SDCS

Здравствуйте. Хочу выговориться, чтобы стало немного легче. Это мой первый и, скорее всего, последний настолько откровенный пост, до этого ничего подобного про себя в интернете я не писал, поскольку довольно скрытен и неразговорчив по натуре. Также от публикации таких текстов меня останавливало осознание того, что в мою шкуру навряд ли кто-то попытается влезть, перед тем как оставить комментарий. Наверное, это одно из немногих мест, где я могу кое-что рассказать о своей так называемой жизни. Хотя я прекрасно понимаю, что психиатры/психотерапевты тоже люди - со своими слабостями и пороками, от которых не всегда можно ожидать профессиональной этики. Да и не одни они здесь сидят, как известно.

Начну с того, что я обсессивно-компульсивный психастеник и мне скоро исполнится 34 года. Диагноз никто не ставил, но в том, что я психастеник, и что на протяжении нескольких лет у меня были серьёзные, доходящие до абсурда ОКР-симптомы сомнений нет. От ритуалов я избавился, а вот с навязчивостями всё обстоит сложнее, тем более при моём затворническом образе существования... К сожалению, в нашем захолустье отсутствуют толковые специалисты, которым бы я мог доверить своё психическое здоровье. Я в деревне живу, кстати, - всю жизнь прожил в посёлках и деревнях. Города не люблю, и жить там одному сил нет. В возрасте 22-23 лет обращался к поселковым нарко-психиатрам, однако наткнулся на абсолютное дилетанство в профессии. Пришлось бороться со всем этим ужасом самостоятельно - без психотерапии и медикаментов... в четырех стенах. Да, практически сразу после школы я отгородил себя от мира, я не хотел иметь с ним ничего общего, он меня отвращал и пугал. Я не хотел никем становиться здесь, не хотел быть частью этого безумия, этой глупой гонки... В комнате, где я постоянно живу уже почти 14 лет, всё так, как я хочу, тут безопасно, но очень мучительно. Это мой маленький мир, в котором нет места гнусности мира большого. Выйти в него одному и остаться - раствориться, слиться, принять правила игры - смерти для меня подобно. Не знаю как другие психастеники, а я чувствую его черноту всеми фибрами. Чувствую как принятием людьми всего, что там происходит, множится зло. Да, я очень чувствительный, хотя стараюсь не подавать вида. Несмотря на то, что я набрался за годы самобичевания некой житейской мудрости и рассуждаю как взрослый человек, внутри я ребёнок, льющий ручьи по сказке, которая никак не станет былью. Ночь и тишина очень многому учат. Ночью, в тиши, человеку открывается то, что намертво заколочено при солнечном свете. Но и крыша тоже может поехать, если беспрерывно жить ночью. У меня режим сменный из-за непокидающих страхов и безделья. Скотины у нас нет... Да даже если бы и была... сомневаюсь, что на улице я бы появлялся чаще. Как вы уже поняли, я живу с родственниками - они меня обеспечивают. Они никогда не пытались разобраться, что со мной, просто приняли моё состояние и всё. Психических расстройств для них, естественно, не существует. Воспитывала меня в основном бабушка, поэтому это тоже наложило свой отпечаток на моё восприятие мира. Я никогда не чувствовал себя под защитой, что за мной кто-то есть - на кого я могу положиться. Духовная связь с родственниками - это очень важно, именно она снабжает нас фильтрами, которые не дают увидеть действительность такой, какая она есть. Она далеко не так прекрасна, как многим кажется. То, что мы сотворили на Земле, называется ад. Конечно, если уйти туда, где не водятся люди, то там всё живо и естественно... Задача семьи - создать незримый щит для нашей нервной системы, но это, к несчастью, мало у кого получается, поскольку правила сосуществования люди менять не хотят - в рабских понуканиях как-то привычнее.

