WARNING. Графомания. Без потери ясности, о чём речь, имеет смысл читать только пункты "декабрь", "май", ну и начиная с "сентября".
На этом портале я достаточно давно, и больше наблюдаю, чем всерьёз обсуждаю что-либо. Но тем не менее, в силу именно специфики этого форума, поделиться всем прошедшим(в форме некоторого "дневника") хотелось бы именно здесь, как со старыми знакомыми, так и с "психиатрией в целом". Так как большие проблемы действительно есть, они действительно психиатрические, и перетерпеть пришлось очень много чего. Но всёже удалось не только чудом доколыматься до конца года, но и устроить себе вполне неплохие условия, справиться с рядом своих недостатков, перебороть ряд симптомов, и даже много чему научиться.
Психический статус.
Ряд выскочек может заявить, что раз взяли в армию с категорией годности "А1", и, тем более, я прошёл весь срок службы, то все мои проблемы надуманные. Но в реальности дело обстоит не совсем так. То, что взяли, и даже несколько раз предлагали на контракт, было следствием хорошо продуманного и отрепетированного образа, в который я даже поверил, но который я не в состоянии отыгрывать продолжительное время, а так же в силу высоких результатов тестирования. И когда все хором, от призывников до контрактного состава тычут на тебя пальцем, говоря "шизик", и ты не можешь реагировать на подобное без долбанутой улыбки, и вследствие чего любой дебил по сравнению с тобой оказывается на практике человеком первого сорта - многое, скажем так, встаёт на свои места.
Года 2009-2011 - довольно жёсткая клиническая депрессия. Присутствовало всё - реальная и регулярная психическая боль, особенно под утро, усугубляющаяся с каждым годом, самоуничижение, доходящее до бреда, абсолютно весь круг знакомых, включая интернет, был растерян. Апатичность и потерянность достигала той степени, что большую часть времени я был банально не в состоянии побриться и почистить зубы. Но мне было реально плевать не только на реальность, но даже и на депрессию, главной и единственной целью было, грубо - познать мышление.
В начале 2012 я начал(и закончил) употреблять психоделики, и последствием был полноценный психоз. Причиной было сочетание 600 мкг лсд(что в 5 раз больше стандартной дозировки), где-то 26 часов отсутствия сна до приёма, общая измотанность психики после 3 лет нелечённой депрессии и общий шок от слишком сильного трипа (увидеть бесконечность, и после даже на несколько минут потерять понимание, что такое предметы вообще - это не шутки), а также отсутствие рядом человека, который мог бы хоть как-то успокоить. После чего с год были явные психотические последствия, которые детектил каждый психиатр (разок удалось отморозиться и сь*баться от дальнейшего разговора и последствий, собрав всю концентрацию в кулак и грамотно взорвав мозг, это в местном ПНД), а ещё с полтора года - стёртые. Явный плюс от психотических последствий был в том, что я увидел плюсы психического здоровья, и всёже начал двигаться в этом направлении.
Ну, движение было относительно успешным, и я без всяких лекарств уже с начала 2014 начал работать. Но тем не менее за 2 года работал на 6 работах, из них на 4-х по трудовой книжке. То, что запросто удавалось просачиваться по собеседованию, грамотно замазывая неудачные факты биографии, не значило, что я мог где-то удержаться: сказывались проблемы и неумение усваивать опыт таким образом, как это делают остальные. Удержался я на одном месте полгода, да и то, потому, что работа была столь полезная, что меня попросту не могли уволить, пока она не закончится. В центральном офисе Крыма рассматривали вариант серьёзного повышения, так как в роли простого оператора я сделал больше, чем ряд директоров филиалов (из разговора со вторым замом регионального директора), но, когда пообщались со мной, пришли к выводу, что идиотизм всё равно перевешивает.
Тем не менее, я всё равно почти ни с кем не общался. Разве что в 2015-м всплыла одна подруга, изредка в гости забегала потрахаться, я вяло принимал участие, искренне не понимая, зачем ей это надо. А кроме неё, помимо работы, сидел дома в пустой апатии, без общения и каких-либо хобби, интересов и занятий вообще. Ситуация классическая - апатичность и блеклость жизни всегда следует за залеченным психозом, просто в моём случае никаких лекарств не было.
