Анастасия2407206

Тест Бека на разных сайтах выдаёт вот такой результат

Шкала депрессии Бека
Результаты обработки теста (количество баллов): 53
Интерпретация результатов:
Выраженная депрессия.

Год назад было лучше, я точно помню, именно год назад я узнала об этом тесте.
Помогите мне пожалуйста, это просто крик отчаяния. Я уверена, что мне не хватит сил рассказать это ещё где то или кому то. Я согласна на любую платную консультацию с практикующим врачом, но именно онлайн формате, в текстовом. Разговаривать у меня нет сил. Я весь день искала поблизости хоть одного врача, но нет, только наркологи, ни в бесплатной поликлинике, ни в одной платной у нас сейчас нет психиатра. Дальше соседнего города я просто не смогу поехать. Помогите мне, пожалуйста. Я нашла только ваш форум и форум б17 на котором увидела только всяких психологов...

У нас сейчас ночь и я опять очень хочу верить, что у меня получится жить завтра. Но я боюсь, что мне не помогут и тут и я и дальше буду лежать и медленно сходить с ума от своей никчемности..

Шкала Цунга - 72 балла
Шкала-опросник CES-D - 53 балла

Не знаю, зачем я прохожу все эти тесты. Я не склонна к выискиванию у себя диагнозов, наоборот, мне на здоровье всегда было немножко наплевать, но мне хочется верить, что у меня есть есть шанс и это лечится, а не просто я такой отвратительный и ленивый человек.

Ещё немного добавлю насчёт отношений в семье. Мать добровольно отдала меня в годик в детдом, сестру они с отцом любили и жили с ней. При этом всю жизнь я была со всеми ними знакома, но им на меня плевать. До 19 лет, до знакомства с мужем, жизнь меня очень пошвыряла. Каждый год происходило что то ужасное. Но даже тогда у меня никогда не было печальных мыслей, я все переносила достаточно легко, знакомые даже называли меня эмоционально холодной. Когда родилась дочь - я первое время много плакала. В её день рождения, годик - у меня была истерика, я не понимала, как, КАК можно отдать любимого ребёнка или же не любить вовсе. Любовь к дочери у меня абсолютно безумная. Я не могу отдать её свекрови даже на час, я боюсь за неё, я хочу смотреть на неё и обнимать бесконечно. Я трачу на неё десятки тысяч в месяц, при не сильно большом доходе, на совсем ненужные игрушки, у нас их дома уже нереальное количество. Мне хочется ей дать все то, чего у меня не было, мне хочется, чтобы она знала, как сильно я её люблю. Ей уже три года и я боюсь в дальнейшем задушить её своей любовью. При этом меня мучают мысли - а так ли ей нужна такая бесполезная, ленивая мать и может лучше бы меня не стало?
Не знаю зачем я пишу это здесь, мне кажется это больше про самокопание и психологию, но муж неоднократно говорил, что скорее всего это все из за того, что мне больно, что меня не любили. Я не люблю это обсуждать, мне правда чужды жалость к себе или оправдания в духе " я такая несчастная, меня не любили, буду теперь всю жизнь плакать, поэтому вот так живу и всем вокруг об этом расскажу" Не знаю, если раньше мне действительно было обидно, хотя я и предпочитала держать свое прошлое в тайне от всех, чтобы меня не жалели, то после наступления этой апатии мне вообще все равно что было в моем прошлом. На свое будущее мне тоже все равно, я хочу лишь чтобы муж и дочь были счастливы. И мне кажется, что без меня им будет лучше,всем будет лучше. И только дочь тот якорь, который не даёт мне уйти, потому что я знаю, что так как я её никто не будет любить. По ночам я думаю, что утром возьму волю в кулак и стану прежней, активной, пойду гулять, приготовлю свой фирменный пирог, который не готовила уже два года и прочее, но наступает утро и я не могу встать даже в туалет. Я хочу лежать в темноте и тишине и раствориться в ней, лишь иногда выныривая, чтобы обнять и поцеловать родных.

Уточню, почитав другие темы. Мысли о смерти близких - не галлюцинации, я именно сама в голове об этом думала, представляла, представляла свою реакцию. Очень, очень навязчивые мысли об опасности, вплоть до того, что муж иногда брал отгулы, мне было страшно отпускать его на работу.