21 год.
Учусь на очном экономическом. Совмещаю работу и учебу. Утром учусь, потом до 8-10 работаю.
Семья не полная, родители живут вместе по принципу соседей. Живу с ними.
С детства была не вычурно твроческой, открытой, очень доброй, альтруист с душой нараспашку. Хитрить не умела и до сих пор плохо выходит.
Воспитывала мама, которая постоянно страдала от измен отца и третаций свекрови. Отец редко принимал участие в моей жизни. С 9 лет вместо художественной отдали в спецшколу по языкам. С тех пор и до универа дней в неделю училась + репетиторы. Еле спралялась с учебой.
С общением ладилось плохо. Отец постоянно много требовал и сравнивал с другими детьми. Бил. Была забитым нервным комочом. В школе гнобили. А так как дома кормили на убой, еще и обзывали из-за веса. Все подруги, с которыми дружила, предавали. Но видимо я подсознательно привыкла к гнету и специально вибирала таких ненадежных людей.
Потом был ряд неудачных любовей, с тем же сценарием что и с подругами.
Еще со школы была дерганной и рассеяной. Но умела радоваться жизни и наслаждаться любимыми вещами.
Кошмар начался на 3м курсе. Уволили с работы, одновременно потеряла любимого, он выбрал наркотики...
Стала просто учиться. 2009 год. Записалась в спортзал.
2010 начались нервные срывы. Дома находиться не могу - мать орет, отец презирает (я не утрирую, кстати, это не навязчвое состояние и не мания). Есть не могу, не хочу. 3 яблока в день - предел. Это не диета была, если что. Почти не выхожу на улицу, только работта и учеба. Боюсь. Раньше такого не было!!
.. я никогда не знала что такое нежность и сочувствие. когда например по голове гладят. При любой проблеме родители ограничивались фразой - вставай и иди, тряпка.
2010. Август. Вес нормализовался, ем чуть больше. Ситуация в семье не меняется.
И тут как свет выключили. Ничеего не хочется. Ощущения притуплены. Запахи почти не замечаю. Красок в жизни не вижу. Жить не хочется. Ненависть к себе нарастает. Покончить с собой не хватает сил.
Друзей почти не осталось. Иногда от гнетущих мыслей спасает еда. Но постоянно есть невозможно.
Начались панические атаки. Страх смерти. Онемение конечностей (все это до сих пор).
Сплю очень плохо. Не высыпаюсь почти никогда.
2011. Январь-Июнь.
Живу "жизннью нормального человека, который не вызывает нареканий". Делаю вид что все хорошо. Дела или заставляю или на автомате. Почти никуда не хожу. Не могу читать. Не могу смотреть фильмы. Пол года нет сил даже плакать. Зимой болела 3 недели и не могла встать с постели - не было сил, темнело в глазах, теряла сознание.
До сих пор живу ради родителей. Если хочу в туалет ночью, терплю до утра, иначе разбужу их и начнется ор.
Отец постоянно попрекает деньгами.
В матре 2011 вечером доела кусочек сыра, отец начал орать что я скотина и думаю только о себе. Ударил головой об холодильник и выгнал из дома. На сл. день позвал обратно. Постоянно слышу, что у меня ничего не получится, что я бездарность и леньвая тварь.
Нет ни сил, ни желаний, ни эмоций.
Мне некому больше рассказать.
Хочу жить нопмальной жизнью! Радоваться как все люди! Не помню, что это за ощущение.
Не знаю что делать.
Will
Регистрация: 29 Июн 2011Offline Активность: Июн 30 2011 07:32