Umbrella

Здравствуйте! Мне 19 лет. Я бы хотела попросить помощи, совета. Я очень замкнута, у меня нет друзей, по крайней мере,в том городе, где я сейчас. Мне очень одиноко. Иногда у меня бывает апатия, я не хочу ничего делать. Сейчас я учусь в меде на первом курсе. До этого училась по другой специальности, но не выдержала, бросила. Далеко от дома, не могла привыкнуть,не могла снимать комнату с хозяйкой-бабулей, которая вмешивалась в мою жизнь.Влюбилась, но он предал меня. Переспал и ушел.
Ничего не сказал. Я страдала, звонила, искала встечи.Он послал меня, через пару месяцев я вроде успокоилась. Я перешла в общагу, заселили в тесный круг трех старшекурсниц, которым, конечно же не понравилось мое появление. Познакомилась с парнем.Несколько чудесных дней. Мы целовались, вместе проводили время, но я переборщила с алкоголем в его присутсвии. И он только что расстался с девушкой. И вот, мы поссорились. Я ушла. Потом пишу, что влюбилась, что пусть не пудрит мне мозги, если не нужна, а отшивает. Он: "ничего не будет, будем друзьями." Я психанула, рыдала полдня. И забрала документы. Потом рыдала, билась в истерике еще неделю, стихи ему посвящала. Уехала домой, а он даже не пришел меня проводить.
Со временем все забылось. Понимаю, что ушла не из-за него, просто все навалилось, а он был лишь катализатором.
Теперь вот в меде. Ближе к дому, правда, все равно в другом городе. Снимаю квартиру. Живу одна. Учиться не нравится,медицина явно не мое. Тем более я такая необщительная. Еле встаю на пары, постоянно опаздываю, часто пропускаю. Вставать утром очень трудно, желания нет. Чувство такое возникает... Не знаю... тревоги. ненужности, бессмысленности происходящего. Пустота...
Ничего не хочу, такая пытка... идти куда-то, что-то там делать... Опять эти одногрупники, студенты... скованность... Не могу, кстати, сидеть за первыми партами, кажется будто в спину кто-то дышит, чувствую себя... не знаю... голой, что ли... незащищенной. Поэтому всегда стараюсь сидеть за последней партой. Иногда находит такой страх, когда надо находиться там, где большое скопление народа. Чувствуешь скованность в лице, теле, ноги не держат, выражение лица какое-то дурацкое, глаза испуганные... глупо выгляжу... кажется, что все на тебя уставились, перешептываютя, обсуждают тебя, между собой над тобой смеются... Хочется убежать, испариться, умереть мнгновенно, но только чтобы оказаться как можно дальше от всех этих людей. особенно убивают взгляды свысока всяких гламурных девиц, приводят в состояние страха. вроде только что казалось, что я красивая,
а глянула какая-нибудь и ты вдруг ощущаешь себя ущербной какой-то, и вину чувствуешь, и думаешь почему же на тебя так посмотрели!Я боюсь конфликтов, особенно конфликтов со своим полом.Я боюсь драться. Я не умею. Боюсь каких-то нападок, боюсь, что кто-то начнет на меня начнет наезжать, что меня начнут травить. А я... я не смогу ответить... Боюсь я этих драк, конфликтов, особенно с пьяными девками. Я очень обидчивая. Чуть кто не так посмотрел или прикрикнул и я чувствую себя грустно, неполноценной, иногда еле сдерживаю
слезы. Или что-то сделаю не так, или подведу кого-то, пообещаю, а не сделаю, не оправдаю чьи-то ожидания, то гружусь из-за этого, переживаю. Или бывает, например, что допустим нечаянно кого-то толкну или там дверью ударю, то потом, когда уйду, даже если извинилась, то все равно чушь такая в голову лезет, что типа я там что-то сделала, а вдруг этот человек умер или стал инвалидом или даже просто у него травма из-за меня. Или швырну например в урну окурок возле какого-нибудь здания, то думаю потом, а вдруг это здание сгорит, вспыхнет и я буду виновата, и последует затем наказание, меня будут искать как преступницу и все такое.
