ekaterina

Здравствуйте!

Мне 19 лет, я студентка.

Своей проблемой я никогда не занималась всерьез, т.е. не обращалась к специалистам, не пила лекарств, не принимала вообще каких бы то ни было мер. Так что со временем она стала казаться мне чем-то обыденным и не достойным внимания. Сейчас я понимаю, что всю жизнь так продолжаться не может и нужно вмешательство со стороны.

Я испытываю трудности, главным образом, в общении с другими людьми. Мне кажется, это стало проявляться в дошкольном возрасте, когда я пошла на кружок и вместо того чтобы завести знакомства, просто решила, что буду все время одна. Можно сказать, это был первый раз, когда я не смогла нормально наладить отношения в коллективе. И я подозреваю, эта нерешенная проблема спроецировалась и на все остальное.
В подростковом возрасте, не зная, как оправдать свои неудачи в социуме, я стала представлять себе, что я особенная, выдумывать всякие небылицы и даже сознательно избегать общения с одноклассниками. В целом, это было не что иное, как буря в стакане.
На самом деле, у меня всегда была низкая самооценка.
Мне не все равно, что обо мне думают окружающие. В общении с ними я постоянно испытываю страх показать себя не с лучшей стороны, и предпочитаю не общаться. Я знаю, многие сталкиваются с подобным и как-то способны на это забивать, но кое-кто не может перестать заморачиваться и постоянно требует от себя невозможного. Нужен очень сильный удар по голове (не в буквальном смысле), чтобы принять себя такой, какая ты есть. Или алкоголь.
Я не пью и вообще веду почти что аскетический образ жизни.
Сон абсолютно нормальный, частых головных болей нет.
Есть отсутствие желания что-либо делать полезное.

Я не отвечаю на звонок, если не знаю, кто мне звонит. Если отношения с человеком неясны - давно не виделись, я не знаю, как он ко мне отнесется - я предпочитаю его избегать, у меня так практически со всей родней и с бывшими одноклассниками. Они мне не безразличны и ничего плохого мне не хотят сделать, просто я заранее предупреждаю неловкую ситуацию.
Свободно общаюсь только с родителями, которых вижу ежедневно. Но с ними нет возможности поговорить о наболевшем, так как ни с кем не сложилось доверительных отношений. Особенно с отцом, который никогда не принимал особого участия в моем воспитании и по большей части только подавлял меня. Все обиды копились внутри, я росла замкнутым, скупым на эмоции ребенком.

Боюсь представить, что со мной было бы, не будь у меня постоянных увлечений. Хотя я учусь на соответствующей моим интересам специальности, к сожалению сейчас это не слишком спасает от чувства дисгармонии, я не могу полностью забыться в учебе.

Когда я не в одиночестве, я не могу расслабиться, сосредоточиться на чем-то (это мешает учебному процессу), даже на своих мыслях. Не могу поддержать беседу, я всегда только наблюдатель. Говоря образно, если со мной еще кто-то, меня уже наполовину меньше, и так можно делить до бесконечности... я перестаю быть собой. Это прозвучит не совсем понятно, но в последнее время я стала ощущать, что моя личность исчезает, настолько я не хочу признавать свои поступки за свои.

Года 4 назад, когда нежелательных ситуаций было больше - я ходила в школу, посещала курсы - это все дополнялось невозможностью спокойно идти по улице, без мысли о том, что моя походка привлекает внимание и приступами неконтролируемой дрожи, оцепенения, покраснения, сердцебиения и т.п. во время разговора с человеком, к которому я неравнодушна. На экзаменах также случалась беспричинная дрожь, как будто от холода.

При взгляде на других я понимаю то, насколько моя жизнь не соответствует норме и то, что в действительности нужно совсем немного усилий для полноценной жизни...

Пожалуйста, скажите, возможно ли, что это социофобия и что в таком случае надо предпринять, к кому из врачей пойти. Буду очень благодарна за ответ!
Вы понимаете, для меня то, что я все это рассказала, уже большой подвиг и облегчение...