Здравствуйте. Не знал в какой отдел написать, по этому решился сюда.
Страдаю ОКР примерно лет десять, можно сказать, что это уже стало частью моей жизни. Почему так долго мучаюсь и не иду к психотерапевту? Его у меня в городе нет, да и в соседних близлежащих городах к ним не так просто попасть, либо тоже, нету.
Ну, да ладно...перехожу к своей истории. Жил себе поживал потихоньку, всё бы ничего...но тут решил заняться бизнесом. Сделал хорошие вложения, закупил, что нужно, нашёл помещение и так далее и так далее... Всё шло хорошо, мелкие неприятности решались, в принципе уже стал задумываться о ближайшем будущем и строить новые планы. Но не тут-то было. Скажу так, что хоть и страдаю десять лет, но в последнее время приступы случались редко и в основном только после пьянок в день похмелья, так, что вполне можно было относительно спокойно жить . Даже иногда стал задумываться, что не полностью ли я избавился от этих проблем, и видать своими мыслями я себя сглазил 
В один прекрасный недавний день выходил я как-то из подъезда, настроение было хорошее и позитивное и тут...БАХ!!! Как гром средь ясного неба. Мне как-будто по голове чем-то ударили, у меня по всему телу волной пробежали сильные мурашки (прям с головы вдоль позвоночника) и всё это осело у меня в солнечном сплетении и паху. У меня сильно забилось сердце, начало подташнивать и самое неприятное, это ощущение в паху...такое было чувство, что я, как бы сейчас возьму и спущу прям в штаны. То есть паника, тревога, возбуждение и всё это намекнуло на сексуальную почву. Теперь немного отступлюсь. Так, как давно страдаю ОКР, то ни о какой встречи с девушками или сексуальной жизни, речи идти не может, так как, то я одним страдаю, то другим, то всё таки в силу возраста (27 лет) решил сделать задаток на будущее и уже потом заводить семью. К девушкам я хорошо отношусь, хочу конечно встречаться, хочу дарить цветочки и так далее и тому подобное, хочу в будущем иметь семью. Есть такое, что я завидую тем у кого всё это есть + мне постоянно твердят, что мол пора обзаводиться семьёй и так далее или хотя бы девушку завести и от этого отталкиваться. Но было бы всё так просто для меня в данный момент. Сейчас с последними событиями так вообще проблема встала. Как я жил без девушки столько времени? Спасала мастурбация...не самый лучший вариант, но хоть как-то. Вернёмся к моей нынешней проблеме. Так вот...тревога в сплетении и паху, начала кружиться голова, появилась мысль, что сейчас потеряю контроль и по своему желанию начну мастурбировать, от этого стало ещё дурнее. Каким-то чудом, я это пережил...даже подумал, что единичный случай, но я ошибался. Такое повторяется вновь и вновь. И самая проблема в том, что это возбуждение и тревога, они постоянно сохраняются, из-за чего я постоянно акцентирую внимание на паховую область и возбуждение. Идёт какая-нибудь симпатичная девушка, у меня такое ощущение, что я не здержусь нападу и изнасилую её. Начинаются какие-либо разговоры друзей о сексе или их сексуальных подвигах, у меня такое ощущение, что сейчас не здержусь и начну от возбуждения мастурбировать. Такое ощущение, что становлюсь каким-то маньяком-извращенцем. Жизнь превратилась в ад. На время даёт облегчение мастурбация, но опять же только на время...я ведь не могу только ради неё жить и постоянно каждый пол часа или час выискивать время и место, чтобы как-то погасить свою тревогу и возбуждение. Уже задумываюсь, что не случилось ли что с головой из-за того, что девушки не было...ну там, типа "сперматоксикоза", который перерос в реальную проблему. Раньше, как-то алкоголь глушил такие проблемы, вроде выпьешь и кроме того, что пьяный, вроде чувствуешь себя абсолютно здоровым, но вот похмелье...особенно с последнего, где я уж не знал на что лезть на стенку или уже сразу на потолок, дало понять, что лучше не надо. Сижу, мучаюсь, переживаю, страдаю. Рассчитываю, что может, что-нибудь подскажете или посоветуете. Уже реально невыносимо, мне надо работать и свою жизнь устраивать, а тут такое вот "счастье" привалило. Про то, что на этом фоне постоянно пахабные мысли крутятся в голове, я вообще молчу. Заметил, что у меня начинается всё с тревоги. Сначало появляется сильная тревога без каких-либо конкретных мыслей, потом из-за неё в голову лезут всякие пошлые и непристойные мысли, вообще разные лезут, но непристойных больше всего. На этом фоне я перевозбуждаюсь и по идеи нужна разрядка и если совершить акт мастурбации, я бы не сказал, что он помогает, по сути дела, желание и перевозбуждение остаётся до тех пор, пора более-менее не успокоюсь. Сегодня ночью вообще думал головой тронусь, не мог найти себе места. Решил сходить к психиатру, но к нему ещё надо записаться, целый приём пережить, а потом ещё сходить за лекарствами. И ещё в последнее время такое состояние, что не сидеть, не ходить, не лежать...вообще ничего не устраивает и тупо не можешь найти себе место. Не хочу стать и быть потом извращенцем, хочу жить нормальной полноценной жизней, но последние недели, это вообще невыносимо. Просто каждый день, как последний...думаешь, ну всё...сегодня точно не сдержусь и чего-нибудь да случится. =(