Проверяю по пятьсот раз выключена ли печка, закрыта ли дверь и когда дома и перед сном, и когда покидаю квартиру.
Часто лезут в голову навязчивые мысли, что с мамой случится что-то плохое, иногда что с собакой. Лезет в голову, что мама умрет. А иногда бывает такое что мама говорит: я ем, а мне в голову, будто я желаю ей подавиться. Или она говорит, ложусь спать, а у меня в голове проносится что-то типа пожелания покоиться с миром. Я ненавижу себя за это, я боюсь этого. Вы не подумайте, я на самом деле очень люблю свою маму. Это длится уже наверно года 3-4, может два. Не помню, когда это началось. Причем раньше мне просто лезло в голову, что с ней что-то случится, а теперь эти идиотские пожелания. Но на самом деле я не желаю своей маме ничего плохого, я
очень люблю ее, очень! Я желаю маме здоровья, счастья и долгих лет жизни. Раньше я говорила что все будет хорошо, я говорила это вместе с мамой. Молилась Богу за маму, папу и всех. Потом во время этих молитв мне начало лезть, что будто на самом деле с мамой это случится, что будто я ей вообще этого желаю - вот что стало лезть мне в голову. И приходилось молиться снова и снова. Теперь я не молюсь, т. к. боюсь, что в голову снова это вступит.Я просто стала говорить, что все будет хорошо. И лезло, и приходилось повторять снова
и снова, а то казалось, что с мамой случится плохое. Теперь я говорю, что все хорошо и все будет хорошо, повторяю это вместе с мамой, т. к. сама иногда боюсь. Но даже повторяю с мамой, а все равно бывает лезет. Мама уже мне говорит зачем сто раз повторять, я говорю ты права и все равно повторяю. И вообще мне в голову всякая чушь бывает лезет. Я не могу сама с этим справиться.
У меня часто болит голова, бывает скованность в теле, лице. В последней время особенно скованность в левом глазу какая-то...эти зажимы... у меня сколиоз, спина болит, ноги, руки, стоять не могу долго, больные почки, кишечные расстройства,кожа то сухая, то жирная, прыщи какие-то на груди, спине, плечах, животе. Похудела. На лице тоже снова прыще пошли, хотя до этого заживали. Я вся какая-то сутулая бывает, за осанкой забываю следить, спортом не занимаюсь, так что и мышц то нет. Это постоянное чувство неуверенности в себе... Раздражаюсь часто, на родителей срываюсь. Злая хожу. Чем-то недовольная - погода плохая или голос
преподавателя, раздражает или еще какой человек, или холодно. Я капризная. В последнее время часто мучает жажда, курю много, сердцебиение учащенное. Потливость, когда жарко иногда когда холодно. Вообще, мне то жарко, то холодно.Сплю плохо. Не высыпаюсь, уснуть не могу, иногда просыпаюсь рано. А бывало спала очень долго. Пару последних ночей мучают сны, вроде не кошмары, но после очень неприятные ощущения.
Хотя и до этого бывали, особенно если посплю днем.Но вот позавчера легла спать, задремала, и послышалось будто кто-то разговаривает, и не совсем сплю, понимаю все,
почти сразу просыпаюсь. И чувство страха. Вчера днем пришла, разрыдалась, кстати, плачу в последнее время очень часто, затем упала на кровать, задремала. Вдруг чувствую, в одеяле рядом со мной какое-то сопение. Хочу проснуться, но поворачиваюсь на другой бок и слышу звонок в дверь, открывать не хочу никому, видеть не могу никого. А это пришли родственники, которые сдают мне квартиру, у них есть ключи, они открывают дверь,
и спрашивают, почему я не открываю. Стоит на пороге мой дядя вроде с мужиком каким-то, оба в таких меховых шапках. И все так натурально, будто это не сон. Но я то сплю! А сны вроде и не страшные, я просыпаюсь и так не приятно, ведь хоть это всего лишь сны, но так похожи на реальность и от этого то неприятно и страшно. Я стала пить тенотен но по-видимому это деньги на ветер. а на ночь выпила пустырника настойки. еще перед сном курила много, чуть ли не до тошноты. легла спать, задремала и... снится, что кто-то прошел на кухню хлопнул дверью холодильника и прошел в комнату моей бабушки. ну мне не конкретный человек приснился, а шум шагов. и так отчетливо.