Я не работаю, потому что: во-первых, в деревне нет как таковой работы, а для людей с астенией тем более; во-вторых, у меня только одиннадцать классов. Даже если представить, что у меня есть место жительства в поселке, то найти работу с моим образованием, от которой бы я не умирал, весьма трудно. К тому же, меня удручает лишь одна мысль о работе ради себя - это полная бессмыслица... Тут мы подходим к самому главному, к тому, о чём я мечтаю всю свою никчемную (по меркам нашего общества) жизнь. Единственное, чего я хочу, это найти любовь. Только она может меня спасти. Я всегда боготворил женщину, считал её чище мужчины... В реальности же зачастую всё наоборот, но тем не менее я всё равно живу с этим образом женской хрупкости, беззащитности и чистоты. Именно о такой девушке я мечтаю - которой нужна моя защита и забота. Читал, что психастеники перекладывают все решения на свою пару... Я с этим не согласен. В отношениях я хочу быть главой, а не ведомым. Я никому не позволю обидеть свою женщину и сделаю всё, чтобы она была счастлива и ни в чём не нуждалась, как бы трудно мне не было. Но для этого должна быть любовь - настоящая. Должно быть чувство единства и неразделимости. В вопросе любви я придаю огромное значение невинности своей половинки, потому что у меня никогда не было сексуальных отношений. Представить, что я ложусь в постель с девушкой, у которой был опыт половой жизни, я не могу. Соитие - это сакральное действо, и если оно происходит между неподходящими друг другу людьми - рождается зло. В прямом и переносном смысле. При совокуплении из похоти, а не из любви, мы умерщвляем в себе то, что никогда больше не оживёт. В актах несовместимости мы уничтожаем свою душу. После этого истинное чувство любви уже недоступно человеку. Всё зло произошло от слияния тех, кто не должен быть вместе. Люди, возлагающие все несчастья человечества на конкретный пол, знайте - мужчины и женщины творят зло вместе. Правильно говорят: мужчина голова, а женщина шея - в какую сторону она его повернёт, туда он и будет идти. К сожалению, с каждым днём женщины утрачивают свою некогда природную мудрость, поддаваясь пропагандистким соблазнам умалишенных. Это понятно, они натуры более страстные, следовательно, сильнее подвержены искушению. Мои представления о происхождении наших бед из бездуховных сношений основаны на чувстве изменения сознания во время мастурбации; на чувстве пробуждения эгоцентричного всемогущества, под которым нет правды.

В 16 лет у меня была попытка суицида из-за неблагоприятной обстановки в доме. Мысли об уходе из жизни преследовали меня лет до 22, но обострившееся ОКР заставило меня думать о другом. Два года назад эти мысли появились снова. Я впал в отчаяние и возобновил попытки найти родственную душу в интернете. Друзей, как вы, наверное, догадались, у меня нет - ни в реальном, ни в виртуальном мире. В одной из групп для людей с психическими расстройствами я нашёл девушку, в которой увидел своё отражение. Вы же понимаете, что в другом человеке мы ищем прежде всего себя. Сначала мы влюбляемся во внешнее сходство, а потом во внутреннее. Ну или наоборот, если речь об интернете. Но я влюбился в её глаза - в свои глаза. Отправил ей заявку в друзья и через две недели у нас завязался разговор в личке. На тот момент ей было всего 18, а мне 32. Через некоторое время я признался, что влюблён в неё, но она сказала, что отношения её не интересуют и предложила общаться как друзья. Она рассказала, что подозревает у себя циклотимию, т.к. у неё бывают состояния подъёма и упадка. Я начал расспрашивать о её семье, потому что оттуда произрастают все наши болячки, если откинуть общественное устройство в целом. Выяснилось, что у неё довольно требовательная мать, нагружавшая её всем, чем можно, в процессе взросления. Говорила, что критикует её успеваемость в университете... что бывают стычки с преподавателями... В общем, разузнав как можно больше о её ситуации, я начал её подбадривать, давать советы... мы также общались на тему того, почему её не интересуют отношения... на различные отстраненные темы... В итоге, после нескольких месяцев общения, она меня заблокировала за неоднократные признания в любви и осуждения методов воспитания её матери. Напомню, что я был в отчаянии и очень устал от многолетнего одиночества, поэтому хотел как можно скорее добиться её расположения; почувствовать, что я кому-то нужен. Но она была холодна - в ней не было жизни. Перед тем, как меня заблокировать, она написала, что очень хочет быть хорошей дочкой для своей мамы. И только тогда я понял насколько сильно её влияние.

