EvaWoman

Спасибо за советы)Если сильно прижмет,то обращусь, я уже решила)))

Хочу на работу устроиться, но пока что только подрабатываю фотографом. А вообще учусь в Институте на втором курсе. Ну еще пишу иногда книги(я писала об этом выше)и играю на скрипке и синтезаторе.)

Ну а что это тогда может быть?Шизофрения или я на самом деле монстр?Решила,потому что с детства у меня была привычка(я так тогда думала),мол,если что-то не сделаю,то обязательно что-то произойдет,например,если не поверну голову назад три раза,или не помою руки два раза и т.д. Ну и мысли пугают...в первую очередь, навязчивые мысли. Сейчас я понимаю,что еще и депрессия этому способствует, поэтому я стараюсь больше чем-то себя занять.
...Устала я от этого. Я просто сама начала бороться, прокручивать постоянно одну и ту же навязчивую мысль и меня по-тихому начала она отпускать,но на ее место пришли другие мысли и т.д...
+Не хочу обращаться к психиатру,потому что не хочу ложиться в психбольницу. Уж лучше я сама помучаюсь и попытаюсь что-нибудь сделать, найти выход...
Я романтик, творец,а не монстр...Меня достали эти мысли..Этот навязчивый советчик-пугатель...Я устала...Моя жизнь вечная борьба..Сначала первое проявление ОКР,направленное на маму,которую я любила больше жизни,затем авария,гибель родителей, затем два года по больницам, три года жила с родными,которых полюбила как вторых родителей,а они взяли и кинули меня, уехав в Америку, оставили меня жить с дядей,которого я ненавидела, который называл мою маму шлюхой...и жила три года с ним и с бабушкой,которая подала на меня в суд,потому что ей нужно было мое имущество, оставшееся от родителей...Потом я пыталась всем доказать,что могу поступить на журфак, что я мечтаю стать писателем и журналистом...Все родные,которые остались, отговаривали меня...Но я поступила,издала книгу, пускай и в пяти экземплярах. ..Переехала в Минск учиться,и влюбилась...в парня,который оказался с другого города. Мы видимся с ним редко, но я точно знаю,что люблю его...Хотя между нами огромная пропасть. И сейчас это ОКР меня вновь настигло, как призрак из прошлого. Вот такая вот у меня краткая история. Извините,что все это вам пишу, просто...наверное,надо было вновь себе о нем,о прошлом,напомнить...
p.s Cпасибо,что отвечаете.

В Интернете смотрела, вроде что-то есть, но...пока не могу решиться. Я привыкла в жизни проходить все испытания самостоятельно. И борюсь я с ОКР уже полгода, иногда отпускает, но потом вновь начинается...ОКР хитро, оно уничтожает все мои выходы. Плюс я поняла,что мне не хватает храбрости все принять,просто принять...Я живу одна в квартире, и...схожу с ума)))А еще долгое время писала фантастические книги и увлекалась паранормальными явлениями. И это еще больше усугубило мое состояние при ОКР. Сейчас я пишу вам это письмо и мне стало немного легче, но знаю,что не надолго...Даже не знаю,как мне быть...

Когда мне было 6 меня впервые посетила навязчивая мысль-я боялась убить маму. Боялась ножей,ножниц и т.д. Затем я попала в аварию,родители погибли и с их смертью я потеряла смысл жизни и перестала бояться чего-либо. Мне было все равно,что может со мной произойти.Но в 18 лет(авариа произошла,когда мне было 12)ОНО,ОКР,ко мне вернулось(((словно наваждение какое-то. Я очень сильно полюбила парня и прямо на НГ,когда я была дома одна, ко мне пришла мысль:а вдруг я его убью? и меня она настолько испугала,что начался приступ паники, дрожь,сумасшедший страх. В общим я гнала от себя мысли,гнала,а потом приняла их, переживала постоянно одну и туже картину,пока не перестала бояться. Но ОКР не отступалось. ОНО продолжала "убивать"меня. Мысли перешли на подругу,затем чуть ли не на весь МИР!!! В конце концов я боялась стать маньяком,сейчас есть страх стать каннибалом!!! Я понимаю,что это бред и я этого не хочу, но мысли не дают спокойной жизни. Когда же я и эти мысли победила почти...начались другие,фантастические какие-то, мол,все нереально:жизнь,я,мой парень и т.д. Я даже боялась мысли стать монстром и уничтожить ВСеленную!!! Но однажды я решила принять все,как есть. И что вы думаете? Все равно ОКР меня стало мучать, мол, какой-то странный страх, необъяснимый. Даже не знаю чего боюсь,словно принять этот страх боюсь!!!Мол,если приму,то будет еще хуже. Сейчас особо паники и страха нет, но я потеряла смысл жизни из-за того,что все кажется нереальным и бессмысленным. А мысли о каннибализми,маньячестве и насилии остались,но не так пугают,как раньше...Я уже даже решила,что схожу с ума..наверное,так оно и есть. Но я так хочу жить, как прежде...Творить,писать книги,играть на муз.инструментах и фотографировать...Помогите....прошу...И да, я не принимаю лекарств, борюсь сама.(+я живу одна и помощи профессионала в Минске не найти. У нас ОКР не лечат)