я пытаюсь проснуться, но не могу, минуты через три просыпаюсь. как только стала жить на этой квартире - спала без света, затем стало страшновато, стала оставлять телик, теперь оставляю и телик и свет. после этой ночи стала бояться полной тишины, любого шороха, темноты, хотя и до этого боялась. щелкнет пробка, зашумит холодильник. страшно. Я сейчас боюсь лечь спать, наверное придется спать днем теперь, а ночью бодрствовать. Вообще я очень впечатлительная, бывает так себя накручу. Кстати, с того момента как мне исполнилось 10 лет и до моих неполных 18 лет мой отец сильно пил. конечно, он не пил все эти 8 лет беспробудно, были просветы, но это именно тот период, когда он начал распускать руки, нести всякую чушь. Это было невыносимо. Сейчас он закодировался снова. Когда он пил, мне в голову лезло, что он убьет мою мать. Сейчас он не пьет и нормальный человек.
Мне очень одиноко, я совсем одна - родители в другом городе, друзей нет, молодого человека нет. Я тут в меде встретила парня. Он постоянно смотрит на меня. Хотя буду более точной мне так показалось. Я сначала не обращала внимание на него, но потом... Он стал мне очень нравиться. Я кажется в него влюбилась. Иду на учебу, а об учебе не думаю, думаю о том как бы его увидеть. Конечно, это все иллюзия мало ли кто на кого смотрит. Но мне иногда кажется, что он на меня запал, а иногда кажется что ничего подобного. Вся эта история
началась в сентябре. Наверное, мне правда показалось. Вообще-то мне говорили, что я красивая, и я иногда себя такой считаю, но... Он ничего не узнает про меня, не делает никаких движений в мою сторону. Хотя я со стороны иногда кажусь неприступной. Хожу со злым лицом, ну просто меня все раздражает. В итоге
я решила забить на него, выкинуть его из головы. Я сказала себе, что ничего не было, он не смотрел, это я сама все придумала. все придумала...Я решила, что не создана для любви, что я недостойна настоящей взаимной любви. В школе меня дразнили, травили можно сказать. Возможно, я действительно страшна, а может самооценка ужасно низка. Но любовь мне не найти, наверное.
Также у меня проблемы сексуального характера. Я не испытываю удовлетворения, иногда мне больно. Половых контактов не было уже год.
Кажется, что я что-то пропустила. Девушки вовсю встречаются с молодыми людьми, и вообще там лет в 16 и т. д. А у меня были отношения, но совсем-совсем недолгие и так, одно название.За мной никто никогда не ухаживал, никто не любил меня по-настоящему, со мной только спали.Мне еще 19 лет и по идее все впереди. Но мне иногда кажется, что мне уже 19 и жизнь проходит мимо меня, от меня убегает. Я не могу найти любовь, не могу жить в гармонии с собой, полноценно радоваться жизни.
Навязчивости и страхи мешают мне жить. Я стала бояться жить одна, в этой квартире. Я боюсь лечь спать, вдруг что-то приснится. Когда я бодрствую, мне все равно страшно. Неудовлетворенность собой, неуверенность, необъснимое чувтво тревоги, периодическое чувство беспричинной тоски у меня уже 4-5 лет. Хотя нет, я всегда была неуверенной в себе. Но я еще могу радоваться чему-то. Настроение очень часто меняется. Вроде только что хотела горы свернуть и раз, уже рыдаю, а потом апатия, не хочу ничего.Специального лечения никогда не принимала. Только валерьянка, глицин, новопассит , пустырник, вот сейчас купила этот тенотен. А обострение моего состояния началось где-то в ноябре этого года.
Иногда я хочу умереть, но убить себя сама я не смогу. И родителям моим будет очень плохо, если я умру. И иногда кажется, что вот уйду я допустим из этого мира, а все вдруг наладится, но... меня уже не будет.
Скажите, что со мной?Как думаете, мне уже пора к врачу? Что делать? С чего начать исправление этой ситуации? Пожалуйста, помогите, очень прошу!