В сентябре прошлого года я взял деньги у родственников, сел на поезд и отправился в город, где живёт эта девушка. Я думал, что смогу изменить её отношение к себе, если она пообщается со мной вживую. Я надеялся, что у меня получится убрать эту болезненную зависимость от мнения её матери. Я нарисовал себе сказку, в которой принцесса млеет при виде принца и освобождается от чар злой колдуньи. Несмотря на то, как закончилась эта поездка, я не жалею о ней, потому что я очень долго жил как сурок и от нескончаемого эскапизма нервная система начала сдавать. Мне нужно было куда-то выбраться. Я знал, где она учится, поэтому намеревался подкараулить её возле университета. Несколько дней подряд я ходил к учебному заведению в надежде на встречу, но никак не мог найти её взглядом в густом потоке студентов. Как потом оказалось, она сменила причёску. Решив, что она не ходит на занятия, я написал сообщение её сестре, в котором рассказал о своих чувствах и попросил посодействовать нашей встрече. Она меня не поняла и помогать отказалась. Тогда я нашёл в интернете рабочий телефон её тёти и договорился о встрече. На следующий день я отправился к ней на работу, где мы условились поговорить. Я рассказал ей о всех переживаниях племянницы, о подозрениях на психическое расстройство... однако она тоже не захотела мне помогать. На прощание она предложила мне обед с собой, но мне было не до еды в тот момент и я сказал, что не хочу есть. В конечном итоге ей удалось уговорить меня взять шоколадку... Протягивая плитку, она произнесла что-то вроде: "Пусть наш город не покажется вам негостеприимным". Я поблагодарил и ушёл. Не успел я вернуться на съёмную квартиру (я снял комнату у бабульки), как мне позвонили из полиции и попросили приехать в отделение. Тут до меня дошло, зачем тётя предлагала обед. Моя дурочка-с-переулочка в сопровождении отца накатала на меня заявление, к которому приложила, предусмотрительно сделанные, скриншоты моих настенных сочинений в ВК и, как я подозреваю, не только их, где, естественно, не было ничего криминального. Мне показали только один скрин с моим не совсем связным, давно удалённым потоком мыслей. Это было всего лишь выплеском боли. Заявление прочитать мне не дали, т.ч. я не знаю, в чём она меня обвиняла. В общем, меня продержали сутки в отделении без еды и сна. Я так понял, у её папы были там связи. На следующий день меня отпустили с письменным предупреждением не приближаться к бедной зашуганной девочке. Но это меня не остановило от намерения заглянуть ей в глаза - узнать, что же там прячется... Неужели я ошибся?.. Как вы подозреваете, психастеников постоянно преследуют сомнения, они его очень редко оставляют в покое... Я не мог просто взять и уехать, мне нужно было её увидеть. Спустя несколько дней я вновь отправился к университету - сел на лавочку и стал ждать... Просидев около часа, и несколько околев на холодном ветру, я наконец увидел как мимо меня проходит пухленькая девочка с растрёпанными короткими волосами, на которых виднелись остатки зелёной краски... Она шла неуклюжей мальчиковой походкой, немного нахмурившись; на ней были ныне модные джинсы-подстрелыши, длинный балахон и куртка со свежим жирным пятном, видимо, оставленным во время пешего перекуса. Я набрался духа и последовал за ней. Догнав её быстрым шагом, я без всяких прелюдий спросил: "Зачем ты бегаешь от меня?". Она остановилась и хладнокровно окинула меня суровым взглядом. "Посмотри на меня, я сам всего боюсь" - продолжил я. Меня действительно начало заметно трясти, поскольку это для меня стресс, я не привык к таким ситуациям. Я вообще ни к каким ситуациям не привычный, т.к. у меня не было опыта взрослой самостоятельной жизни. А когда столько лет находишься наедине с собой, все страхи только усиливаются. Именно по причине моего психического состояния я не помню, что она ответила на мой вопрос. Она практически сразу достала телефон и, как я догадываюсь, включила диктофон и написала матери, потому что через минуту та ей позвонила. "Тут наш товарищ объявился..." - спокойным, пренебрежительным тоном сказала она в трубку. Я спросил кто это - она не ответила, но я понял, что за ней кто-то должен приехать. Она начала двигаться к тому месту, где я сидел, говоря, чтоб я шёл за ней. Мы остановились возле лавочки и я стал пристально смотреть ей в глаза, пытаясь понять - что же там скрыто.. и есть ли вообще что-то... что же я увидел на той фотографии.. где эта доброта?.. где эта мягкость?.. Она начала соревноваться со мной в "кто кого пересмотрит". В этом она оказалась мастером. По-моему, я всегда отводил взгляд первым, за исключением тех моментов, когда спрашивал её, почему она на меня так странно смотрит. Во взгляде её действительно было что-то нездоровое - жестокое, бесжалостное. Когда я отводил взгляд, она начинала надменно осматривать меня с ног до головы и останавливалась только когда я предлагал ей присесть и спокойно поговорить. Садиться она не собиралась, она лишь твердила: "Я тебе сказала - нет". Имея в виду отказ в отношениях. "А это твоё "нет"?" - поинтересовался я, намекая на родительское влияние. Она сделала паузу и неуверенно ответила: "Да..". Мне было очевидно, что она не знает чьё это "нет", потому что у неё отсутствуют любые теплые чувства к кому бы то ни было, кроме родственников. Она не знает, что такое любовь и как её распознать. Всё её взаимодействие с посторонними людьми построено на имитации. Но тогда я ещё не подозревал о её настоящем расстройстве... Подъехала машина, из неё выпархнула обеспокоенная мать. Быстро окинув взглядом свою дочь, чтобы удостовериться, что с ней ничего не случилось, она подошла ко мне. Мы поздоровались. Я начал рассказывать на что жаловалась её дочь... Не помню в точности ни её, ни своих слов, но суть в том, что она не монстр, как мне могло показаться, и что обе её девочки со странностями. Она разговаривала со мной спокойно без криков и угроз с едва заметной ухмылкой. Думаю, она, как и многие женщины, хотела произвести положительное впечатление при разговоре с симпатичным мужчиной (это я). А когда я сказал, что у меня такие чувства вспыхнули к девушке в первый раз и отношений у меня не было, она нервно засмеялась и произнесла: "Ну, пора начинать". Она почему-то подумала, что меня кто-то подослал к её дочери.. Я спросил: "Кому это надо?". "Ну мало ли..." - ответила она. И я задумался о месте её работы.. Извинивших перед ней, незнамо за что, я начал прощаться с ними. Отойдя недалеко от места разговора, они нагнали меня на машине, мать вышла и спросила всё с той же легкой ухмылкой на глазах не нужны ли мне деньги на обратную дорогу. Я ответил, что у меня есть деньги, и они поехали домой.