Ну и ситуация в семье. Родители развелись, когда мне было 10 лет. И все 15 лет каждый из родственников ПОСТОЯННО льёт мне в уши говно про другого. Отец про мать, а мать про отца. Бывало, сталкивались на улице, кидали друг в друга мусор и так далее. У матери неадекватные истерики с многочасовыми оскорблениями на пустом месте, потом каждое оскорбление приводило к драке, и среди всех окружающих людей шла молва, дескать я шизик и избиваю мать (она просто актриса хорошая по природе). До последствий не доходило, мать втирала окружающим, что дескать я хорошая и я его прощаю, хотя сама мало чем лучше, к примеру, настолько не следила за чистотой, что оставляла на полу прокладки. Ну да ладно, теперь о хорошем:
Почему пошёл в армию и как это получилось.
Почему.
На той работе, на которой был успех, выяснилось, что у меня есть природный талант к аналитике и организации (бизнес)процессов. Что меня не нужно особо обучать, вводить в нюансы специфики, что нужные факторы сами в голове сложатся в необходимую картину. И не только талант, но и любовь к этому делу. Следовательно, единственный (возможно) способ найти своё хобби в жизни - это строить карьеру. Тем более, что в стабильные организованные компании с формальонй структурой на хорошие должности, где, собственно говоря, и может разворачиваться данный навык, без военного билета не берут. А так как мы уже в России, то именно поэтому вариант с белым билетом по психиатрии, к сожалению, полностью исключается, и вопрос с армией надо решать другим способом. Да и общее состояние улучшается из года в год, может когда-то захочу и права водительские получить, и так далее.......
Как.
Стал на учёт в военкомате и написал все тесты. Узнал, что тем, у кого высшее образование, можно 2 года контракта вместо года срочки. Поначалу не рискнул, там жёсткое психологическое тестирование могло быть, и я не знал последствий этого тестирования. Потом звонили несколько раз, предлагали на контракт (я потом узнал, что это из-за высоких результатов тестирования), звонили даже когда уже на срочке был, но не сложилось, просто потому, что я работал на тот момент, и на работе были недовольны, даже когда я отлучался по вопросам призыва, а ещё, опять же боялся "разоблачения". Да к тому же обещали, что 2015 год - последний для призыва только по Крыму, и не хотелось терять такую возможность. Хоть я и рассматривал работу как проходную до армии, но тем не менее, из-за сложившихся ситуаций я не хотел её терять и усугублять там отношения. Более того, из-за отсутствия одного из врачей в военкомате на призывную комиссию я опоздал, и поэтому думал, что не возьмут. Внезапно позвонили, я прошёл этого врача задним числом в военкомате другого района и буквально за две недели уже улетел.
Маленькая ремарка: мы думали, что возьмут на флот, и у матери бывший начальник - подполковник, командир учебки. И он уже за полгода подыскивал место в какой-то канцелярии, чисто с документами работать, подыскивал по многим флотским частям. Но на флот я был в резервном составе, а через 2 дня - уже в ПВО, в основном. И там уже без связей. Вот такая незадача.
Ремарка 2: На сборном пункте попался довольно прохаванный психиатр(который прямо там отсеял троих, причём двоих отстояла тётка с нашего призывного, одного не получилось), и с ним было сложнее.
Кароче, захожу я, он берёт мою характеристику, и начинает читать (а там всего 5 строчек, работал там-то там-то, добросовестный исполнительный сотрудник, подпись печать факсимилье, короче явно на отъ**сь сделано), и читает эти 5 строчек несколько минут. Минуту почитает, кинет на меня взгляд, типа, ну сам понимаешь, и снова смотрит на этот огрызок характеристики. Потом смотрит такой доверительным взглядом, и спрашивает "а какие у тебя интересы, хобби? Или же нет никаких?". И тут ты понимаешь, что классические темы залить не получится, разговор-то он поддержит. И весь твой образ сыпется на глазах.
Я выдаю в ответ: "психологией". Он мне: "сейчас, пока выйди, а потом мы с тобой продолжим".
