vctrts

Моя тема - вот здесь:

http://neuroleptic.r.../about1481.html


Очень жду рекомендаций. нужен врач, котрый не будет "вешать лапшу на уши" (к таким специалистам я уже ходила), а имеет лицензию на выписку лекарств. За задушевной беседой я могу обратиться и к близким людям.

Спасибо всем заранее..

Здравствуйте.
Мне 37.
К врачам я обращалась несколько раз в период между 15-ю и 23-мя годами, потом перестала (если не считать еще в последнеи 3 года трех - абсолютно бесполезных - визитов к сексологу , когда один из них также посоветовал обратитьмся к врачу за помощью в лечении едпрессии, усмотрев в этом причину моих нарушений.... )

Где-то в 14-ть лет я, несмотря на свой достаточной настойчивый характер, напористость и проч., стала очень плаксивой, читала философскую литературу, увлеккалась мистикой и проч. Вроде, обычный подросток... В дополнение ко всему - была очень полной.... .Потом была булимия (то, как это называлась, я поняла, уже став взрослой.) Постоянные чрезмерные физические нагрузки в ПЭ пленке и 2-х свитерах , а также прием больших количеств слабительных и дуретиков тоже внесли вклад в мое состояние... Но тогда я ничего страшногов этом невидела.
У меня было расстройство сна - я не могал уснуть (хотя основной) причиной этому было нереализованное сексуальное желание, но я тогда тоже этого не понимала.... мне было 15-ть, а в моем распоряжении была лишь советские книги о семье и браке 60-х годов...). именно бессонница явилась толчком к тому, что я пришла к врачу в подростковом возрасте.

К психотерапевту (в подростковый конс. центр ин-та им. бехтерева) мне привела подруга, котрая сама там проходила лечение. Мне тогда было 15 лет. Около года я проходила там лечение. были сеансы групповой и индивидуальной психотерапии, а также назначен курс амитриптилина, впоследстии - внутримышечно - инъекции реланиума (последний немного мне тогда помог, первый же препарат "свалил" меня , "вырубил", я превратилась в зомби, кроме того, набрала 12 кг веса за 3 месяца . )

Депрессия вылечена не была, но тогда уже было не до этого - окончане школы, институт, разрыв с матерью, скорый брак, рождение ребенка, столь же скорый развод.... не до этого было, вроде... Мне казалось, что я избавилась от всего. В том "экстремальном" режиме я не успевала даже о чем-то задуматься... Но тогда я была моложе, мне казалось, что я смогу изменит ьсвою жизнь, и эмоциональный подъем мне помогал. В конче концов, меня спасало мое материнство. Я была нужной. И , находясь со своим малышом, я забывала о плохом. Правда, бывали сильные срывы (при которых я пару раз глотала сильную дозу таблеток, совершенно не отдавая себе отчета в том, зачем я это делала.... Эти жуткие истерики потом проходили, и я , казалось, снова успокаивалась, но через месяц-два все это повторялось....

