DmitryLeskov

Здравствуйте. Заранее извиняюсь за ошибки. Я ненормален по многим параметрам. Начну с начала. В
раннем детстве я
очень боялся (до жуткого захлёбывающегося рёва) чего-то страшного. Даже не могу сказать
конкретно чего. В том числе были страхи темноты, зеркал. Я не мог спокойно зайти в тёмную
комнату и включить свет. Ещё был период, когда я обращал внимание на какой-нибудь предмет,
подходил к нему и старался его перевернуть и положить каким-то определённым образом. Или
было такое, что я ложился спать и выключал свет, затем вставал, снова его включал и так
несколько раз. И лет до 11ти я жил более менее нормально. Но потом произошло страшное.
В результате кое-какого поступка я решил, что все люди просто бездушные нечеловеческие
существа, цель которых изображать из себя людей. И я видел их в облике людей. Но на самом деле
они обманывают меня и их цель меня таким образом мучить. В первый день
появления этой мысли, я забыл о ней, увлечённый
своими делами. Но на следующий день я лёг спать и снова всплыла эта мысль. Я от неё разрыдался
на всю квартиру. Меня успокаивали полчаса все члены семьи. Но никто не мог меня убедить в
обратном. Это было невозможно. Я уснул, а проснувшись наутро, я уже твёрдо знал, что так и есть-
все люди просто оболочки, цель которых обманывать меня. Этот случай произошёл, когда мне было
11 лет. И многие годы я каждый день вставал, проводил день и ложился спать с этой мыслью. Я
целыми днями думал об этом. Вернее не просто думал, а старался себя разнообразными способами
и логическими заключениями переубедить. Я жил в кошмаре. Реальность стала нечёткой размытой,
как будто сон. Я плакал несколько раз в день, ведь я был ребёнком. Повторю, что это продолжалось
с 11ти лет на протяжении многих годов каждый день и весь день. Кстати, попутно со всеми
этими симпотами появилось регулярное дэжавю.Оно было десятки раз в день. Я то и дело замечал
в разных ситуациях,что это уже было!
В 14 лет, в конце августа, в течении нескольких дней резко произошла перемена меня.
Я по кое-какой причине вынужден был всю
ночь ночевать в заглохшей машине в дороге и был измучен. Наконец, на следующий день,
отоспавшись, я понял, что изменился. Я не мог вести себя так естественно как раньше. Я как бы
потерял свою личность. Как я сам считаю, происходящее тогда можно назвать деградацией
личности. И начались новые мозговые головоломки. Я целыми днями пытался себя
(не могу слова подобрать,хоть убейте) собрать. Теперь у меня было уже больше проблем-это и
переубеждение себя, что все люди ненастоящие и собирание личности. Начались непонятные
мозгодробительные мысли. К примеру, мне в голову приходила определённая мысль и я старался
её опровергнуть, что стоило мне огромных усилий. Проходило минут 30 и опять приходила мысль,
но уже другая, которую я должен был также опровергнуть. И так постоянно! Я не мог не
опровергать эти мысли. Я чувствовал,что должен напрягать свой бедный мозг, чтобы решать эти
чёртовы глупые головоломки своего разума. Был такой случай, что я увидел в комнате крошку
хлеба на полу и понял, что нужно с неё провести кое-какие действия. Не буду вдаваться в
подробности, но я крутился возле этой крошки минут 5 и совершал некий ритуал. Каждый день
был для меня как последний. Я утром просыпался и после сна было некое успокоение. Затем
просыпался окончательно и вставал и мои мысли наваливались и поражали меня снова своей
серьёзностью и реальностью. Я ходил весть день и решал мысленные задачи и под вечер
состояние накалялось. Я не мог засыпать без света и вообще сон давался с трудом. Я иногда
пытался себя заставить и просто выключить свет и лечь спать, но наваливались мои мысли и я
шёл в зал, где с большими усилиями засыпал только под шум телевизора. Постоянное думанье ещё больше
начало меня сводить с ума и в самые плотные такие пики я просто прощался с жизнью, но
отступало. Ночью у меня возникали разнообразные иллюзии, которые возможны разве что под гашишем.