Через минут 10 снова вызывают, и он говорит: "обычно психологией начинают интересоваться тогда, когда у самого есть какие-то проблемы в этом плане". Я отвечаю, что нет, дело в девушке, были у неё тараканы в голове, заинтересовался, как помочь, а потом и втянулся. Он ещё раз уточнил, действительно ли так, я подтвердил. Спросил, чем же я интересуюсь по работе, я и сказал, что теми самыми психологическими моделями, и какие люди подходят под какую работу. Потом он меня попросил перечислить психологические типажи, я ему и погнал за Ганнушкина. Тут он хмурится, и говорит "Ну, 4". Я, не меняя тона, и выражения лица, перечисляю темпераменты. Он ещё с пол-минуты смотрит в характеристику(те 4 строчки), вздыхает, ставит А1, и просит позвать следующего.
Ну и сама служба.
20 ноября 2015 года.
Сначала, как водится, попадание в учебное подразделение. Учебка как учебка, только очень мягкая, я всё ждал, пока начнут дрючить, ждал день, второй, третий, да так и не дождался. Разве что сразу бросились в глаза несколько проблем. Первая - это каши. Оказалось, что насколько я не был голоден, пусть даже не ел несколько дней и в строю меня шатает и бьёт об сослуживцев от голода - я всё равно крупы не воспринимаю как пищу. А там это большинство рациона. Вторая - это сам строй. Даже если строй чеканит ногу, я не в состоянии попасть в неё. Не в состоянии почувствовать и поймать общий ритм, не в состоянии действовать как остальные. Ну и общая неуклюжесть, не получалось идти строевым шагом. Ну ничего, тут стараниями кое-как получилось пройти в ногу на присяге, и всё. Ну и третья проблема выявилась, когда меня поставили в первый (учебный) наряд дневальным.
Для справки, суточный наряд - это военнослужащие, которые выделяются для несения службы в определённом месте и для выполнения работ, в том числе и ночью. Норма для сна в наряде - от 4 до 6 часов, зависит от количества смен. Например, дневальный - это половину или треть времени (зависит от числа смен) стоишь на узкой деревянной подставке у входа в расположение роты и не сходишь с неё. Подаёшь команды, отвечаешь на звонки и так далее, всё по уставу. Оставшееся время тебя всё время дрочат за чистоту и порядок в роте. Солдатский туалет тоже на тебе.
Ну, в общем я быстро выучил все обязанности, осмыслил, понял, дал себе задачу и со всем справился с первого раза. И в тот вечер даже отношение коллектива ко мне видимо улучшилось. Но, как оказалось, мой универсальный способ - натаскать сознание на ситуацию и внушить себе правильные шаблоны - попросту не работает, если ты без передышки вынужден жить с людьми, и тебе никуда не деться. В таком случае малейшая неуверенность - и всё рушится. В результате, как прекрасно всё получилось с первого раза, на следующее утро всё точно также не получилось. Вернее - ровным счётом ничего не получилось. Особенно рушит картину то, что в случае малейшей ошибки налетают малолетние дебилы вместе с дежурным и начинают наперебой тебя с умным видом учить. Причём армейская тупость доходила до той степени, что меня заставляли вновь и вновь повторять статьи по обязанностям, которые не относились к подаче команд, и искренне не понимая, что же у меня не получается, снова приходя к выводу, что я не знаю обязанностей, несмотря на то, что я только что им их снова и снова рассказываю. Короче говоря, по итогу я просто весь день этот убирался и всё, без плохих последствий. А до элементарного вывода "знает обязанности, но всё равно бестолку" тупорылые контрактники дошли только за пару недель. ППЦ. Но та проблема, что стабильно и повседневно жить я не умею, уже в самые первые дни проявилась в ярких красках. Ну и четвёртое. В армии же один принцип - шпану кучкуют и обрабатывают ВСЕХ ВМЕСТЕ, а то, что у них там под этой обработкой внутри происходит, уже никого не волнует.
Декабрь.
Ну и, собственно, попадание в само подразделение(в котором уже служить всегда, может, и целый год).
