Dziro

Здравствуйте. Мне 19 лет. Уже год как я живу в каком-то непонятном состоянии: в постоянной тревоге, дереализации и ощущении собственной вины. Вообще проблемы с психикой впервые возникли где-то в 12 лет. Были приступы необъяснимой тревоги с ощущением, что мир какой-то не такой. Сопровождалось это каким-то гнетущим ощущением тоски и безнадёжности. Тогда же возник довольно странный страх - что не смогу проглотить слюну, то есть буквально, что у меня перестанет срабатывать глотательный рефлекс. Через некоторое время этот страх стал появляться во время еды, из-за чего я стал есть очень медленно и очень мало, каждый кусок проглатывал с трудом (пытался приложить усилия, чтобы проглотить - было только хуже; каждый приём пищи проходил в сильном напряжении). Тогда сильно похудел, хотя и до этого был астенического телосложения. Длилось это несколько недель, потом само прошло, и всё стало вроде как нормально. В 15 лет снова появилась сильная тревога и ощущение, будто вижу мир "как во сне". Причём как-то конкретно это не проявлялось. Просто пугающее непонятное ощущение, а за ним - тревога тревоги (то есть "я не понимаю, чего боюсь и из-за этого боюсь ещё больше"). Продолжалось это несколько месяцев вкупе с иногда возникающим чувством собственной неполноценности. Затем стало получше, однако с каждым годом становился более замкнутым, круг общения сужался. Через какое-то время появилась апатия, ощущение бессмысленности жизни. В целом состояние стало похоже на депрессию. И год назад началось что-то странное. Наверное, стоит написать, что к тому времени я стал как-то нездорово увлекаться самопознанием. Начал заниматься медитацией, соблюдал пост некоторое время, затем и вовсе стал вегетарианцем. Начал смотреть "учителей йоги" (не тех, которые просто учат асанам, а тех, что вещают на эзотерические темы), хотя до этого довольно критически относился к подобным вещам. Так вот. Тогда у меня как будто обострился мой перфекционизм, я не мог спокойно сделать что-то, не начав зацикливаться и "застревать". При этом стало появляться навязчивое чувство вины, нездоровая самокритичность, вплоть до самоуничижения. С того времени я как будто не понимаю, что происходит в моей жизни, есть ощущение, что всё делаю не так, постоянная тревога по поводу всего. Сначала предполагал у себя наличие ОКР, но для него (как мне кажется) как-то уж слишком сильно изменилось моё мировосприятие. Каждое дело стало восприниматься как сверхважное, кажется, будто жизнь посылает какие-то "уроки" или даже наказания. Постоянно испытываю стыд, неловкость, неуверенность. Стал дома ощущать себя не "как дома", как будто какая-то потерянность появилась - не знаю, кто я, чего я хочу. При этом постоянно присутствуют дереализация и деперсонализация. Также есть сильная раздражительность, вплоть до ненависти, но во вне она проявляется незначительно. Ухудшилась память. Чувствую постоянную усталость, тяжело чем-либо заниматься. Эмоции сильно притупились. С февраля посещаю психиатра (поставили шизотипическое расстройство) и принимаю Кветиапин и антидепрессант. Особых улучшений не чувствую, разве что набрал вес (до этого был 47 кг при росте 175).
Хотелось бы уже точно узнать, что у меня за диагноз и как из этого выбраться либо как с этим жить.