Lotereya

 28 лет, работаю, в отношениях

Больше всего на данный момент напрягают:

1. Навязчивые мысли, страх что они сбудутся, действия для их нейтрализации. Есть убежденность, что опасность от мыслей реальна. Понимаю, что это скорей всего сильно преувеличено, но критике почти не поддается. Я могу смеяться над собой, но не смогу проигнорировать мысли и буду считать себя в реальной опасности. Все это оттягивает на себя внимание и замедляет любую деятельность. Мешает работать - работаю медленнее и дополнительное напряжение, что бы держать себя в руках. Мешают смотреть видео - постоянно ставлю на паузу или перематываю назад - со мной вместе невозможно что-то смотреть. Даже мою внутреннюю жизнь это отбирает: я могла бы размышлять о чем-то или полнее воспринимать окружающий мир, вместо того, что бы прокручивать мысли, отменять их и т.д. Считаю у меня из-за этого не хватает энергии и внимания на другие вещи.

Мысли возникают про болезни или повреждения тела, или вреда кому-то. Я или мысленно их отменяю, перекрываю позитивными мыслями. Вместо "без ног" думаю с "ногами". Если не отменять так, то можно реально остаться без ног.

Бывает возвращаюсь в исходное положение для их отмены: если встала - сажусь, если что-то одела - снимаю.

Если встречается какая-то информация по темам, которые меня пугают, это обязательно провоцирует все это. Например в художественной литературе прочитаю, что у кого-то "кровь закипела" и мне представляется это буквально на себе и я стараюсь это отменить, что бы она реально не закипела. Но чаще они возникают просто так, когда я работаю, мою посуду или иду куда-то.

Бывает "зацепляюсь" взглядом за какой-то предмет или его часть, или тень и смотрю снова, что б отцепить или как бы собрать часть себя. Или при движении как будто зацепляешься за что-то ощущаешь это и движешься в обратном направлении. Много такого повседневно и привычно. И сложно все эти мысли-фантазии игнорировать потому что они часто автоматически связываются с разными ощущениями в теле, которые их подтверждают. Одно дело ты подумала, что ты без рук и другое подумала и почувствовала при этом что-то в руках. Второе уже сложнее игнорировать.

2. Страх смерти. Хотя я научилась с ним справляться и воспринимаю просто как факт. Но осознание своей смертности и беззащитности ярче чем когда-либо и меня просто тошнит от этого. Не знаю нормально ли это. С одной стороны многие не переживают по этому поводу, с другой я не понимаю, как можно не переживать, не замечать. Но с этим я научилась жить, проблема в том, что я не чувствую себя в безопасности. В норме я должна нервничать в ситуациях которые несут угрозу: нападение, болезнь, какая-то чрезвычайная ситуация. Но я вижу потенциальную опасность на каждом шагу, тысячи возможных опасностей. Опасно, есть и пить, идти по улице или ехать в транспорте.  Я не знаю, что происходит в моем теле в данный момент.  Поэтому я часто в стрессе, ощущаю себя в смертельной опасности. И я частенько не хочу ложиться спать вечером, потому что пока я не сплю у меня есть иллюзия контроля. Мне страшно отключаться, я думаю: "хорошо бы проснуться утром, остаться в живых". Я сижу за компом полусонная, борюсь со сном. Часто не выспавшаяся, почти всегда. Мои попытки исправить режим срываются, максимум месяц пару раз в год удается вырваться и удержаться. И дело не только в том, что я безвольно не могу оторваться от каких-то интересных дел, думаю тут влияет именно этот страх.

Еще из-за этого я очень подозрительна к еде, боюсь чем-то отравиться. Последнее время часто (несколько раз в день) выплевываю еду и полощу рот, если что-то во вкусе или консистенции меня напряжет. Думаю все же не может быть, что бы так часто были испорчены продукты. Но часто что-то горькое в печеньках попадается. Иногда другие со мной согласны в этом. А иногда мне говорят, что все нормально. Я уже не знаю когда себе верить.

Из-за этого тяжело живется, сил еле хватает что бы работать и обслужить потребности тела. Например, если нужно сходить ко врачу - это уже сложное мероприятие и всякие обследования растягиваются надолго. Хотя понимаю, что можно было все сделать быстрее. Мне тяжело-некогда выбраться в гости к подруге. Могу месяцами собираться что-то сделать, пол помыть например или сходить куда-то. В свободное время я смотрю мультики или что-то читаю в интернете. Все бестолково. Но я хотя бы что-то смотрю и читаю и это уже успех. Но хочется чему-то научиться или заняться спортом например, сходить на квест - но на это уже не организоваться. Не знаю как люди работают, какими-то хобби занимаются, еще и детей растят. Живу бесцельно, совсем потерялась. А что-то изменить не хватает сил.  Или может мотивации, но тогда получается я ничего не хочу достаточно сильно. Только поесть и что-нибудь купить. Это приятно, но уныло.

Началось около 5 лет. Мне нужно было вернуться домой той же дорогой, по которой мы пришли например в магазин. Ревела, если не удавалось сделать это, было очень плохо.  Дома тоже ходила такими тропками. И если ложилась спать на бок, то и вставала с боку, а не со спины. И кучу раз вставала и ложилась, что б встать правильно, по нужной линии. Элементы подобного есть до сих пор.

В 13 - 15 лет лечилась у психиатра, принимала нейролептики.  Абсолютно без положительного эффекта. Зато с побочными негативными эффектами. После 3-го раза в больнице через 3 месяца я решила бросить таблетки, потому что мне от них только хуже.

Потом лет в 16 - 20 справлялась своими силами, анализировала, разные приемы применяла, в том числе собственного изобретения и мне удалось освободиться процентов на 90. Я поступила в университет, нашла подруг, адаптировалась в социуме.

Но через какое-то время все обрушилось с новой силой и я уже не смогла справится так же, как в прошлый раз, мои методы не работали.

К тому же я стала находить у себя разные болезни, мне казалось, что я больна. Еще были панические атаки. Я могла проснуться среди ночи и меня трясло. Вызывала себе скорую. Но со всем этим я справилась, научилась не раскручивать и уравновешиваться. Несколько ПА и приступов ипохондрии и я поняла что это проходит и научилась себя выводить и этих состояний и вообще не допускать их.

А вот навязчивости и страхи остались. И периодически мне становится тяжелее и велик соблазн обратиться за помощью, но не могу собраться. И боюсь, что станет только хуже. Сейчас я все-таки работаю и радуюсь жизни несмотря на вышеописанное.  А что со мной будет в результате лечения - непредсказуемо. Иногда думаю, может зря мучаюсь, давно бы обратилась ко врачу и получила помощь.

Стоит ли рисковать? Насколько современная психиатрия способна помочь в таких проблемах?