Не буду их описывать, тк это сложно.Началось моё осознание отделённости от людей. Я не мог
общаться с людьми, не знал как. И до сих пор не могу общаться с ними.Я еле окончил 11 классов
сменив при этом 2 школы.В разные годы я поступал в 2 колледжа и
один институт и бросал всё. Я не работал нигде! Почти. В одном месте ценой невероятных
усилий я смог отработать несколько месяцев. Но это было только однажды. И я выбрался оттуда,
когда пришёл пик моих "мозголомок". Это был именно пик. У меня так всегда. Я приходил на новую
работу и через несколько дней уходил. А если не уходил сам, то вынужден был уйти в результате
полного непонимания практически со всеми. Это не слабость. Часто бывало, что надо мной
начинали методично издеваться. Не открыто конечно, но замаскированно. Меня считают странным.
Я себя веду странно, общаюсь странно. Я хочу молчать на работе. Просто молчать. Хочу работать
сам по себе! Но это невозможно! Даже самая дурная работа требует, того чтобы на ней постоянно
с кем-то взаимодействовать! Я не могу свободно познакомиться с кем-нибудь. Я даже перекинуться
парой фраз редко могу без того, чтобы не почувствовать недоумение со стороны собеседника.
Сейчас мне 22 года. Я сижу дома и стараюсь не бывать на улице. Даже поход в магазин для меня
труден(в ближайшем магазине,в который всё же вынужден периодически ходить за хлебом все продавщицы меня считают мягко говоря странным).И даже по пути от дома к магазину я буду вынужден встречать людей. А я незнаю как мне себя
вести, когда навстречу идёт человек. И вполне возможно, что я буду вести себя неправильно и
на меня обратят внимание. А если обращают внимание, то я жду худшего. Я не могу общаться и
не могу варьировать в общении и даже самый маленький конфликт часто приводит к драке.
Иногда мне удаётся подрабатывать кое-где. Но даже в такие места я не хожу больше нескольких
раз. Потому что и там начинаются непонятки в общении.
Меня содержат родители и им это
разумеется не нравится. Я для них обуза. Но при них я вполне адекватен и они даже пытаются
меня отправить на работу. Если лет в 15(в принципе это справедливо примерно до 19ти) я
был почти невменяем и не мог практически ни с кем
налаживать отношения, то сейчас я всётаки прогрессировал. Я почти нормален для своих
родителей и близких знакомых. Но это почти. И это не для всех. И я не могу с кем-то
(даже близким) общаться долго.Я одно время любил спать.Я старался спать как можно дольше,иногда даже по 18 часов,чтобы не быть со своими мыслями.
В армию меня не взяли легко. Я просто пришёл в своём обычном состоянии в больницу и
просто рассказал всё,что думаю.
Вот вопрос: как мне получать пособие
для ненормальных и сколько оно будет? Прошу не писать, что это испортит мне жизнь и карьеру.
У меня жизнь испорчена уже 10 лет! И карьеры привычной для общества у меня не будет! И права я
никогда не получу,потомучто я не проработаю столько времени,чтобы заработать даже на дешёвую машину.
Буду хотя бы без прав, но с кое-какими деньгами.И вообще я хочу жить,путешевствовать,ходить в кафе,построить свой дом,но у меня этого никогда не будет скорее всего!Я много лет заперт в своей квартире!Любой лентяй уже давно бы вышел на работу чтобы иметь деньги для необходимого,но ненормальный этого не может сделать!Деньги нужны всем!А молодому человеку особенно!Я уже потерял время,когда не гулял с девушками и друзьями,не развлекался,не использовал юность!Это время ушло!Пропала юность!Но только я даже ради пособия не готов лечь в психбольницу. Когда я проходил обследование по поводу армии, мне назначили какой-то
преперат. Я его пил 4 дня. А на пятый день началась полная "шизофрения" от которой я потом
несколько дней отходил, лёжа на одном месте. Я боюсь, что либо сойду с ума окончательно в
больнице, либо перенесу муки, достойные святого.Просто ответьте-сколько в сумме и как получать?А уж убедиться в моей социальной и психической несостоятельности сможет любой врач.Кстати кому-то может показаться,что я адекватно и трезво пишу.Но это было не всегда.Ещё год назад я не мог так чётко выражать свои мысли(если конечно это можно назвать чётко)Ещё ответьте,что думаете о моей болезни и как поточнее может звучать диагноз?
Заключение. Я надеюсь, что всё же живу с людьми, а не злыми коварными существами. То есть
надеюсь, что вы сейчас так же как я живёте и читали данное повествование. Но с другой стороны
я не могу отрицать, что вы может быть и в самом деле есть коварные сущности,созданные для того,чтобы я в вас сомневался.Всё.