Здравствуйте, я уже не знаю к кому обратиться, надеюсь, что вы сможете мне чем-то помочь. Извините, пожалуйста, меня заранее, если буду чересчур эмоциональна. Не знаю с чего начать, слишком много чего нужно написать. Я всегда была ипохондриком. Самое страшное, что мои страхи подтверждались симптомами. Когда-то меня постоянно мучила тошнота: днями, ночами, всё это я списывала на страшную болезнь. Я боялась аппендицита, это подкреплялось вполне реальной болью живота. Только вот года три назад я впервые столкнулась с канцерофобией. Началось всё с того, что мама рассказала мне, что у одного ребёнка в связи с простудным заболеванием увеличились лимфоузлы, а потом оказалось, что у него рак. Тогда-то и начался ужас: постоянная пальпация лимфоузлов, просмотр медицинских сайтов. И я действительно чувствовала, что лимфоузлы увеличены. Пальпировала я их постоянно и, замечая их увеличение, испытывала страшные ПА. Всё само сошло на нет со временем, я забыла об этом. Но буквально полгода назад начался самый гнетущий страх за всю мою жизнь. Я часто испытываю стресс: учёба, проблемы в семье, которые действительно есть. Я мнительный человек, всё принимаю слишком близко к сердцу, следовательно меня стрессы касаются постоянно. Началось всё с сильной раздражённости, плаксивости. Я взрывалась по любому поводу, хотела уехать, исчезнуть, забиться в угол и расплакаться. Начались депрессии. Потом я не могла заснуть из-за отчётливой уверенности, что я умру. Только я выключала свет и ложилась спать, у меня начиналась истерика. Сердцебиение учащалось, накатывали слёзы, меня трясло. Так я просидела полночи и только к утру смогла заснуть. Затем я стала просыпаться из-за тошноты, приливов жара. Меня трясло, я ходила по квартире и не могла успокоиться, мне было плохо и страшно. Затем тошнота мучила меня и в школе, я уходила с уроков, начала болеть. Раз заболела простудным зимой, потом ещё весной. Недавно вот, осенью, снова простыла. Это прошло быстро, за несколько дней, без температуры. Пошла в больницу, сдала биохимический анализ и ЭКГ. Кровь оказалась в полной норме, а ЭКГ показало синусовую тахикардию, помимо этого поставили ВСД по смешанному типу. Тогда ещё у меня начало "скакать" АД, в связи с этим тоже чувствовала себя плохо. Стала чувствовать головокружение, потемнение в глазах, сердцебиение, когда встаю или хожу. Пульс начал скакать от 90 до 130. На время всё прекращалось, потом снова начиналось. Тошнота ночами, приливы жара, бессонница. Сначала я не понимала, что это может быть, а потом залезла в интернет и начиталась, что рак может прятаться под ВСД. Снова начала пальпировать ЛУ, они действительно увеличены, увеличено 3 ЛУ на шее, они безболезненны и подвижны. Может, они такими были всегда, но я раньше не обращала внимания, может это из-за проблем с иммунитетом. Но я так же прочитала симптомы различных раков, мне начало казаться, что у меня лимфома. Я прочитала, что из симптоматики так же увеличенные лимфоузлы, часто зуд. Тут-то и начинается самое интересное. Через некоторое время ПА, пальпации лимфоузлов и схождения с ума, я чувствую тот самый кожный зуд. Начинаю пальпировать теперь лу не только шейные, но и ключичные, затылочные. Теперь я каждую минуту думаю о разных симптомах, которые раз за разом нахожу у себя. Зуд прекратился, на смену пришла тяжесть в солнечном сплетении, когда я стою. Желание присесть, подташнивание. Когда я сажусь, то все симптомы прекращаются. Тяжесть так же прошла, пришла апатия, нежелание жить, уверенность в том, что я больна. Как же не быть больной, ведь все симптомы налицо! Я стала очень раздражительна, не могу спать при малейшем шуме или если где-то горит свет. У меня в семье проблемы, которые я не хочу озвучивать, но ночами часто шумят. Этой ночью вернулся зуд, я проплакала всю ночь из-за шума в квартире, который безумно раздражал меня. Мне стало жутко обидно, я чётко стала думать о суициде. Зачем мне жить, если я больна? Я испорчу жизнь своей семье, себе. Мысли о суициде, всегда тенью лежащие в моём подсознании, теперь отчётливо набирали обороты. Теперь я продумывала КАК это можно сделать, как сделать это раз и навсегда и безболезненно. Утром проснулась с тяжёлой головой, теперь я просто уверенна, что больна раком. Лимфома, рак мозга, лейкоз, всё это крутится в моей голове каждую минуту, каждую секунду. Мне некому выговориться, хочется кричать, хочется заснуть надолго и не видеть этой жизни. Я не вижу положительного исхода своей жизни, я вижу только негатив, смерть, болезни, никчёмную жизнь, одиночество. Всё происходит "схватками", т. е. приходит паника и симптомы, которые проходят через несколько дней/недель. А затем они снова возвращаются, только с усиленной мощностью. Я знаю, что мне будет стыдно за то, что я написала это, когда очередная "схватка" прекратится, но сейчас я больше не могу. Я вижу единственный выход-суицид, только я слишком слабохарактерная, я вряд ли решусь на этот шаг. Но что-то мне подсказывает, что с очередной ПА это желание усилится, а если мне скажут, что у меня рак? Тогда я сойду с ума, наверное. Простите меня ещё раз, спасибо заранее, если вы не проигнорируете меня и не покрутите пальцем у виска