rechu

Девушка, 20 лет

О суициде были мысли еще в лет 14, наверное, но дальше колечиния себя не заходила. В 17 лет была попытка выпить таблеток разных, но только отравилась. 

Так же есть низкая самооценка и никуда не делась со временем.

Стало все хуже в 16 лет(может даже раньше), было событие, после которого я перестала общаться вообще с кем-либо и начала выбирать одного человека и общаться только с этим одним человеком, не впуская в этот круг общения больше никого.

Затем появился страх от общения, тряслись руки, панически боялась звонков, избегала общения с новыми людьми.
Перестала ощущать время совсем, не чувствую сколько дней прошло, часов.
Перестало все нравится, любое хобби вообще ничего не вызывает. Раньше я много чем хотела заниматься, но по сегодняшний день  любое занятие вызывает во мне совершенно ничего, даже если оно кажется, на первый взгляд, интересным.

Появилась раздражительность, почти любые слова стали для меня “нападением”. Почти любые звуки раздражают, перестала слушать музыку.

В 17 лет научилась не бояться общаться, но телефон не беру по сей день. Руки иногда все же трясутся во время общения.
В 18 лет во время ссор у меня начало темнеть в глазах, но за месяца три все прошло. Теперь во время любых конфликтов появляются слезы и ничего не могу с этим сделать.
Появились истерики на пустом месте, внезапные слезы, которые невозможно контролировать. 

Бросила два колледжа, потому что не могла себя заставить туда идти, не могла заставить себя выходить на улицу просто хотя бы погулять. Перешла на дистанционное обучение, где надо сдавать экзамены без присутствия человека.
Теперь я вечно планирую день, если мне куда-то обязательно надо. Все время думаю что буду говорить, как выглядеть, вечно злюсь, если кто-то не думает сильно наперед, как я.

19 и 20 лет уже сильно смешались и я ничего не помню. Помню только как я пыталась быть продуктивной, но вечно все скатывалось обратно в лежание в кровати. Мне вечно что-то очень хочется делать, хочется быть полезной, а потом снова я чувствую себя бесполезной и ненужной, будто у меня заканчиваются силы и я не могу ничего с этим сделать. Я пыталась это контролировать, но сложно угадать свое состояние. Сложно сделать себя счастливой, когда ты не знаешь от чего радуешься. Все вещи, которые мне нравились, просто уже для меня обычные.

Еще у меня низкое либидо и я совершенно ничего и никого не хочу и никогда не хотела. Это действительно проблема, потому что сейчас я нахожусь в отношениях и этого человека я очень люблю, но ничего не хочу.
Недавно у меня случился срыв и я плакала, что другие люди могут работать хоть каждый день и зарабатывать деньги, а я только в “светлые дни”. 

В начале прошлого года я рассказала психологу о этих странных перепадах продуктивности, она сказала, что это биполярное расстройство и посоветовала сходить к психотерапевту. Психотерапевт ничего толком не сказал, кроме “это не оно” и “не надо ставить себе диагнозы”. Довел меня до слез тем, что подумал, что я хочу обязательно что-то найти. После этого общаться с психологами и психотерапевтами я боялась. Думала и вправду, что тот психотерапевт прав, и я просто “ленивая”. Но проблема все еще осталась. Я не счастлива, я ненавижу свою жизнь и себя.
Я не могу сдать на права, не могу выучить новый язык, потому что эти перепады никак не помогают мне что-то запоминать и работать стабильно. Не могу съездить в другой город, у меня было две поездки с моим парнем и одна прошла ужасно, потому что я не могла себя заставить выйти из номера и съездить куда-то. А вот вторая была отличной, я могла хоть весь день ходить.

К кому мне обратиться? Что это может быть? Мне нужны таблетки?