Lullaby of Death

Понимаю, на меня тут уже ругались за доп профили, извините, я снова на отмене колес психанул и испортил пароль. Можете банить вообще все мои профили, все равно ухожу с форума. Отменял все свои препы, и эти несколько дней были адом. Когда то давно я выдержал трехмесячный синдром отмены квета, и терпел остаточную бессонницу до настоящего времени. Но теперь, кажется, понимаю, что без колес не вывезу. И речь не о работе, учебе, социализации. Я банально встать с дивана не мог, у меня не было сил говорить, не мог есть, тошнило от всего, аппетит ноль, тотальная ангедония, тоска, тревога, боль, ужасно. Пробуждался утром с дикой болью, как внутри, так и снаружи, вернулась фибромиалгия, суставы жгло, ноги выкручивало , болело абсолютно все. Ждал вечера скорее, потому что более менее легчало, есть меня заставляли насильно, я мог только лежать в своей комнате, свернувшись калачиком, и больше ничего, совершенно ничего делать не мог. Я не мог дотянуться до телефона и зайти в инет, и не было желания. Я не мог долго сидеть изза дикой слабости. Пробовал заменить свою схему на пндшную, карб плюс квет, в итоге придавило еще сильнее, на карбе было ощущение сильной подавленности, и будто по башке чем то тяжелым ударили. Квет не вывозил бессонницу, не гасил тревогу и боли (как и раньше). Страх, паранойя, очень беспокойный сон, полная адинамия, нежелание делать ничего, отсутствие сил просто даже выйти в другую комнату и посмотреть телик, не то что выйти на улицу или в магазин. Я ощущал, что меня будто нет, и кроме боли и этого ужасного состояния, нет ничего. Конечно, там был еще синдром отмены, хотя я снижал плавно, но он на 3-4 день успокоился, а ужасное психическое состояние осталось, не знал куда деваться. Не помог ни феназепам, ни нитразепам, мешал их с хлорпротиксеном чтобы уснуть, причем все это время тревога не гасилась ни капли. Попробовал зайти на литий , подавленность усилилась и сон стал еще хуже, я не чувствовал облегчение, только слегка потряхивало, и хотелось пить.
Я не стал это дальше терпеть, понял, что самое главное, это чувствовать себя хоть немного лучше. Как же круто, когда ничего не болит, когда спокоен, нормальное настроение, и хоть что то в жизни интересует, пусть даже и мелочи.
Вернул миртазапин, появился аппетит и стало чуть спокойнее. Затем вернул габу, сульпирид , фенибут, и вернулись силы, настроение более менее, снова начал разговаривать, сходил в магаз, помог с покупками. Конечно, я даже на колесах не выйду на уровень здорового , но хоть что то, не так невыносимо существование. Есть и зависимость конечно, и синдром отмены, но мое обычное состояние без колес ничем практически не лучше. Так же овощит, ничего не интересно, тоскливо, все болит.
И я решил , что буду всеми возможными способами гасить эту гадость, фармой в первую очередь. А больше ничего не надо, есть близкие, которые переживают, и которым я могу быть полезен, подсказать что то по фарме и медицине. А так у меня все есть, чтобы было норм. Главное, чтобы не было так скверно, а остальное, материальные блага , отношения , семья, карьера, да плевал я на все это. Как и плевал, что от колес либидо отваливается, тоже мне проблема, у меня и так оно в депре по нулям. Или то что вес набрать можно на мирте, да это еще постараться в моем случае надо, аппетит с детства почти нулевой, а в депре его просто нет. И мне безразлично, что обо мне думают, какое впечатление я произвожу, это просто блекнет на фоне того, какие страдания может причинить больная психика. Если надо, буду пить фарму всю жизнь, уживаться с терпимыми побочками. Больше в это гадкое состояние возвращаться не хочу, под названием "тяжелый депрессивный эпизод с психотическими симптомами". Так еще и тревога присоединилась, теперь понял, насколько гадка и невыносима может быть и она тоже, очень сочувствую тревожникам с тяжелой резистентной тревогой. И да, как я и говорил, отрицание не поможет, болячка есть, симптомы есть, и они невыносимы. Готов прожить остаток жизни один, полуаскетично, но главное чтобы не было , мать его, так х**во. Мне так