Мне повезло, я остался служить в штабе. Никакой дедовщины (командир части - начальник гарнизона, дружит с прокурорскими, раз-два в месяц всё проверяют, все очень боятся друг друга бить), уставщины тоже нет, всем просто насрать на этот устав, никто его даже не знает, лишь бы ходили строем и вся территория была отдраена. Кровати одинарные и прочие радости жизни. Так как нет не дедовщины, не уставщины, то на солдат, чтобы они хорошо работали, влияют с помощью мобильных телефонов. Дада, поэтому мобильные как бы "разрешены". Их начинают забирать только если плохо делаем свою работу или откровенно с ними палимся. Подъём в 6.30. Отбой не в 22.30, а по приказу командира от 21.00 до 22.00. То есть спим на час-полтора дольше. И вот как раз попав туда, можно сказать, что в одну из вольготнейших частей, я осознал всю глубину проблем, и понял, какой же дурак, что на**ал систему со своей категорией "А1".
Вообще, какой бы рассос(так называют послабление) в армии не был, в ней проще всего тем, для кого чёрное - это чёрное, а белое - это белое, и никаких по этому поводу затруднений не возникает. Если же человек склонен к рассуждениям, или, хуже того, к рефлексии, к поиску смысла - то там ему будет на несколько порядков тяжелее. Но это одна беда, это можно в себе подавить, смириться на определённое время, выкинуть из головы все моральные дилеммы. Другое дело, что если ты - "белая ворона", и это по тебе сразу же "палится" из-за проблем в психике. Иными словами, тут я увидел, что то, что у меня уже достаточно устойчивое душевное здоровье - это ПОЛНЫЙ самообман, и в таких условиях обманывать себя не удастся. И то, что я научился воспринимать ситуацию и сознательно в неё втягиваться, никак не спасает, так как это навык интеллектуальный, а тут надо просто повседневно жить, в особенности в режиме "дают - бери, бей - беги", пусть и немного смягчённом, а это возможно только при естественным образом здоровой психике.
Восприятие и поведение на тот момент у меня же напоминало испорченный телевизор с помехами, хоть я и убрал тянущийся шлейф симптоматики после особенно тяжёлого периода. Но всё же осталась вся психастения, идущая с детства, огромный комплекс проблем и ненужных мыслей и АБСОЛЮТНОЕ отсутствие опыта жизни в коллективе. Я плохо воспринимал как команды, так и повседневную движуху, которая называлась "делай как все", постоянно переспрашивал по нескольку раз, терялся, не вникал. В силу психотипа психастеника я попросту не мог чётко мыслить, нужно было время для осмысления. Плюс я вдвойне привлекал к себе внимание тем, что из-за постоянного стресса и нарушенного восприятия вся неадекватность эмоций вылезла наружу, их еб_нутость просто была написана на лице, постоянная глупая улыбка, и интенсивность эмоций как у 5-летнего ребёнка, постоянно привлекая к себе внимание. Отсутствие соприкосновений общих точек с коллективом как довесок. Можно было бы хоть чуть-чуть успокоиться, если бы я просто хорошо выполнял свою работу, но и это было невозможно из-за высокой степени диссоциации сознания, дающей слабые возможности к физическому труду. Другим дали задание, они взяли инвентарь, они раз-раз, прикинули и сделали. У меня же из-за высокого уровня рефлексии и мнительности попросту было нарушено предметное мышление, даже в банальном задании типа подмести дорожку я по полчаса приноравливался к движению метлы. Тем более, что все считали дебилом и почти никто(потом нашёлся один ефрейтор, который начал по-доброму и последовательно обучать) не подсказывал, только сплошная давка как в колхозе и оскорбления. Плюс да, я не могу есть каши, а это большая часть рациона. А купить ты себе ничего не можешь, на территории части нету магазина, всё заказывают у контрактников, и как только у тебя появляется хавчик, стая дебилов налетает с криками "делись", что само по себе неприятно. Неполноценный рацион тоже давит на мозги и мешает даже подумать, как справиться с ситуацией. Почти каждый офицер и контрактник недоумённо спрашивает, зачем я пошёл в армию, ведь мне не надо было туда идти.
