asdf

Здравствуйте.

Мне 22, имею одно высшее образование, и еще одно сейчас заканчиваю.
По профессии программист/инженер-электронщик. Работаю фрилансером.
Проблем с психическим состоянием никогда не испытывал, общительный, всегда с оптимистичным настроем.
Но вот есть у меня проблема, с которой совсем не могу справиться.
Я постоянно откладываю все дела до последнего момента, а половину дел вобще не могу довести до конца.
Фрилансерам вобще сложно с самомотивацией, но если у меня заказ на 2 недели, до делать я его начинаю в конце второй недели и т.п.
Немного спасает то, что умышленно завышаю сроки.
Если с работой еще куда не шло, то работа, так сказать, на себя, для достижения личных целей вобще никак не идет.
Запала хватает на пару дней, а дальше руки совсем опускаются. И все это при том, что я точно знаю свои цели, имею средства и возможности их достичь но... не могу.
С работой, впрочем, так же. Часто теряю заказы из-за своего слабоволия(лени?).

Опять же интересным и, что самое главное, новым для меня делом могу заниматься чуть ли не круглосуточно. Ровно до того момента, как это дело теряет новизну и начинается рутинная работа.

Вобщем, можно сказать, что у меня фобия рутины Я понимаю, что никому не интересно заниматься скучными делами, что нужно пересилить себя и все.
Но, если раньше еще как-то получалось, то сейчас совсем плохо с самомотивацией получается. Приходит чувство, что я становлюсь просто неудачником, притом чуть ли не по своей воле.

Такое состояние у меня началось, похоже, не просто так. Так сказать обострение моей лени началось в конце третьего курса, когда после очередной сессии получилось так, что я не получу красный диплом. Вроде бы и не нужен он мне, но меня задела сама ситуация, и похоже, тогда у меня была депрессия. По крайней мере с того момента я впал в сильную апатию, учебу пустил на самотек, и где-то год даже не знаю чем занимался. Вобщем пропустил год жизни
При этом я не испытывал никаких душевных страданий, тревог, о суициде ни разу даже мысли не было. Просто апатия и все.

Самое обидное, что все чем я занимаюсь, по сути-то мне интересно, даже очень. Даже та самая рутина имеет свои прелести Но откуда-то берется эта апатия, из-за которой я ничего не могу делать.
Сюда решился написать, т.к. с недавнего времени началось что-то типа мук совести, немного самобичевания и навязчивая мысль, что я неудачник.
И очень-очень обидно от того, что для достижения своих целей(которые достаточно детерминированы и очень желанны) я имею все, кроме возможности заняться непосредственно их достижением
Кстати, такое состояние все же не постоянно. Обычно, месяц все хорошо, заказчики довольны, к поставленным целям уверенно движусь и т.п., а потом раз, и пара-тройка месяцев просто потеряна из-за этого состояния. Потому и фрилансом занимаюсь. На рабочем месте больше месяца продержаться не удается.

Вот именно такая периодичность апатии и наталкивает на мысль, что со мной что-то не так. Хотя опять же остается мысль, что я пытаюсь свалить свое слабоволие на болезнь(читать, хочу переложить ответственность и стать жертвой обстоятельств).

Что это? Лично я охарактеризовал бы себя слабовольным лентяем Но от этого ни разу не легче. На депрессию тоже не похоже. По крайней мере википедия говорит, что при депрессии хуже утром, а у меня наоборот
Вобщем неудачником быть не хочется, но и что в этой ситуации делать - не понятно. Что посоветуете?

Спасибо что прочитали.