stasia

Добрый день! 

 

Мне 20 лет, учусь заочно, раньше работала менеджером в ресторане.

 

В начале сентября я уехала в другой город на учебу (в котором уже жила до этого два года), этому предшествовал сильный стресс в связи с проблемами в личной жизни(было это в начале августа, почти весь август плакала, занималась самобичеванием). Я в целом человек очень тревожный, мнительный, ранимый, гиперчувствительный, и к депрессивным состояниям очень склонна. Одновременно с приездом проблемы в личной жизни были решены, помирилась, было много планов насчёт учебы, работы, дел, которые нужно было сделать, казалось бы, живи и радуйся, но буквально за пару дней мое состояние стало ухудшаться. У меня будто бы отключились все чувства и эмоции, ничего не могло меня расстроить или обрадовать, мне стало совершенно безразлично, что происходит с близкими мне людьми и как они ко мне относятся. Одновременно с этим стало тяжело думать, появилась какая-то заторможенность, пропало желание общаться и делиться своими проблемами,  а раньше это было со мной всегда. Даже заплакать не получалось, а раньше я была очень плаксивой и чувствительной. Одновременно с этим наступила апатия и абулия, ничего не хочется делать, ничего не интересует, около недели после того, как стала ощущать все эти симптомы сидела дома  (плюс одновременно на это наложилось орви, была температура 37-38, ломота в мышцах, слабость, рвота, диарея, тест на коронавирус, к сожалению, не сделала, но думаю что это был он).

Восприятие музыки изменилось, она больше не звучит так объемно и не проникает в душу как раньше, восприятие фильмов - то же самое. Я иду принимать душ, и чувствую, что я как бы мою своё ТЕЛО, просто потому что я должна его вымыть, но естественного желания этого я не ощущаю. Вкус еды притупился, чувствую его не так, как раньше, как бы более приглушенно. Сплю хорошо.

Такое ощущение будто у меня исчезли все «шестые чувства» - интуиция, эмоциональный интеллект, инстинкт самосохранения. Когда выхожу куда-то из дома, чувствую себя неуютно, потому что мне приходится именно умом напоминать себе смотреть по сторонам, чтобы не попасть под машину, проверять сумку, чтобы никто ничего не украл, потому что «нутром» я не чувствую приближение другого человека как раньше. Как будто и инстинкты частично отрубились.

 

Как только это началось, я начала ощущать именно неестественность своего состояния, оно для меня болезненно, оно меня сильно испугало, основные жалобы сейчас наверное на психическую анестезию, отсутствие очень важной для меня в прошлом "зависимости" от общения и принятия близких, и абулию. (вроде и хочется поработать, заняться чем нибудь, но совершенно пропали все идеи, образное мышление). При этом я не могу сказать, что у меня плохое настроение, мне грустно и т.п., как при обычной депрессии. Грустно и тревожно становится, когда я думаю о своей проблеме, я ощущаю свою измененность, тяжело на чем-то концентрироваться, воспринимать новую информацию.

 

Плюс, добавилась какая-то социофобия, когда выхожу из дома, чувствую себя растерянным неприспособленным ребенком. Я никогда не была социальным человеком, была некоторая социальная тревожность, но она мне особо не мешала, была как бы особенностью моей личности, это не мешало мне работать, учиться.

 

 

Когда гуглила в интернете, пытаясь понять, что со мной, знакомый сказал что мое состояние похоже на дп-др. Я посмотрела, и мне тоже показалось, что симптомы очень схожи. 

С той разницей, что проявления дереализации у меня нет вообще (визуальный шум, мир как на картинке, 2d изображение). Мир такой же яркий, мир такой же красочный, просто такое ощущение, будто мне на голову надели какой-то шлем, и все импульсы этого мира доходят до меня с опозданием и ослабленными)

 

Психиатр поставил диагноз депрессивный эпизод с деперсонализацией (про дп я ему сказала сама в конце беседы, мол, я почитала, мне кажется это оно, он согласился) и под вопросом БАР (не совсем поняла почему, у меня никогда не было каких то маний или гипоманий, были колебания настроения, конечно, но несущественные). И в целом даже в те периоды моей жизни которые я считаю счастливыми, мое состояние было меланхоличным и спокойным, не было резких идей ехать куда то, чем-то заниматься и т.п)

 

Схема: золофт 50мг один раз в день утром(первые несколько дней по 25мг), депакин-хроно 500мг один раз в день вечером, и атаракс по 1/2 таблетки утром и вечером.

 

Вроде схема не самая худшая, насчёт депакина у меня есть сомнения, если все пишут про ламотриджин при лечении дп/др, как более эффективный, плюс депакин плохо подавляет именно депрессивные фазы, больше по маниакальным. Может врач его выписал из-за предполагаемого им БАР, но я честно очень сомневаюсь в этом диагнозе. Плюс от депакина сильно начали выпадать волосы, есть набор веса (я вообще очень астеничная, но все равно не хочется чтобы он шел дальше)