rm-rf

Всё началось 2 года назад, но начну я немного раньше.

Я всю жизнь, сколько помню себя осознающим себя человеком был реалистом-негативистом. То есть пытался мыслить максимально реалистично в рамках моего субъективного видения мира, при этом половина мыслей были сами по себе с негативным оттенком (будто то иррациональные страхи, пессимистическое видение некоторых вещей и т.д). Но при всем при этом я четко отдавал себе отчет и критически относился к мыслям и понимал, где я преувеличиваю с негативом, а где нет. И мне всегда было удобно так жить, я не испытывал морального напряжения от этого, мне нравился мой стиль и паттерн мышления.

Однако 2 года назад я удосужился впасть в сильную депрессию. По Беку набрал 47 баллов. Сильнейшая апатия, нежелание жить, признание собственной никчемности, субъективная иллюзия истощения моральных и физических сил и т.д.

По диагнозу - F32, Депрессивный эпизод.

Но ведь головой я точно понимаю, что именно мне надо делать для того, чтобы из депрессии выйти (что поменять в бытовом плане, в окружении, в принципе в жизни). У меня даже есть более-менее четкий план. Однако чувство, что сил на это будто бы вообще нет. От осознания, что сил нет, я расстраиваюсь и впадаю в еще большую прострацию и отправляюсь прямиком в горизонтальное положение на кровать.

Пробовал антидепрессанты разных механизмов действий (СИОЗС, СИОЗНиД, СИОЗСиН, Миртазапин). Ничего не помогает.

Делал КТ головного мозга, сдавал анализы (в том числе на витамины) и т.д.

И после всего это я в полном замешательстве. Я будто бы головой понимаю, что у меня есть силы и главное понимание как депрессию побороть, а на деле сил на это никаких.

То есть логически я понимаю, что амбиции остались, желание вернуться хотя бы на уровень (материальный и духовный) до депрессии есть, а сил на это никаких нет.

Я понимаю, если бы я 24/7 лежал бы смотря в потолок и только и думал бы о том, что я полное ничтожество (такое есть, но такие мысли возникают после сотой попытки в день преодолеть "усталость" и начать хоть что-то делать).

Имею иррациональный страх при приеме антидепрессантов.

Головой и разумом понимаю, что в моем случае АД = лекарство.

Но все равно сопротивляюсь сам себе, ведь понимаю, что в первую очередь АД развивает психологическую зависимость (с утра выпить надо, не пропустить и т.д).

+ физическая зависимость от них как таковая есть (ну это я думаю логично и понятно каждому).

+ сильно уничижает факт того, что я обязан сам себя вводить в такую зависимость дабы преодолеть депрессию (хотя это тоже иррационально, ведь допустим диабетики обязаны быть физически зависимыми от инсулиновых инъекций. Но депрессия рассматривается по умолчанию как состояние психики, а не тела (хотя опять же, все понимают, что психика и физическое тело вещи идущие вместе и взаимосвязанные и это уже более какой-то философский вопрос)).

+ окончательная цель - избавиться от зависимостей и любых ПАВ (будь то никотин, кофеин и АДы).

Что имею:

1) Принимал Веллбутрин давно на протяжении года.

2) Сейчас принимаю Венфлаксин второй месяц.

Как переубедить себя? Без АДов не получается, хотя я несколько раз пытался "вылезти" из этого состояния сам разными способами (будь то депривация сна или же маниакальное следование режиму. Будь то добавление бега во времена когда депрессия еще не мешала занятиям спорта и т.д).