И как только я чуточку освоился, приезжает отец, капитан 1 ранга, хвалит и все дела, говорит, что мне надо на контракт, что он уже с начальником штаба договорился (я про себя думаю, какой идиотизм), дальше вмешивается мамка, говорит, что это его махинации, ГОРДО говорит, что позвонила всем офицерам, что он плохо влияет на моё моральное состояние. Я перезваниваю бате, а у него уже практически нет желания со мной общаться. Я в шоке, что в семье вообще насрать, как я себя чувствую, и с чем справляюсь, им главное - их личные тараканы. Тут я не выдерживаю, в нарядах у меня начинаются истерики, меня снимают с "тумбочки", чтобы я не мучал дежурных по роте, ставят в наряд по штабу, штаб мыть и убирать. Этот наряд намного проще, но у меня постоянно паническое состояние, я и так очень плохо работаю, а тут такой огромный объём(хоть и ночью спишь 7 часов, а не 4), к тому же я привык дома жить в бардаке, я тупо НЕ ВОСПРИНИМАЮ, где чисто а где грязно. Правда, немножко успокоило то, что командир части лично показывал, как мыть полы, а потом разнёс старшину, что он, ставя в наряд, ничему не обучает. Параллельно ко мне подходит командир роты, и спрашивает, как я работаю на компьютере. Лично видел, как он предлагал меня в качестве писаря 3-м офицерам,включая начальника медицинской службы (он отлично дружит с мышкой и клавиатурой, только, ПОЖАЛУЙСТА, ЗАБЕРИТЕ ЕГО ПОДАЛЬШЕ). Начмед уже хотел забрать, но дело чуть затормозилось, когда случайно отформатировал комп замполиту (от отчаяния вызвался, что я хорошо разбираюсь в компьютерах, хотя в технической части полный ноль).
Январь.
Дело двигалось. Чтобы меня успокоить, в свободное время посадили заполнять простейшие формы по ЗСПД для защищённой отправки документов. К тому же начмед(кстати, дагестанец) после определённых уговоров ротного набрался смелости и пустил меня показать фронт работы. Ему понравилось. Позвал ещё, в надежде на лучшую судьбу мозги работали очень ясно. В одном из нарядов температура поднялась до 37,5, я ночевал в санчасти. Показалось раем, после постоянного пребывания с людьми в большой комнате никого, кроме пары дружественных контрактников из другой части. Более того, кашель и прочее сразу прошли, на тот момент в роте было ночью +11 - +13. Начмед привлекал снова и снова, показывал разные документы, форму отчёта, подгонял данные, спрашивал, понимаю ли, что к чему. Я говорил, что мне проще по характеру собрать полностью достоверную статистику, чем научиться "подгонять", он отнекивался, но решил, что заберёт меня денька на три к себе в санчасть. Три дня проходит, но я не выписываюсь. Более того, он придумал мне роль, чтобы документы на его столе всегда были в порядке и на месте, но у меня не получается и это. Всё та же стена рефлексии, я могу запросто осмыслить ситуацию в целом, и хорошо справляюсь в глобальном плане, но просто жить и выполнять задачи никак не даётся, бытовой план всё также далёк, хоть со сложными, крупными и скрупулёзными задачами, типа полный список по УМО(углубленное медицинское обследование) по графам и разрозненным данным получался очень хорошо. Короче, мы ругаемся, он хватается за голову, задалбывается мне читать мораль и рассказывать, как я его утомил, а я всё на своей волне, но важную работу выполняю хорошо, предварительно вытрахав начальнику мозги уточнением всех факторов. Попутно каждый день пью чай и кофе вместе с дагестанцами и чеченцами (им начмед даёт очень хорошую протекцию.), кушаю домашний курдюк, ни в каких мероприятиях роты не участвую. Всё это после ада в роте как-то вообще нереально воспринималось.
И, когда я там был уже полторы недели, звонит начальник медицинской службы дивизии, и говорит, что за отчёт вы кинули, там ВСЕ данные из головы. Наш начмед идёт в архив, берёт все журналы, кидает мне их на стол, и зло говорит "ну что, ты доволен? доволен? а вот я не очень...", и на этой фразе домой уходит. На следующий день уже выходит из отпуска его зам, прапорщик, который долгое время не мог определиться, как ко мне обращаться, "у**ище", или же на Вы. Потом уж я узнал, что это общая черта почти всех прапорщиков, но да об этом потом.
