Доброго времени суток, Уважаемые форумчане.
Обратиться за помощью мне больше не к кому...!!((( В моем городе возможности проконсультироватсья у психиатора/секспоатолога нет, ровно как и нет таких специалистов в самой больнице... Тем временем ситуация постепенно заходит за пределы допустимого. Ситуация уже вышла из под контроля...((( Сегодня уже разбил кулаки от осознания полной безнадеги и беспомощности перед силой Проблемы...Допекло все... Впервые в голову полезли мысли о смысле жизни... вернее о бессмысленности такой жизни как у меня сейчас, а там где-то и веревочка вьется на мыльце. Временами не хочется жить вобще...((( хотя по натуре я оптимистом всегда был.
Предистория такова... О себе: Молодой человек нормальной привлекательной внешности и телосложения 26 лет от роду, депрессоник, невротик... максималист в самом широком смысле,в некоторой степени перфекционист (стараюсь избавиться), внушаемый, глубоко принимающий все близко к сердцу... МНИТЕЛЬНЫЙ, чрезвычайно открытый в общении с людьми... либо же полностью наглухо закрытый социофоб/социопат. (двойственность психотипа. возможно из-за того что во мне течет несколько "кровей" в т.ч "горячих" ). Глобально мыслящий и строящий большие планы (в т.ч по созданию "счастливой семьи", получении блестящего образования итд), НО! На деле не реализующий из того что задумано почти НИЧЕГО...
ОКРщик по нескольким направлениям своих интересов - как правило все что мне интересно в определенный момент попадает под действие невроза навязчивого состояния. Собственно большая часть моего дня проходит в пребывании невроза - на работе ,дома, на улице - ВЕЗДЕ. Или невроза тревоги/страха или невроза каких-то навязчивых действий, например - просмотра новостей на определенную тематику.(вызванная опять же тревогой за ЧТО-ТО, если покапаться) И на это уходит львиная доля моего драгоценного времени. т.е уходит впустую. Раньше я этого просто не понимал, теперь начал немного задумываться.
Интроверт в широком смысле...
Дальше... Известно, что жизнь взрослого человека зависит в том числе от того, что в него заложили в детстве... как рос, воспитывался, созревал молодой организм...
Могу сказать, что воспитывался я в ОЧЕНЬ нравственной, благочестивой православной семье, в которой как ни странно было полное разделение интересов между моими отцом и матерью - мама полностью "уходила" в религию и нравственность, а отец "будучи мужиком" - в телевизор", футбол и развлечение. Я был на перекрестке и смотрел на все со стороны, в какой-то момент влияние матери оказалось сильнее, скажем так - я впитал именно ее понятия о жизни... жизни, которой РЕАЛЬНО не существует.
Тема секса в семье тщательно затиралась (по инициативе матери) иллюзией нравственности, благочестия, Религии а к самому термину "секс" еще с пеленок было привито дурно пахнущее клеймо - что-то нехорошее, неподобающее настоящему верующему человеку, мерзкое. Семья и дети - понятно, это святое. Но с сексом, оргазмом, возбуждением никак не связанное. Мне всегда гооврили так: "Вот женишся! Вот будут у тебя свои дети...!" И в таком духе. И я долгое время относился к этому примерно как к какому-то рядовому событию, которое неизменным образом должно произойти со мной в жизни так как и со всеми людьми. Примерно так, как поезд приходит в назначенное время на станцию. Бывает с опозданием, на 5-10 минут. Но все равно приходит. В моем случае поезд сошел с рельс... С детства я был настроен что секс может быть только после свадьбы. (долгое время я реально не понимал для чего нужен секс - лет до 15, хотя мастурбировал тогда уже во всю). Долгое время любое знакомство с девушкой у меня воспринималось исключительно сквозь призму "серьезных отношений" на создание семьи примерно так: Выберу себе девушку и только тогда, после того как распишемся, повенчаемся и она станет мне женой у нас будет секс.Не из-за возбуждения и сексуального влечения, а просто такая процедура... как взятие крови на анализы. Необходимая формальность в общем... Чтоб жена не сбежала.НО! Интересно. что в данном случае у меня ПОЛНОСТЬЮ пропадает сексуальное влечение и вобще желание. Ни о каком сексе не может быть и речи! Если в кратце - то примерно так выглядел фундамент моих рассуждений, ивзращенных на нравственной почве самими учениями нравственности. Вобщем, сущность представлений понимания секса и понимание семьи в моем мирке стали мной восприниматься не как составные части одного целого, а как разные ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ несостыковываемые части конструктора .(((
Реальность была такова что дальше мастурбации я никуда не ушел. Но здесь нужно остановится подробнее... Вероятно то что я скажу дальше определило мое дальнейшее поведение и ситуацию в целом сделало такой, которой она является на данный момент. Первое сексуальное возбуждение (впечатление) я испытал в 5 лет когда впервые случайно увидел эротич. сцену по телевизору и тогда был первый случай мастурбации, впечатление от которой отложились мне на всю жизнь и предопределили в большой степени то состояние, в котором я сейчас нахожусь.. Мастурбацию заметили родители и сказали что это "очень нехорошо", и если будешь так делать "тебе отрежут" половой орган. Вы помните, что я уже говорил что я очень внушаемый человек... А детство это та пора когда принимаешь все. Вобщем, это проникло глубоко в душу. Первое сексуальное возбуждение на женщину и... "запрет". В плане возбуждения "запрет" даже давал некое дополнительное возбуждение, потом. даже сейчас в 26 лет мастурбируя именно на свои первые детские впечатления (или прост она мысль что у кого-то стоит)т.к просто женщина меня уже не возбуждает ((. Вернее возбуждает но я не могу себя удовлетворить... И вот здесь начинается собственно САМА ПРОБЛЕМА, то что заставило меня к Вам обратиться за помощью...
