Здравствуйте, уважаемый Артём Андреевич. Извините, будет очень длинно.
Девушка, 26 лет, не замужем, проживаю одна, индивидуальный предприниматель.
В моей жизни очень мало стрессов, можно сказать, что они сведены к минимуму: у меня любимая ненапряжная работа без авралов и скандальных клиентов, в финансовом плане всё более менее стабильно, я высыпаюсь, ничем себя не изнуряю, ни с кем не конфликтую, нет проблем в семье или с близкими, в социальной сфере в целом, да и вообще во всех сферах у меня всё ок. Одним словом, живи и радуйся, только вот радоваться у меня совсем не выходит. Я уже устала искать причину своего состояния, потому что видимого повода для него нет.
Изменения начали происходить 3,5 года назад, кое-что, возможно, даже раньше. Изначально я не придавала этому значения, ссылалась на различные жизненные факторы и всячески игнорировала тревожные «звоночки», не понимала, есть ли реальная проблема в действительности, или я сама себе что-то надумала («Всё со мной нормально, большинство людей так живёт» и т.п.). Я всё больше утопала в этом болоте, периодически предпринимая попытки вытянуть себя за волосы, которые с каждым разом всё реже оканчивались успехом.
Перед этим Новым годом я в очередной раз дала себе клятвенное обещание, что возьму наконец-таки себя в руки и исправлю ситуацию, потому как она меня категорически перестала устраивать. Исполнить обещание я, конечно, не смогла, очнулась спустя 2 недели бесцельного лежания и разглядывания потолка и, разумеется, без каких-либо подвижек. Разозлилась, сказала себе: «Сделай уже хоть что-то!» и заставила себя взяться за один из проектов на работе, который откладывала уже года три (ранее проекты подобных масштабов я как семечки щелкала). В итоге, у меня не хватило сил даже на начальный этап, я поняла, что сдулась, не успев приступить к его выполнению, но поскольку уже взвалила на себя определённые обязательства, обратного пути не было, пришлось себя насиловать. Меня еле хватило на пару недель, а после, так и не завершив до конца начатое, я рухнула в кровать и только тогда осознала, что без помощи мне уже не справиться.
Впервые обратилась за психиатрической помощью в феврале этого года в местный ПНД, где мне поставили (озвучили) эндогенную депрессию. В последующем, мне огласили диагноз – БАР 2 типа.
Всё нижеупомянутое происходило со мной не резко, а постепенно нарастая. На сегодняшний день могу описать ситуацию так:
1. Апатия, утрата мотивации, чувство бессмысленности всего происходящего, отсутствие позитивного ответа на какие-либо действия, утрата целей и желаний.
Астения, сонливость, вялость, нехватка сил, отсутствие энергии, безынициативность, гиперсомния, чувствую себя овощем.
Абулия, невозможность принимать решения, любой сделанный выбор кажется неверным, ничего не хочу, ничего не могу заставить себя сделать.
Сутками лежу в кровати, встаю, только чтобы дойти до холодильника/туалета. Целыми днями только читаю или лажу в интернете, когда надоедает просто лежу, разглядываю стены/потолок. Не могу взяться за простейшие повседневные дела, ни зубы почистить, ни посуду помыть, совсем не могу работать. На всё плевать, не понимаю, зачем живу, и жизнью то это назвать не могу.
2. Ангедония, 3,5 года не чувствую себя счастливой, не испытываю радости и вообще позитивных эмоций. Отсутствие интересов, хобби, всё, что радовало раньше, сейчас не приносит удовольствия.
Уплощенный аффект, отсутствие настроения, эмоции смазаны, испытываю либо отрицательные эмоции (периодически – раздражительность, гневливость; редко – расстройство; очень редко – жалость к себе), либо чаще отсутствие эмоций вообще, подавленность, безразличие. Утрата интереса к жизни.
3. Нарушение концентрации внимания, ухудшение памяти. Субъективно: туго соображаю, чувствую отупение, требуется больше времени для того, чтобы грамотно сформулировать мысль.
Если раньше случались трудности с концентрацией по причине одновременного наличия большого числа мыслей в голове, чтобы сосредоточиться на чём-то одном, требовалось зашориться от всего прочего, то сейчас вместо мыслей «белый шум», голова пустая, не могу ни за что ухватиться.