Когда я уезжал в этот город, я верил, что мы с ней сойдёмся и планировал там остаться. Весь тот месяц, что я там находился, я честно искал подходящую работу, но с пустой трудовой такое сделать сложновато. Я не мог там оставаться, потому что просто бы не выдержал психологической нагрузки без поддержки, вдали от родных. Какими бы они не были, а без них я бы давно сошёл с ума от того ужаса, что происходит в этом мире. Без них я бы потерял себя - моя душа бы не выжила.
Перед отъездом... хотя нет, это было за день до встречи у университета... мне в ВатсАп сбросил звонок её отец, я хотел перезвонить, но он заблокировал меня. Тем не менее я отправил ему смс, в котором написал, что мы можем с ним прояснить ситуацию, если он желает. Её мать потом сказала, что он просто проверял мой номер... От отца я так ничего и не услышал. Догадываюсь, что они некоторое время всем семейством следили за моей страницей в ВК, где я продолжал публиковать свои мысли по поводу случившегося и исследовать причины неадекватного поведения моей возлюбленной. По крайней мере тот пост, что я написал, когда "откинулся" из отделения полиции, они читали, потому что мать приводила цитаты из него. Перед отъездом я написал на странице, что если в ней есть что-то человеческое, то она приедет на вокзал, чтобы попрощаться. Она не приехала.

Вернувшись в деревню, на меня накатило отчаяние от мыслей, что мне опять придется сидеть в этой гробнице целыми днями и пялиться в телефон... "Господи... не хочу... опять всё заново... за что?.." Я начал в панике набирать номер телефона бабульки, у которой снимал комнату, и проситься обратно... говорить, что у меня суицидальные мысли... В общем, пришлось брать себя в руки и мириться со своим возвращением в круглогодично зашторенный ад обсессивного самокопания. Чтобы как-то убежать от ситуации, я написал пост о своей поездке в группе для психбольных, но даже там я не нашёл понимания - меня забанили за "нетолерантные" комментарии. К несчастью, среди людей с диагнозами огромное количество девушек страдающих феминным недугом... Для них я всего лишь охотник... Сейчас всё искреннее, всё, что с душой, вымывается ото всюду... Не удивлюсь, если и здесь моя история придётся не по нраву. Вскоре я начал сопоставлять симптомы моей сумасшедшей с изученными мной расстройствами и понял, что она шизоид. В интернете часто встречается образ шизоида, как добродушного чудака, который живёт в воображаемом мире и нуждается в минимуме контактов с людьми. Всё так, только добродушия в них никакого нет. Мама своей холодностью, либо требовательностью, уничтожила их душу как только они пошли в школу. Про шизогенную мать может быть кто слышал... Шизоиды очень жестоки и безжалостны - им плевать на чужие чувства. Они сторонятся сближения с людьми, и тем более любовных отношений, потому что им нечего дать взамен - в них мертв дух человека. Как таковой морали для них не существует, придерживаются они её только потому, что в книжках написано, что так делать правильно. А так они за любой геноцид. Я общался со многими из них в интернете, чтобы понять - что они такое, поэтому у меня нарисовалась более правдоподобная картина, чем та, которую они сами рисуют. На самом деле, грань между шизоидами, социопатами и "людьми" с психопатическим синдромом очень тонка. Их всех объединяет бесчувственность к окружающим.

