Alie

Здравствуйте. Я уже не превая с этой проблемой, но так еще и не смогла найти ответа на вопрос - а что же делать?

Мне 25 лет, 3,5 года назад влюбилась в молодого человека. С первого взгляда и совершенно без каких либо границ. Раньше была замужем, была абсолютно нормальным жизнерадостным человеком.
С тем, новым молодым человеком возникла сумашедшая страсть, и в эмоциональном, и в сексуальном плане, за первые 3 месяца произошло полное переосмысление жизни, я захотела все поменять, куда то стремиться, делать карьеру, быть счастливой. Но он скоро охладел, а я до сих пор не могу очнуться. Расстались год назад, до этого жили вместе, он видимо терпел меня "из жалости", ни гордости, ни любви и уважения к себе у меня не осталось, казалось, что готова терпеть все, что угодно, жестокость, измену, пренебрежение, но только чтобы он рядом был. Постоянная депрессия была уже тогда, к тому же ее постоянно провацировали ссоры, упреки и слова - "я не люблю тебя". Один раз был обморок во время ссоры, когда он сказал, что уходит.

8-9 месяцев после расставания я училась на людях быть веселой и жизнерадостной, оставаться одна не могла вообще, но я ненавидела людей, с которыми я нахожусь. Очень боялась засыпать и просыпаться, первую неделю сознательно не спала практически вообще. Появилась ненависть к нему, одновременно она же была любовью (я не знаю, как это объяснить), постоянная резкая смена настрения. В этот период появились сильные боли за грудиной, не знаю, связано ли это с произошедшим, и температура тела держалась все это время 37,3 - 4 градуса. Обратилась к врачам, прошла обследование, ничего особенного не выявили.

После 9 месяцев появилось ощущение, что все встало на свои места, и я действительно рада людям, которые меня окружают, появился молодой человек. Но при нашем более близком общении вдруг оказалось, что я вижу в нем только того человека, обвиняю, в его поступках, реагирую, как на того. Он тоже ушел от меня, и я испытывала то же состояние, что и при расставании с тем. И, самое ужасное, я хотела это почувствовать, я хранила в себе эту боль и как будто наслаждалась ей.

На данный момент я живу какой то обособленной жизнью. Я много общаюсь с людьми, которых считаю просто знакомыми,которые мало меня знают. Друзей почти не осталось, те, которых раньше считала друзьями вызывают постоянное чувство обиды, зависти, кажется, что их уровень развития гораздо ниже моего. очень хочу быть ближе с родителями, но не могу переступить через себя, наше с ними общение ограничивается приветом, когда я захожу домой и дежурным поцелуем на ночь. Я стала эгоисткой и полностью уверенной, что только так и надо жить. Как будто в жизни существует отлько черное и белое оттенков серого нет. У меня есть человек, который действительно меня любит, он знает о моей проблеме, готов мне помочь выйти из депрессии, и делает все возможное, но в итоге он получает за всех, моим упрекам, недовольствам и скандалам конца не видно. Постоянное желание уехать из города, из страны, остаться совсем одной, решать какие то проблемы с работой, жильем, с общением. Я не могу так жить больше, но и выйти из этого состояния сама не в состоянии. И когда я вспоминаю, чувствую боль от того первого расставания, я как будто живу, я чувствую себя. Когда забываю - жизнь становится совершенно гладкой и безразличной.
Подскажите, пожалуйста, что обычно делают в таких ситуациях? мне врач как то посоветовал принимать легкие антидепрессанты, пропила курс (название сейчас не помню), настроение улучшилось, но вскоре все вернулось на круги своя.