rara

пол года назад меня сбила машина и я до сих пор жалею что все обошлось переломом. с детства меня не покидают мысли о самоубийстве, но для себя я решила что сама этого не сделаю никогда. кажется что эта авария была моим единственным шансом перестать существовать в каше, которой погрязла.
все мое существование представляется кашей, серой, бесформенной массой. бескрайнем дремучем лесом в котором заблудилась.

у меня почти нет чувств. не переживаю, не радуюсь. но иногда вспыхивают какие-то отрицательные эмоции - гнев или обида, которые проходят через несколько минут. нет мыслей. внутри сплошная пустота. кажется что я смотрю на себя со стороны и не могу управлять тем что делаю. поэтому выполняю только какие-то механические действия: чищу зубы, кушаю, одеваюсь, включаю компьютер. кажется что внутри все запрограммировано, причем не мной. мне ничего не интересно. ничем не увлекаюсь кроме чтения. все валится из рук. сплошная слабость. тошнит собой.

год назад я бросила университет. я не могла ничего учить, если я пыталась сесть за учебу, то голова становилась ватной и я не могла сконцентрироваться. отучилась полтора года и написала заявление об отчислении. от этого мне стало легче, будто сбросила с себя груз который тянул ко дну.


я не знаю когда это началось и думала что это мое нормальное состояние. недавно наткнулась на определение деперсонализации и поняла что такие состояния как у меня лечатся.

хотелось бы получить ответ: заболевание ли это?
очень нужен ваш совет. я надеюсь что смогу жить. смогу жить иначе.
спасибо.