Практически сразу после моего отъезда она удалила меня из чёрного списка, но страница с личкой оставались закрытыми. Я воспринял это как знак, что у меня есть шанс, но на деле всё оказалось иначе. С октября прошлого года до сего момента я написал несколько статей на тему её состояния, разобрав причины и следствие; пару иронических рассказов на основе случившегося; добивался её внимания в стихотворной форме; отправлял подарки в ВК (эта возможность есть даже если страница закрыта) с короткими сообщениями, в том числе с ссылками на голосовые записи... Я даже нашёл исследовательскую статью, где говорилось как общение шизоидов с психастениками благоприятно влияет на обоих. Никакой реакции я не получил, кроме того, что в последний месяц она начала меня то добавлять, то удалять из ЧС. Ей явно нравится издеваться надо мной. Другие шизоиды, побывавшие в отношениях, говорили мне, что им нравится садо-мазохизм... Что ж... Теперь настало время для самой тяжёлой части моего повествования, которая и побудила к этой публикации. На днях я наткнулся на один порно-ролик... Да, не удивляйтесь, я не святой, зло и в меня проникает, как бы я не отгораживался от большого мира. Чаще всего я смотрю порнографию не потому, что мне хочется, а потому что мастурбация отвлекает меня от того, что происходит в моей психастенической голове. Так вот... В этом ролике девушка очень сильно похожая на мою... сумасшедшую... совокупляется в жесткой форме (с удушением) с каким-то татуированным боровом... "Господи, дай мне сил... пожалуйста... это не может быть правдой... Господи, который не существо - Господи, который добро..." Для меня Бог - это добро в нас. Я прошу, чтобы оно не умирало... Цвет, структура волос, черты лица, особенно в профиль - всё совпадает, только она гораздо худощавее и совсем без груди... Но я не видел её год... Это любительский ролик не самого лучшего качества, загруженный недавно... Девушка ведёт себя очень странно, она будто не в своём уме... Написано, что действие происходит в общаге. Неопределенность сводит меня с ума... эти кадры постоянно крутятся в голове... я пытаюсь следовать логике, но появляется это убл*дское "а вдруг..." "а что если ошибаюсь?.." Я хочу знать правду, чтобы всё окончательно перечеркнуть. Если это она - назад дороги нет. Полагаю, шизоиды способны пойти на любое безрассудстао лишь бы убежать от проявляемых к ним высоких человеческих чувств...

"Что с нами происходит? Почему мы так легко закладываем, продаём, мараем свои души?.. Господи, она еще совсем недавно была ребёнком... При встрече она выглядела лет на 15..."

Я часто думаю, действительно ли я болен? И всегда прихожу к выводу, что посреди бездушия невозможно быть здоровым. Однако я гораздо здоровее тех, кто в погоне за ложными ценностями готов пройтись по головам собратьев. Как же мне выжить? Я не могу противостоять всему этому без любви... Без неё я ничто. Без неё в жизни нет никакого смысла. Бессмысленность - это то, что меня останавливает, когда я недеваю на шею петлю. У смерти тоже должен быть смысл. Какой смысл у моей смерти? Я ничего здесь не сделал, ничего не изменил, ни на что не повлиял, никого не воспитал... Я хочу изменить мир к лучшему, но как это сделать, когда ты чувствуешь, что здесь ты абсолютно один? Что за тобой ни единой души... Я хочу узнать, что такое счастье любви. Неужели моей половинки не существует? Неужели я проклят? Я устал спрашивать "для чего?", я хочу понять "за что?". Наверное, так пал жребий... Я мечтаю о дочке. Она сделала бы меня самым счастливым человек на свете, она сделала бы меня непобедимым.


Благодарю всех, кто дочитал эту "портянку" до конца. Не знаю, облегчат ли эти откровения мою жизнь, но свой порыв высказаться я удовлетворил. Наверняка здесь найдутся люди, которые будут думать, что такого не бывает, что всё это выдумки... Сказать мне им нечего, кроме того, что судим мы по себе. Платную помощь прошу не предлагать, денег у меня всё равно нет. Буду рад, если этот рассказ поможет кому-то в профессиональной деятельности. Также я не прочь познакомиться с другими психастениками и узнать насколько я типичен в своих жизненных приципах. Женская версия меня навряд ли существует, но если в вашей практике встречалась девственная психастеничка, то я бы с ней пообщался. Да, ещё про инвалидность забыл сказать - завидую тем, у кого она есть. С ней бы, наверное, у меня появились хоть какие-то перспективы. Читал, что психастеникам её очень сложно получить. Да и как я её получу, не лежав в психушке... Одним словом - система.