Отправлено 14 Февраль 2019 - 12:16
Здравствуйте еще раз.
Я в Москве. Готов прийти на прием в любое ближайшее возможное время, если согласны меня принять.
Алкоголь не употребляю уже более месяца совсем.
Симптоматика относительно тяжелая: это тревога в первую очередь, вечный мой симптом. Фоновая тревога 24/7, иногда с 1-2 часовымт пиками на протяжении дня, во время которых лежишь на диване и отбиваешь ритм ногами в ожидании, когда это закончится, как при зубной боли примерно, только это ощущается как сильное жжение в груди. Словно "на душе" трофическая язва образовалась.
Плюс социальная тревога очень сильная. Тяжелее всего в общ. транспорте, где приходится сидеть на одном месте, при этом дыхание сбивается, сердце колотится, постоянно хочется сменить позу или просто подскочить и выйти куда-нибудь, тело напряжено, как перед войной, шея как будто в панцирь закована, голову не повернуть. Постоянно думаешь, что люди это видят, и смотрят с жалостью или брезгливостью, от этого напрягаешься вторично и ведешь себя еще более неестественно, еще чаще переставляешь ногу на ногу и постоянно проверяешь глазами, кто смотрит на тебя, а кто нет, пытаясь угадать по взглядам, доброжелательные они, сочувствующие, испуганные или презрительные...
Сейчас эпизодично снимаю эту симптоматику габапентином либо баклофеном. Знаю, что это тоже не очень хорошо, особенно баклофен, но очень тяжело, а на алкоголь срываться я себе принципиально запретил, надеюсь теперь только, что на хорошей схеме потребность в транквилизаторах должна стать меньше.
Другие симптомы, наверно, есть, но за сильной тревогой мало беспокоят. Отмечаю, что подавлен, заторможен, чувствую себя виноватым постоянно, не на своем месте, о будущем думать без тревоги не могу, поскольку чувствую, что жизнь разрушена и уважать себя практически не за что на сегодняшний. Отвращение к себе очень сильное и жалость одновременная. В зеркало на себя смотрю с трудом, противно смотреть. Запустил себя, одежда вся старая, стригся уже не помню когда, но парикмахерских панически боюсь, на сейчас это для меня недостижимый подвиг.
Какие таблетки могли бы помочь? До сих пор помогал венлафаксин вроде в больших дозах, я его в позапрошлом году пил 450 все лето, был светлый промежуток около полугода, даже в семье отношения на лад пошли тогда, меньше пил, больше подрабатывал и был настроен оптимистично. Но он, во-первых, как-то с переменным успехом помогает, то работает, то нет, то вполсилы как-то, то просто действовать перестает через определенное время. Во-вторых, у меня случались гипомании, периоды рискованного поведения на нем. Вот в прошлом году принимал анафранил в чистом виде, все лето было море энергии, был весел необычайно и работал и пил много, и девушку в питере нашел по переписке и начал в августе чемоданы в питер собирать потихоньку тайком от жены. В сентябре бросил пить анафранил, но идеи о новой жизни меня не оставили. При первой же ссоре с женой сорвался и уехал, меня хватило на месяц, вернулся в депрессии, с тоской по дому, слезами на глазах и ушел в запой на два месяца. В депрессии по сей день. И до сих пор не знаю, как относиться к этому эпизоду. Была ли это вообще гипомания или просто импульсивное поведение в рамках выставленного психотерапевтом ПРЛ? С девушкой этой до сих пор переписываюсь, она меня в питер зовет, а я не знаю, что ей отвечать, отшучиваюсь. И самое хреновое, что я абсолютно не понимаю себя, своих желаний, не могу отличить, что в моей голове адекватно, а что не очень, абсолютно не могу доверять себе в связи с этим, а если ты не можешь себе доверять, то вроде как и жить самостоятельно не можешь, хочется спрятаться в угол, накрыться одеялом и сидеть так до конца жизни, чтобы больше не принимать никаких решений и ничего не натворить...