жаль тех, у кого состояние резистентное, и почти ничего не помогает, желаю им держаться изо всех сил и не отчаиваться, искать выход, может быть хоть какая то схема препаратов, пусть по три, по пять, без разницы, но хоть немного оболегчит состояние, что уже хорошо. В конце концов, поспать на каком нибудь азалептине, когда ничем не пробиваемая бессонница, в этом уже что то есть. Помню в дурке был чел, у которого голоса не проходили от конской дозы галки, от которой у него глаза постоянно закатывались (окулогирный криз), несмотря на циклодол. И болеть он начал в 13 лет, а на данный момент ему вроде 17. И что с ним дальше будет, я хз, у него постоянно ритуалы, он не может выйти из комнаты, если слегка прикрыта дверь, ходит туда сюда по одному и тому же пути , его постоянно ждут на передачках, потому что он бегает туда сюда из палаты, и никак не может нормально дойти. Еще постоянно ходит в штаны или в кровать. Жаль чела, пздц, начало шизы в таком возрасте как правило плохо поддается лечению. Так вот, я к чему, психические расстройства приносят немалые страдания, как больным, так и их близким, и пока еще есть самокритика, или болячка поддается лечению, нужно лечиться, а что поделаешь. Этот чел без лечения быстро овощнется, а может и несмотря на него, у меня без лечения будет снова попытка суи, и таких примеров х**вого исхода очень много.
В общем, что это я жаловался на всякую хрень, на бывших, да и хрен с ней, и хорошо что ушла, обоим так спокойнее, конечно никто не был в этом счастлив. Меня болячка не хотела отпускать, да плевать ей на чувства и другие ништяки в жизни, она меня гнобить будет в любой ситуации, пока я ее пилюлями не заткну. А остальное не важно. Бывшей нужно было внимание от здорового чела, она его получила. А мне не нужно внимание , мне нужно только чтобы не было так больно и хреново. Может быть когда нибудь меня настолько попустит, что я задумаюсь о чем либо еще в жизни, о человеческом счастье, о своем месте и так далее, но это очень нескоро, да и вряд ли, нормально не лечился в свое время, и вот теперь эпизод за эпизодом, да еще и не снимается полностью. Возможно, все таки шиза, и негативка имеет место все таки, но уже без разницы. Хоть немного лучше стало, и ладно. Надоело в этом всем копаться. Просто постараюсь быть более менее в норме, и ценить это все, ценить, все что имею. Социализация, общение, хобби, друзья, да плевать, не нужно мне ничего. Хочу только избавиться от боли , хоть на время, хоть частично, и насладиться моментом. Жизнь не такая уж длинная, выдержу весь этот сраный путь, и дальше наконец покой. Какие уж там фантазии про следующие жизни, про рай и все остальное, мне это тоже все не нужно, главное чтобы в итоге ни меня не осталось, ни этой говнодепры. И если бы меня спросили, как я бы хотел прожить свою жизнь с чистого листа, да никак не хотел бы. Даже будь я здоровым при этом. Надоело все. Даже просто знать про все это не хочу и видеть это, не только сам этим страдать. И не нужна мне никакая родственная душа, половинка, и другой сопливый бред , просто хочу, чтобы меня оставили в покое. Верну долг близким, за все что они для меня делали, или хотя бы постараюсь, и все, остальные мне никто, плевать, что там предавали, или им пофиг было, что еще ожидать от чужих изначально и во всем людей. Мне не нужны враги, но и псевдодрузья не нужны, или Жени-паразитки, это же абсурд, паразитировать на паразите. Вот и не вышло, а что с меня взять. Но и мне ничего не нужно от нее, или кого либо, забота и сочувствие не помогает, когда уже х**во, а когда норм, то она и не нужна, я вполне сам могу о себе позаботиться. Да и не видел я настоящей заботы ни от кого, кроме близких. (А у кого то даже такого нет, я должен ценить это!) Так жаль что я выпал на их долю, виновато себя чувствую. Единственные люди, перед которыми ощущаю вину, вне депры, или в ней, не важно, меняется только интенсивность этого чувства. А так, никто мне не должен, и я никому не должен. Мы всегда были далеки с другими, как за стеной, с детства себя ощущал одиночкой , и бывало парился по этому