Скомпилировал я все данные, был, конечно, не очень доволен результатом, потому что я могу быть им доволен, только когда создам такую систему, что можно перепроверить каждый пункт за пол-минуты или меньше. Но уже было похоже на правду (там полная развёрнутая нозология за год, по КАЖДОМУ заболеванию количество, из них первичные, вторичные, число госпитальных, дни госпитальных и т.д.). Потом ждал пока дадут другие данные. Дали. Потом ещё 3 дня жду, ничего не дают. И так как я ещё плохо понимал, что такое армия, и как в ней тормозят с постановкой задач, я просто беру и самолично сваливаю из медчасти обратно в роту.
Февраль.
На самом деле, я давно хотел подгадать момент, как бы вернуться в роту, и не думал о том, чтобы быть в медчасти до конца службы. Поэтому вернулся я с ощущением полной эйфории, как из очень крутого отпуска, и как-то слабо осознавалось, что мне тут ещё 9 с лишним месяцев. И сослуживцы хорошо приняли, хоть и шли толки, что меня "пнули" из медчасти, и было полно энергии работать ещё с несколько дней. Только один прохаванный "дед"(старослужащий) там меня раскусил, и спрашивает: "так ты что, надоест тебе здесь - пойдёшь в медчасть, а надоест в медчасти - обратно сюда? тебе так не понравится, я уж обещаю". Ну, как бы то ни было, ещё в первом наряде ротный подошёл, спросил "ну как, нормально сходил в отпуск? теперь уж всё, е_ашь дальше!". Ну, я попросил сменить меня с наряда на уборку штаба, так как реально ещё плохо понимал, где грязно, а где чисто... и казалось бы, всё пошло чуть лучше.
Но произошла одна интересная вещь. У меня реально возросла самооценка, особенно после того, как поползли слухи, что начмед отзывался обо мне как о лучшем помощнике, который у него когда-либо вообще был. А когда он начал приходить в роту и менять своих больных в лазарете, чтобы они постояли на тумбочке и поубирали за меня в туалете, пока я ему буду работу делать, она поднялась куда выше. Но способность адаптироваться в коллективе не возросла, я так и остался мишенью и белой вороной. Поэтому моральная давка со стороны сослуживцев возросла в несколько раз, и продолжала расти с каждым днём. Сначала это были ненавязчивые беседы в кругу старослужащих, из которых следовало, что если я не могу физически за себя постоять, то лучше бы мне держать язык в заднице и никогда его оттуда не высовывать. Затем придирки именно ко мне по каждому пункту в наряде, намного большие, чем ко всем остальным. Затем чуть ли не открытая повсеместная травля и передразнивание моих некоторых дефектов. А я не мог вообще ничего сделать в силу той самой диссоциации сознания, другими словами, отрыва его от общей обстановки. Так как я не жил в реальности, а в некотором смысле смотрел на неё со стороны(не дереал, такого ощущения не было, просто рефлексия на первом плане, а не общее самоощущение себя как человека в реальных проблемах), то я элементарно не мог (психически) даже выразить свою позицию вообще кому-либо, хотя и прекрасно понимал, что единственный рациональный способ выживания, это "дают - бери, бьют - беги". Но когда мне за то, что у меня украли нателку, устроили показательное издевательство командиры взводов и командир роты, а потом сняли должность и списали автомат, а свои же ребята ещё и "добили", тут уж была некоторая грань. Поддержали тогда не все, часть коллектива как раз начала ругаться, зачем со мной так и что я им сделал. Грань ещё и потому, что я видел, как ряд мазаных ребят теряли и штык-нож, и даже автомат один проё*, уснув, и им за это никаких последствий. Поэтому я сам пришёл к начмеду, попросил у него некоторое время посидеть, и в это время решился всё-таки позвонить отцу(капитан 1 ранга из Москвы, это как полковник на флоте). Он военный, поэтому общаться с ним крайне сложно, но тем не менее сбивчиво и с большим трудом пояснил ему, что меня по сравнению с другими держат тут за терпилу. А ещё попросил высылать деньги, а то на еду не хватает 8)