Как я уже сказала, мне чейчас 37. Ребенок почти взрослый. работаю, подрабатываю, содержу себя, ребенка, маму, занимаюсь спортом, учу языки... Но я чувствую себя все тем же подростком. И самое неприятное - я поняла, что мой "самоконтроль" - эт овсего лтишь актерская игра. А организм берет свое. Я все время реву. Ночи, когда я сплю нормально, за все 20-ть лет можно пересчитать по пальцам: то я пару месяцев подряд прсыпаюсь среди ночи 1-2 раза (в период между 3- и 5-ю часами) и далее прсто не могу уснуть (хотя на рабоу твтаю в 6 утра), то, наоборот , даже дико устав, не могу уснуть до 3-4-х. А сейчас стали мучать страшные головные боли, добавились боли в суставах. Вообще болит все тело... Смены настроения меня пугают: был период, когад я - даже на работе - постоянно смеялась без причин, но, в основном, у меня "глаза на мокром месте". Преследует тахикардия. Я ем очень мало (склонность к полноте), но вес перестал уходить. (щитовидку проверяла - говорят - в ределах нормы) .
Стала подводить память..... При всем пр этом - часто обостренная двигательная активность. Я не могу просто так ходить - хожу быстро, по лестнице - бегом...
Стала преследовать гипотония. Появились обмороки (особенно утром).
Все время мерзну... И хочется плакать, плакать, плакать.. вне зависимости от сезона.
Мне стыдно - всего 37, а я чувствю себя развалиной. И регулярный спорт не помогает - тренировки меня отвлекают лишь на несколько чаов (кроме того, тело привыкло к нагрузкам - и я стала себя истязать еще больше, как когда-то при булимиии). Стала чаще выпивать (понимаю, что так нельзя), хотя может показааться, что со спортом это несовместимо. Окружающие отмечают мою неадекватность в поведении, все твердят о низкой самооценке...
Мне неловко среди новых лиц, я избегаю мест, где есть незнакомые люди. (Удалось найти работу, при которой общенеи сведено к минимуму.. Даже не верится, что я работала в школе и слышала благодарности от учеников и их родителей - но это было более 10-ти лет назад) .
Почти все сильные эмоции стали вызывать у меня дрожание рук, сердцебиение, онемение ног...
Я не могу себя контролировать. Иногда песледует желание сделать себе больно. Хотя в моем возрасте дисморфофобия - редкое явление... да, я мног очитала на эту тему, но справиться с проблемой эзнания не помогают .
Читала об ангедонии. Интересно, применим ли ко мне этот термин??? ничто и никогда не доставляло мне удовольствие. Все, что я делаю, я дулаю исклюительно для того, чбы не винит ьсебя за бездействие. н оесл ичестно спросить, что бы было мне приятно сделать ,я бы не смогла ответить на вопрос. Я никого не хочу видеть, хочется спрятаться в бункер с большим запасом алкоголя......
И отклюить сознание. (Часто не могу уснуть из-за мыслей, воспоминаний..... мое детство мне так мешает.)
3 года назад попыталась опять пойти к психотерапевту.. Пришла, увидела никудышно прибранную даму неопределенного возраста.. Истало ак тошно... Отказалась от приема, и не пошла к ней. И не могу себя заставить.
Ибо причины моего состояния ясны, но в жизни уже многое не изменить. н овот смириться со своим положением и результатом своих ошибок я не могу.
Я - та, кого принято называть "лузером" (никаких карьерных дорстижений, посредственная внешность, несмотря на усилия ее исправить, сексуальные проблемы, несмотря на 15-летнюю борьбу за их решение, также недовольна собой как родитель, считаю себя плохой матерью..)
Да, я осознаю все это, но это стало сказываться на здоровье. Каждый день дается с трудом.
Иногда спасает сибутрамин : использую его ради побочного эффекта - он блокирует чувтсво усталости и боли, благодаря ему я хотя бы могу работать.... но я не могу все время допинговать организм....

Прочитала о препарате Тразодон. Мне кажется, это моя последняя надежда... Ведь он не только помогает справиться с депрессией, но и положительно влияет на половую сферу.
да я понимаю, вы скажете, что препараты должен назначать врач.. но мне за всю историю моих визитов к врачам не помог ни один из них... не хочу платить деньги шарлатанам только ради того, чтобы выписать рецепт.
Первый вопрос: Тразодон - да или нет?
Второй вопрос: стоит ли вообще что-то делать, или столь длительная депрессия уже не поддается лечению???
Мне очень стыдно, я понимаю, что многим куда хуже.. Поэтому стараюсь всем улыбаться и делать вид, что все хорошо. Но у меня это плохо получается. К тому же, мне кажется, что я не замечаю в жизни много хорошего... Оно, наверное ,есть, но простое самовнушение почему-то не помогает....
Или... идти к врачу?? Как тогда найти хорошегоспециалиста, который не только поможет, но и не опустошит мой карман???
Заранее спасибо.