ek_94

Мне 26 лет. Дело в том, что всю жизнь я очень ленивый человек. В младшей школе легко и без труда давалась учеба, и я совершенно не научилась прикладывать какие-либо усилия. Не выработала навык намеренно запоминать материал, запоминала только то, что откладывалась в памяти само. В универе также - выбрала сложную специальность, где надо было много учить, но халатно относилась. Прогуливала, делала задания тяп-ляп в последний момент или списывала. Ещё в универе было ощущение, что я не смогу догнать однокурсников по знаниям, слишком много упустила в школе, и я не старалась.
Это распространяется не только на академические знания, но и на знания о жизни вообще. Я не умею вникать в бытовые нюансы, когда нужно куда-то сходить и выяснить, очень теряюсь и не понимаю, что мне говорят. В голове как будто нет структуры, я не умею думать, делаю все на авось и часто совершаю очень глупые поступки. Глупость проявляется и в общении с людьми - не понимаю, как общаться с тем или иным человеком, либо излишне навязываюсь, либо грублю и отталкиваю. Живу как будто на автомате, в голове нет логической цепочки, стратегии, не могу анализировать поступки и просчитывать действия наперёд. Мне страшно представить, какая у меня репутация в кругу знакомых, иногда открываю старые переписки с людьми и понимаю, что кому-то наговорила много ереси в прошлом, кого-то подставила или предала по глупости. Но часто не помню почему я это делала, что мной тогда управляло. Вообще плохо запоминаю события, забываю, что мне говорили. Особенно последние месяцев 7, я как-будто потеряла ориентир в жизни и живу в постоянной тревоге. Редко вижусь с людьми, ничем толком не занимаюсь дома, только работаю и стараюсь избегать жизни. Я не умею жить, не умею прилагать усилия для достижения чего-то, мне все время казалось, что все произойдёт само собой. Я пропустила жизненно важные уроки, прошляпила свой мозг, интеллект, логику. У меня пусто в голове и я ничего не знаю.
Работаю из дома. Работа сложная, нужно много знать и быть внимательной. Я часто косячу, бывают дни, когда выполняю работу «на отвали», потому что не могу разобраться в каждом нюансе. Не могу самостоятельно мыслить, вникать, часто ищу готовый шаблон, переспрашиваю. Уже 5 лет работаю, а косячу как новичок иногда.
В последнее время «спряталась» в родительском доме и не хочу выходить. Редко вижусь с друзьями, но из-за моего заторможенного состояния не могу вникать в разговоры, мало запоминаю и понимаю, Ною иногда друзьям, пытаюсь объяснить проблему, но они не понимают, как можно понять, что человек в 26 лет не умеет прилагать усилия? В последнее время стараюсь дать себе установку ни в коем случае больше не ныть и не затрагивать эту тему. Лучше молчать.
Я не приспособлена к жизни. Я всю жизнь врала всем вокруг, пускала пыль в глаза, а у на деле у меня пусто в голове, я поверхностна во всех вопросах.
Родители меня очень любят, мне с ними спокойно, и мне хочется как ребёнку спрятаться от жизни рядом с ними. Недавно мелькнула мысль, что если с ними что-то случится, я просто покончу с собой и не буду продолжать жизнь. И мне стало очень страшно от этих мыслей.
Что мне делать? Я уже наплевала на себя, наплевала на внешность, на все. Работаю, ем, помогаю родителям по дому. Мне страшно превратиться в овоща.
Я как будто пустой человек. Я все забываю, мне нечего даже рассказать знакомому при встрече, я абсолютно ничем не интересуюсь и тону в болоте. Всю жизнь, если и были интересы, они были поверхностные, до первой сложности, я все бросала, постоянно.
Можно ли как то выбраться? Научиться стараться, запоминать информацию, общаться, учиться? Может мне просто проще жить затворницей, не встречаясь с жизнью лицом к лицу? Но это неправильно, я деградирую от этого.
Простите за сумбурное изложение. Не знаю, удалось ли связно донести мысли, но мне безумно нужен совет. С чего начать. Мне страшно быть таким глупым, бракованным человеком. Страшно не понимать ничего.