4. Асоциальное поведение, нежелание общаться, выходить из дома. Веду затворнический образ жизни, не отвечаю на звонки, если стучат в дверь, делаю вид, что меня нет, ни с кем не контактирую, практически никуда не выхожу из квартиры, кроме продуктовых магазинов. Если на «случайных» людей (кассир в супермаркете и т.п.) мне относительно плевать, то возможность встретить кого-либо из моей «прошлой жизни» переживаю несколько болезненно – не хочу, чтобы меня видели такой, какая я сейчас, не хочу разочаровывать в себе людей, которые застали «лучшую версию» меня, даже с самыми близкими друзьями прекратила общение по той же причине. В общественных местах чаще всего чувствую раздражительность, все люди бесят своим присутствием, не переношу взглядов на себе, нервирует, когда кто-то обращает на меня внимание. Хочу сделать акцент на том, что к социофобии всё вышеперечисленное не отношу, людей и общества не боюсь, не чувствую зажатости и т.п.
5. Повышение аппетита, как будто заедаю пустоту внутри, ем даже при отсутствии голода до тошноты и отвращения к еде и всё равно не могу остановиться. Повышенная избирательность в еде, всегда хочется чего-то высококалорийного, очень насыщенного по вкусу, на простые привычные продукты типа фруктов/овощей смотреть не могу.
6. Нежелание ухаживать за собой, соблюдать гигиену. Не моюсь неделями, хожу в грязной засаленной одежде, живу, как в хлеву, ем из грязной посуды, бросаю мусор на пол, квартира прокурена, воняет кошачьей мочой, простите, стыдно дверь кому-нибудь открыть.
7. Снижение либидо, интереса к противоположному полу, к сексу.
8. Изменилась (оскудела) мимика, лицо стало «тяжёлым», физически сложно улыбнуться, выразительность интонации сменилась монотонностью речи. Появилась примитивность в используемой лексике, периодически невозможно сдерживать поток нецензурной брани (чаще про себя, реже вслух) – т.н. копролалия. Вообще стала значительно меньше говорить, раньше старалась высказываться по любому поводу, сейчас, наоборот, больше отмалчиваюсь.
Тревога как таковая отсутствует, как мне кажется. Вообще, я в какой-то мере «антиипохондрик», могу игнорировать или отрицать симптомы, которые в действительности имеют место быть.
_______________________________________________________________________________________________________________________________
Самое паршивое во всей этой ситуации то, что моя личность трансформировалась в кардинально противоположную. Какие-то черты остались неизменными, но столпы, на которых базировалось моё «Я», уничтожены. Дело в том, что я была полным антиподом того человека, в которого начала мутировать (иначе не могу назвать) эти злосчастные 3,5 года назад.
В начале своего повествования я уже упоминала, что сомневалась, если ли у меня реальная проблема, потому что «большинство людей так живёт». Так вот, я окончательно слегла в кровать только 4 месяца назад, до этого ситуация была более «социально приемлемой» и не такой очевидной, по крайней мере для окружающих (я довольно долго и неплохо делала вид, что у меня всё отлично, в том числе, пыталась убедить в этом саму себя). Но ещё четыре «парализованных» месяца назад я действительно жила, пожалуй, как большинство или, чтобы не бросаться громкими выводами, по крайней мере, как большинство из моего окружения. Дальше попробую объяснить, к чему я это всё веду.
После смены диагноза на БАР у меня появились следующие мысли (копипаста из другой ветки):
Ну никак не могу БАР на себя "натянуть", разве это возможно? Всю жизнь было всё хорошо с редкими исключениями в виде одно-двухнедельных "выпадений" из жизни раз в полгода-год, но это была никакая не депрессия, а хандра обыкновенная. А 3,5 года назад резко стало всё не хорошо. Ну да, за этот срок бывали периоды улучшений, когда я брала себя в руки и дела делались, обычно могла продержаться пару недель раз в 3-6 месяцев, но я никак не могу назвать эти периоды ни гипоманией, ни интермиссией.
Единственный момент, и ранее вызывавший у меня когнитивный диссонанс, это несоответствие в моём представлении маниакального состояния как аномального. То есть, для меня как раз состояние мании, как её описывают, является нормой. Не беру в расчёт детство и пубертат, но с 16 и до 23 лет я в этом состоянии пребывала постоянно. Читаю и диву даюсь, как то, что я считаю критериями психического здоровья, классифицируется как патология.