Перезванивает потом, и удивлённо говорит, что тебе же нашли применение, ты работаешь на начмеда, хорошо справляешься, на что тебе ещё жаловаться. Потом вижу ротного, весь просто пздц зашуганный, в глаза не смотрит, говорит больше в роту не приходить, в санчасти дескать всегда и живи, лол. Начмед тут уже деловито и с прекрасным настроением оформляет историю болезни и говорит выбрасывать и заводить новую каждый месяц. Короче сделал я быстро заявку по мед. имуществу, снова не спеша занялся 3 мед (отчёт по мед. статистике за год), мне не нравилось, что я не могу себя перепроверить, и я продумывал форму в ексель, которая позволит это сделать. Убил короче несколько дней, всё было готово, нашёл там в документах полную версию МКБ, всё по ней делал. Других данных, к сожалению, не было, начмед говорит, подгоняй, скоро начмед дивизии приедет с проверкой. Я говорю ему, что сначала лучше посмотрю, как именно он проверяет и к чему придирается, а потом решу, как подгонять. Короче, приехал подполковник с проверкой, и он был вовсе не похож на ватных подполковников нашей части. был самый классический старший офицер, реально мыслящий чёткими приказами и регламентами, и сразу разносящий все недостатки, которые видит, без секундной паузы на мысли. Короче, даже малейшая неуверенность уже воспринимается им как повод устроить разнос, так что с такими людьми очень тяжело общаться.
Но итог разговора был следующий, он разнёс начмеда за то, что не он играет роль первого колеса в телеге, а, дескать, я его тут учу, а не он меня, указал недостатки и уехал. Тётка близко к пенсионному возрасту, дежурный фельдшер, любящий со всеми перетереть за жизнь, заливала мне, что я тут очень умно и удачно устроился, но всё равно ничего не изменю и даже эти годовые отчёты никто никогда не примет. Потому что я не знаю специфики. Но через несколько дней всё приняли. Её отношение резко меняется с доброжелательного на негативное.
Но тут началось прозябание. Годовые отчёты были все сделаны и подбиты, и всю остальную работу в день можно запросто сделать за полчаса. Мобильного с интернетом ещё не было, и оставшееся время я смотрел на потолок в палате. Мыслей, что можно взять книжку почитать, почему-то не возникло, да и не хотелось. БОльшую часть времени я вынужденно спал, из-за плохого настроения. Мне не нравилось то место, тот удел, куда меня отнюдь не случайно определили работать. Мне не нравилось, что, находясь в армии, я тухну ещё сильней, чем когда на гражданке сидел один в своей комнате(ведь пошёл я туда отнюдь не для этого). Мне не нравилась начинающаяся прокрастинация, которая в армии чревата очень большими неприятностями. Я всё равно был специфически на виду у других, ведь носил пищу из столовой человеку, который лежал с переломом ноги, каждый день. Короче говоря, с одной стороны это неправильно, а с другой, я не был уверен, что дотяну на таких парах и в таком режиме до конца года, да и если дотяну, что из меня выйдет, с моей и так склонностью уходить в себя. Деградация начинала достигать той степени, что даже исчезло привычное для военнослужащего желание домой.
Позитива добавлял и гражданский врач-терапевт. Видя, что я почти ничего не делаю, он постоянно просил помочь по хозяйству, причём как просил... во время того, как я помогал, он постоянно стоял над ухом, и причитал что-то в стиле "ой, серёженька, да не до конца получается, ой, серёженька, страхуйте его кто-нибудь, серёженька или ты подстрахуй ой или не надо". Когда кто-то что-то делал, он щебетал под ухом каждую секунду, серёженька иди смотри учись, хотя я и так уже рядом находился. Контрактники на меня наезжали, дескать слушай, он такой "ой да он слушает слушает, просто он немного в себе, простите его,...", и ещё минуту таких разглагольствований. Чувствовал себя не в армии, а горе-аспирантом, попавшим в рабство к самому шизоидному преподу. Когда я подал мысль, что, может быть, мне вернуться в подразделение, так как основная работа закончена, он быстро от меня отстал и больше не мучал. Но уверенность, что рано или поздно предстоит возвращаться и нести службу, зрела всё равно.