Usma

← Психиатрический флейм
Форум Нейролептик.ру - консультации психиатра онлайн, отзывы о препаратах
»

Добрый день, уважаемые специалисты форума . Я сильно запуталась в направлениях психотерапии,их настолько много и кажется, что сначала одно поможет,потом другое,но разумеется всё пробовать это ненормально. Это невозможно переварить и столько вбухать, тоже невозможно в течение одной жизни. А как-то разобраться,что можно предпринять, чтобы как-то разложить по полочкам, всё же хотелось бы. Начну с того, что небольшая предистория. Сколько себя помню, похоже на то, что дереализация это моя нормальная реакция, поэтому я чувствую часто дискомфорт от этого и ощущения жизни в красках,каким он мог бы быть,мне как будто малодоступно и это депрессит. А ещё я суперчувствительна и стрессоустойчивость моя никак не получается для нашего грубого мира,а я жила в окружении такого и кажется что и тревожно напряжённое состояние как будто форма восприятия и сейчас имеется диагноз социофоибии,с которой я много лет относительно справлюсь,но не настолько, чтобы чувствовать комфортно и допустим работать там, где захотелось бы, несмотря на нормальные способности интеллектуальные и я так и не реализована. Ну ок, дальше в подростковом возрасте у меня происходит реактивая зависимость от психоактивных веществ и в течении 12 лет я можно сказать отсутвую в собственной жизни, спасаясь от депрессии, как-то депрессия постоянно вторгается в мою жизнь. Но всё же в один день я перегнула судьбу и вместо того, чтобы подохнуть в каких нибудь странных квартирах,я бросаю. И именно в один день, сейчас прошло двенадцать лет,с того момента как пав совершенно в моей жизни не присутвует,но я это смогла благодаря программе анонимных наркоманов и идее о том,что там за горизонтом лучшая жизнь. Ладно,характер присутствует, стержень жить и преодолевать препятствия есть. Но,с психика не очень торопиться помочь. Я лишилась своего привычного антидепрессанта и релаксанта и ещё хоть какого-то живого общения,окружения, ведь надо было и круг общения сменить, чтобы не испытывать судьбу на прочность. Поэтому я пошла на группу анонимных наркоманов,вот только с социофоибией там никто не знал как справляться и я стала испытывать отчуждение, ведь с наркотой проблему я закрыла,надо было просто возвращаться в жизнь. Какое-то время я смогла справляться с ней и смогла работать, зарабатывать и восстановиться в институте и всё пошло хорошо. Но мне было неспокойно и кроме группы у меня никого не было,а программа рекомендовала работать по шагам и я веря в то,что это поможет начинаю писать их. Я взялась за все одновременно и какой то период, примерно два с половиной года у меня получилось вывозить. Но я сажусь за четвертый шаг,самый сложный шаг.

Он заключался в том, что необходимо было выписать все негатив из своей жизни и оценить это с нравственной точки зрения и большинство людей из программы не выдерживали этот шаг. И я не выдержала. Я впала в маниакальную депрессию. Социофоибия перешла в психоз,мне даже мерещились галлюцинации. Мне стало казаться, что против меня замышляют нечто в том же транспорте и я считаю что меня гипоманило на тот момент. Появилась агорафобия. Так что всё,что я успела сделать в жизни за два года снова разрушилось. Первый психиатр ставил прл, социофоибию и депрессию. С прл я не могу согласиться до сих пор. Его лечение лишь вытащили из постели меня, где я уже год лежала. Психотерапии в моём городе не существовало на то время и я начала по форумам собирать информацию как хотя бы с той же социофоибией справляться. Даже, чтобы получить какую-то помощь легла в центр реабилитации,но там даже разговор с психологом не дошёл до моей очереди. В последующие годы я пытаюсь выбраться из этой мясорубки, через которую меня провернули и психоз и агорафобия,па позади. Но мне все равно паршиво,я не могу преодолеть окончательно социофобию. Следующий психиатр, тоже не в живую,а по интернету поставил мне психоз,социофобию,птср,бар 2, агорафобию, деперсонализацию, дереализацию. И моя драма заключается в том, что я то вернулась в жизнь,но мне сорок,а я не только не имею навыков работать, учиться и строить отношения,я не могу понять какая мне вообще может быть необходима помощь от психолога. Над травмами которые я выписала работать,но я итак в них семь лет и психика вон как отреагировала на погружение в них. Над социофоибией,но отдельно от выписанного семь лет назад это не приведет к результатам. Да и я выхожу из дома, как-то у меня получается самой относительно справляться с ней. Над депрессией и деперсонализацией,но моя депрессия и от выписанного травматического опыта до сих пор страдает. А вообще мне все это время не хватает элементарного человеческого общения хатя бы на уровне болтовни,а изоляция вынужденная не позволяет мне этот вопрос изменить. Что бы вы сделали на моём месте, в какую терапию пошли, опыт у меня жуткий вышел. Ещё возникло встроенное окр, боязнь острых предметов и контрастные навязчивости,что частично скорректировано медикаментами,но как только я хочу к травмам приблизиться,оно снова замкнутый круг, просто из-за отсутствия на кого-нибудь или что-нибудь другое переключиться, например выпить чашечку чая с кем-нибудь и поболтать о том,о сем,что тоже элементарная потребность,я не вижу силы идти в травматерапию,я не выдержу снова то из-за чего я семь лет в этой изоляции от общества нахожусь, хотя кажется, что споткнулась я там и надо разобраться. Сейчас на Кетилепте, Сетралине,Седалите, Габапентине. Наверное больше, чем сейчас лекарства делают уже не сделать.