По поводу того, какой я была «до», подробно описано здесь: https://neuroleptic....ессия/?p=168084
Вкратце:
Мне всегда были присущи те качества, которые приписывают (гипо-)мании: гипертимия, гиперактивность, повышенная общительность, самооценка, агрессивность, импульсивность, отвлекаемость, говорливость, шутливость, повышенные либидо и интерес к мужчинам, безрассудство, гипербулия, нарциссизм, в какой-то мере даже мания величия, нескончаемая жажда жизни, огромное количество энергии, масса планов, идей, целей, желаний, куча мыслей в голове одновременно – всё это в высшей степени и сильно преувеличенно по сравнению с большинством людей. Я была жизнерадостной, гипероптимистичной, замотивированной, душой компании, увлечённой, решительной, себялюбивой, можно перечислять до бесконечности.
Да практически всё, о чём пишут в определении маний/гипоманий, кроме нарушений сна, это и была Я.
Вот это всё ранее было чертами моего характера, неотъемлемой частью меня, а никак не следствием аффекта. Я так всю жизнь жила, не периодами, не наскоками, а вообще постоянно, всегда.
(Гипо) Маниакальные фазы, не длятся столько времени... Не при каких условиях.
Я это понимаю, вот поэтому и не считаю, что в моём случае уместен диагноз БАР.
Просто я до 23 лет была вот такая, а после резко инвертировалась и к исходному состоянию уже не возвращалась и за 3,5 года не пребывала ни в своей норме, ни в каком-либо качественно ином состоянии. *
Если предположить, что у меня всё же БАР, то как в моём случае должна выглядеть гипомания, если у меня, блин, нормальное состояние так выглядит, вот характер у меня такой и всё. Ну, то есть был такой, я уже теперь и не знаю.
* Вот тут я допустила ошибку - однажды я всё-таки возвращалась к своему привычному состоянию:
С декабря 2013 со мной и начало происходить всё, что я описала в стартовом посте. Прошло чуть больше года и в феврале 2015 я осознала, что это уже ненормально (я тормоз, ага), я разозлилась на себя, встала с кровати, купила билет в один конец и улетела в Рай насовсем. По прилёту сняла квартиру, села на ещё нераспакованный чемодан и расплакалась от счастья. После года безразличия ко всему я испытала настоящую эйфорию. Моё "перманентное счастье" вернулось примерно на месяц проживания в новом месте и постепенно снова сошло на нет. Второй месяц я всё ещё могла испытывать радость, положительные эмоции, получать удовольствие от каких-то вещей, но и это закончилось. Третий месяц в Раю стал для меня адом - состояние, в котором я покидала родину, вернулось в неизменном виде, я снова приросла к кровати, перестала выходить из квартиры, общаться с людьми, перестала соблюдать гигиену и искренне недоумевала, как такое возможно - быть несчастным, когда имеешь всё, чтобы чувствовать себя счастливым. Я приняла решение вернуться в свой родной серый город.
Причины
Касательно причин сего безобразия, у меня есть некоторые предположения, но все они, как мне кажется, притянуты за уши. Моему состоянию предшествовали некоторые события и эмоциональные переживания, но я не считала их столь весомыми, чтобы так кардинально на меня повлиять (скорее потому что не было резкого старта/ухудшения, моё состояние усугублялось постепенно). А ещё, пожалуй, потому что я всегда считала себя мега психически здоровым человеком со стальными нервами и не могла даже мысли допустить, что какое-либо событие способно вывести меня из колеи настолько, что вызовет сбои в работе моей ЦНС (мнить себя сверхчеловеком – это моё).
Возможно ли, что какой-то из этих моментов всё же послужил причиной, но я сама этого не осознаю и умаляю его значение?
Подробно описывала тут: https://neuroleptic....ессия/?p=164528 (последний пункт совсем уж бредовый, не обращайте внимания, если полезете знакомиться с этой писаниной).
Вкратце:
1. На меня было совершено нападение весной 2012 г., повлекшее за собой страх нахождения в безлюдных местах в тёмное время суток, страх нахождения в подъездах, бред преследования и ПА.
2. Эмоциональное выгорание на почве нездоровых отношений с мужчиной (2008 – лето 2013 гг.). Эти отношения меня как будто «выжали».
3. Спортивная травма, случившаяся осенью 2013 г., по причине которой я не смогла продолжать заниматься любимым хобби и частично работой.
4. Послеотпускная депрессия зимой 2013 г., которая меня «добила».
Как было упомянуто выше, сама я эти моменты в качестве толчка к моему нынешнему состоянию не расценивала, психиатру их не озвучивала. Но на последнем приёме как-то нечаянно зашла речь, и я упомянула про случай с нападением, за который психиатр настойчиво зацепилась и сказала, что я могу ошибаться, рассматривая, этот эпизод как локальную проблему.