поводу, сейчас уже нет. Есть вещи куда хуже. Да, я зря потерял время, и полез в то, что мне в принципе уже не нужно было (поезд уехал) в прошлом году, но зато многое понял и сделал выводы. Просто их нужно было сделать быстрее , прекратить этот цирк, вернуться домой еще после первого прилета в Мск, когда меня выгнали, я приехал к другу в Зюзино, с горя набухался, накурился, колесами закинулся, амф нюхал. А нужно было так: приехать к другу, не делать ничего, а просто сказать вот я домой улетаю, давай посидим чуток, давно не виделись, заказать билет, потом такси вызвать и в аэропорт. А бывшей больше не отвечать ничего, удалить , забанить и вычерунуть навсегда из своей жизни. Прилетел бы домой, подлечился, и не было бы всей этой невыносимой дичи летом, и суицида в итоге. Но вышло как вышло, не мог я без веской причины кинуть человека, вот и дождался такой причины, при котороц не то что кидать, а вычеркивать человека раз и навсегда из своей жизни. Я все это время знал, какая она, моя нерешительность и страх обидеть снова подвели меня, с такими людьми вообще считаться не стоит, пора бы уже уяснить раз и навсегда. А одиночеством я теперь наслаждаюсь, к тому же я не одинок по сути, я имею ввиду всю эту дичь с отношениями семьей, рад, что это все пройдет мимо меня. Мне не нужна ответственностьза человека, которого я все равно всю жизнь буду считать левым, не хочу пригревать змею так сказать, с меня хватит врагов, мне не нужна эта возня с "лисятами-шизятами", никогда не понимал восторга окружающих по этому поводу, мб у меня дикий дефицит окситоцина, но я НИКОГДА не хотел семью и детей. Даже просто контакты на пару раз не нужны, с моим либидо я почти асексуал, и не страдаю, для меня эта хрень всегда была лишь обузой, ненавидел это чувство влечения, еще с подросткового возраста. Рад, что меня наконец отпустило, пусть и во многом изза депры и колес. Не хочу иметь ни единой причины сближаться с кем то. Последняя причина угасла, и я рад, что эта сказочка развеялась, это тоже была большая обуза. Теперь есть я, и общество, в котором я должен жить, по его законам, но никто теперь для меня не является потенциальным другом, партнером и так далее. Просто общество, у каждого своя функция , каждый живет как может, никому не собираюсь переходить дорогу, но и мне переходить дорогу не позволю. Мы живем вместе, в городах, странах, лишь для удобства, так проще выжить. Но каждый друг другу потенциальный враг, конкурент, и так далее. Всегда так было, и всегда так будет. Мне не нужны советы, помощь, поддержка, предпочитал бы только чтобы меня не трогали, я не хочу отвечать, бороться, я тяжело переживаю эмоцию гнева, и изза тяжелого подросткового, в гневе теряю контроль, но я не хочу такие ситуации провоцировать, или чтобы их провоцировали. Не хочу ненавидеть, гневаться, причинять кому то вред, получать еще больше проблем, наживать еще больше врагов. Ну да ладно, что я все про врагов да про врагов. Знаю, что многие в принципе и не хотят никому зла, им просто п***й, и меня это вполне устраивает. Все, на этой ноте ухожу с форума. Спасибо всем за полезную инфу, общение, в каких то моментах помощь, сочувствие. Но не хочу балансировать между "один" и "не один". По своей сути я одиночка, с детства, и я всегда это знал. Я приму помощь врача, психотерапевта, но не потому, что они хотят мне помочь, а потому что это их работа. А моя работа - лечиться и жить хоть как то. С кем то или абсолютно один, плевать. Меня все устраивает. У каждого свое место, формальности, услуга за услугу, короткий разговор с человеком, которого никогда больше не увидишь. Я перестал верить в сказки, любовь, дружбу, это жизнь. Выживание никогда не было моей целью, но все таки хотя бы ради близких можно попробовать, а там видно будет. Постараюсь выбрать профессию, где работа идет в одиночестве, если получится. Постараюсь выучиться на кого то. И получать квалифицированную медицинскую и психотерапевтическую помощь, без перехода за грань формальности. Вполне можно так жить, вполне себе норм.
Всем удачи, удачного лечения, полноценной жизни. Прощайте