Речь об импотенции, ПОЛНОЙ импотенции в 26 лет на протяжении полугода..т.е нет вобще эрекции даже с "таблетками", сильнейшими БАДами которые помогают даже старикам. (Лавелас, Ярса Гумба), и которые помогали мне еще сравнительно недавно, которые я пил на протяжении 2-х лет периодически с перерывом месяц. Год назад произошел переломный момент - заметил что эрекция стала вялой, член стоит всего на 1/3, при этом возбуждение вроде бы сохраняется...а вот удовлетворить его уже не получается. Я как будто хочу именно заставить член стоять. Такому состоянию предшествовали длительные занятия мастурбацией без удовлетворения...(подолгу не кончал, потому как сразу начиналась депрессия, подавленность от осознания "совершенного греха" и "траты себя", и вобще "мук совести"). Занимался мастурбацией (постоянно), был просто помешан на этом (если прочитаете дальше поймете почему). К самому онанизму относился негативно, после мастурбации постоянно шел просить прощение у Бога, винил себя за "бесцельно растраченную энергию", "за грех", свои сексуальные фантазии и образы которые возбуждали считал что у нормального человека должно быть не так, а как-то "по-другому" - почище, что ле, понравственней, что такой тип женщин на который я мастурбирую другим нравится не должен, что должно быть не так пошло... итд. Часто такие самоукорения заканчивались сильной депрессией. Я жил двумя разными людьми...Одним который делал, и другим который делал выводы от сделанного.(((Так было постоянно и всегда. И чем больше я себя винил тем сильнее и навязчивее становился онанизм...Не будет преувеличением сказать что в какой-то момент онанизм стал образом жизни...Со временем эрекция стала вялой, чтобы она была мне обизательно нужно было было прибегнуть к мастурбации. Я мастурбировал уже на все, что казалось попадает под действие моего либидо. Это было обизательным действием если я возбудился или просто увидел какой-то обьект вожделения. Правда куда-то пропала потенция. Вернее она пропала уже давно но я перестал ощущать эффект от "таблеток"..От слова совсем. В какой-то момент онанизм стал еще навязчивей т.к член перестал стоять даже при мастурбации а удовлетворить себя я уже не мог((( Женские образы ,которые еще несколько лет назад возбуждали стали казаться обычными рутинными картинками. Возбуждения не было, эрекции никакой. При этом я старательно пытался себя возбудить, не веря в свою импотенцию - бесчисленными просмотрами порно и мастурбацией, что не давало никакого результата, а усугубляло ситуацию. Наверное, мастурбируя, я выполнял какой-то "ритуал" в случае невроза. Кратко - член перестал стоять ВОБЩЕ. Есть сила - которая как будто тормозит все процессы которые должны быть во время эрекции . Эта сила мне очень напоминает силу невроза, которым возможно стал онанизм и который каким-то образом влияет на возбуждение и дальнейшие процессы. Но даже не занимаясь онанизмом эрекции нет (наверное потому как именно мастурбация мне ее давала почувствовать), ни спустя неделю ни дольше, ни по утрам. Такое ощущение что я осознавая свою импотенцию пытаюсь заставить свой член стоять во время мастурбации. При этом еще недавно заметил что на более сексуальные образы (на которые у меня сильное всегда было возбуждение) эрекция куда хуже чем на менее сексуальные...
п.с
Сегодня разбил кулаки в кровь от осознания такой ситуации. Подхожу к дому вижу двух хорошеньких девушек и как бы понимаю что я не мужик и что я уже давно слился, девушки мне НЕИНТЕРЕСНЫ вобще. Никакие. Такое ощущение что я перестал быть тем кем еще недавно был... И вот от этого осознания я как только вбегаю в подьезд начинаю ломать кулаки. Просто сил уже нет спокойно так себя чувствовать...При этом не покидает ОКР которое проявляется во всем (дверные ручки замки по десять раз) и чувство диссонации - вижу все свои действия со стороны. Возможно это реакция на стресс. Но это чувство уже около года в разной степени. Когда тяжело то чувство обостряется. Если бы можно было решить хотя бы одну проблему было бы легче. Проблема это ком. Но если разобраться то причин одна-две, а дальше за ниточки и клубок можно развязать...