого сна, и длился долго. Я была уверена, что поборола депрессию, и это суперское состояние никогда больше не закончится. Ради этого я была согласна терпеть те побочки, которые дает золофт, хоть всю оставшуюся жизнь. Но внезапно депра вернулась с новой силой, словно меня придавили, как никчемное насекомое. К счастью, длилась она недолго - 2-3 месяца, но субъективно проходила тяжелее, чем предыдущие эпизоды депрессии. Больше всего я боюсь завязнуть в мерзком болоте депрессии надолго: т.е. когда вроде бы все не так драматично, но и жизнь какая-то бесцветная и пресная. Никакого тебе вдохновения и инсайтов, никакой энергии и мотивации: тебя хватает только на повседневные дела, которые не приносят удовольствия. При этом все, что от тебя нужно, ты в состоянии выполнить, хоть и приходится себя заставлять. Я так не хочу. Это, конечно, не та депра, когда ты в замороженном состоянии лежишь целыми днями в кровати и даже уже не хочешь, чтобы это скорее закончилось: просто потому, что не хочешь вообще ничего. Но и не то состояние, когда ты ощущаешь вкус жизни в полной мере, почти как в детстве. Короче говоря, я боюсь, что благодаря правильному лечению я навсегда зависну в этой недодепрессии. Мне бы хотелось, чтобы всегда было состояние легкой гипомании))
P.S. И, кстати, недвижку я тоже успела купить в этом состоянии, но сейчас об этом нисколько не жалею: правильно сделала.
По поводу доверия окружающих к нашим "гипоманиакальным" проектам: я тоже заметила, что в таком состоянии способность убеждать возрастает в разы. Включается какая-то харизма: и к тебе тянутся, как мотыльки к свету. Зато потом ты унылое г.. с немытыми волосами, которое даже трубку взять не может.