Свои прочие предположения я ей не озвучила, но если уж так смотреть, то, проанализировав их все по сто первому кругу, болезненнее всего на мне скорее отразилась амурная история (№2).
Лечение:
Изначально мне был назначен эсциталопрам 10 мг, 1 месяц - без ответа.
Далее, меня направили на дневной стационар, где прописали тразодон 100 мг + арипипразол (дозировку не помню) – пропила всего два дня, из-за побочек отказалась, а также феназепам в/м – отказалась колоть сразу же.
В стационаре больше не появлялась, назначила сама себе венлафаксин (не пролонг), плавно поднимала с 37,5 мг до 375 мг, на максимальной дозе пропила 5 дней и резко отменила (в общей сложности принимала 1 месяц). На нём нормализовался сон и аппетит (в моём случае, снизил и то, и другое), больше никак себя не проявил. После отмены всё вернулось на круги своя. При этом, кажется, но я не совсем уверена, что венлафаксин, как и эсциталопрам, оба притупляли мои и без того отсутствующие эмоции.
Снова пошла на консультацию в ПНД, врач предложила попробовать агомелатин по 50мг, если и он не сработает, будет назначать ТЦА, а также прописала Депакин Хроносфера. Ничего из этого я не принимала, так как находилась в раздумьях, поэтому через 2 недели снова обратилась к ней же с предложением/вопросом о рассмотрении бупропиона, на что получила резкое «отказать», далее последовала отмена Вальдоксана с Депакином, которых я ещё даже не касалась, и снова назначение арипипразола.
В общем, наши взгляды на адекватную терапию с врачом разошлись. Да, я не вправе спорить с великими умами, но считаю, что имею право хотя бы получить внятное объяснение, почему именно тот или иной препарат мне назначается.
На данный момент ничего не принимаю, своенравно заказала бупропион, хочу посмотреть, что из этого выйдет.
В анамнезе:
Родовая ЧМТ, смещение шейных позвонков, ВЧД.
Симптомы проявлялись с раннего детства в виде частых ноющих головных болей с правой стороны в лобно-височной области и преимущественно в области глазного дна. Лет с 10 мучают непрекращающиеся боли в шейно-плечевой области преимущественно слева, на данный момент диагноз – шейный остеохондроз.
Два сотрясения – в дальнейшем никак не проявлялись.
Гипертония (необследованная). В вертикальном положении тела закладывает левое ухо (давление?).
Результаты обследований:
1. Гормоны ЩЖ:
ТТГ – 1.10 (0.4 – 4.0) мЕд/л
Т4 свободный – 13.33 (9.00 – 19.05) пмоль/л
Пролактин – 231 (109 – 557) мЕд/л
АТ-ТПО - < 0.20 (< 5.6) Ед/мл
2. Заключение МРТ: МР картина незначительных явлений наружной гидроцефалии (субарахноидальные пространства несколько неравномерно расширены по конвекситальной поверхности мозга).
3. УЗИ сосудов головного мозга: С-образная деформация обеих позвоночных артерий в сегменте V1 с приростом скорости справа 25%, слева 43%. Позвоночная артерия малого диаметра слева.
Также есть заключения: РЭГ, ЭХО-ЭГ, обследование глазного дна, рентген ШОП (Костные разрастания на позвонках до 1,5 мм).
Из родственников в психиатрии никто не наблюдался, при этом отец страдал алкоголизмом и, на мой взгляд, мог иметь некоторые проблемы с психикой, возможно, вызванные чрезмерным пристрастием к алкоголю, либо же, наоборот, неумеренное потребление спиртного явилось следствием психических отклонений (это исключительно моё предположение). По отцовской линии почти все родственники злоупотребляют алкоголем, также был единичный случай суицида – двоюродный брат покончил с собой.
Вопросы:
Для меня остаётся открытым вопрос по поводу диагноза. Уместно ли говорить о БАР в моём случае, на Ваш взгляд?
Конечно, мне не обязательно заморачиваться на этот счёт, но я честно не понимаю, как в будущем отличить гипоманию от нормы и контролировать этот момент.
Дистимия?
Хотелось бы исключить всякие «шизо-», если это возможно. Лично я их и не предполагаю, но несколько смущает негативная симптоматика.
И, конечно же, интересует Ваше мнение по поводу адекватной терапии в моём случае.
Заранее спасибо!